Dowcipy o wszystkim

[alhimee 49]

Chłopak postanowił pokochać się ze swoją dziewczyną. Akurat jego starych nie było w domu. Bzykają się na całego. W pewnym momencie otwierają się drzwi i w progu stają rodzice.
Chłopak myśli:

„No tak, to się kiedyś musiało tak skończyć.
Dziewczyna myśli:

„Obożeoboże, oni sobie pomyślą, że jestem jakąś puszczalską dziwką”.

Ojciec myśli:

„Zuch chłopak, moja szkoła”

A matka syczy przez zęby:

- Jak ona te nogi trzyma, przecież jemu jest niewygodnie...

[Elem 1 412]

Myszka spotyka łosia.

Podbiega do niego od tyłu, patrzy i mówi:

- Niesamowite 

Podbiega z przodu, patrzy i mówi:

- Niepojęte.

Znów biegnie na tył łosia i krzyczy:

- Niesamowite!

I ponownie na przód:

- No niepojęte!

Łoś w końcu pyta: 

- O co Ci chodzi myszko?

- Patrzę na Ciebie łosiu i nijak nie mogę zrozumieć: takie jaja i takie rogi?

 

[Sailor&Lula 10 084]

21 minut temu, Elem pisze:

Patrzę na Ciebie łosiu i nijak nie mogę zrozumieć: takie jaja i takie rogi?

A ja rozumiem.   

 

Lula.

[Elem 1 412]

Rozmawiają dwie sekretarki:

 

- Hej i jak było na spotkaniu z szefem? Dał Ci podwyżkę?

- No niby dał.

- Oooo, a ile?

- 100zł

- Tak mało? A Ty co na to?

- Nic, roześmiałam mu się w jaja.

[Stówa? 688]

Jeśli kobieta po namiętnym seksie mówi ci:

"To było niesamowite, nikt do tej pory nie dał mi takich wrażeń i wątpię, żeby był w stanie zrobić to tak jak ty"

 

- wiedz, że cię okłamuje.

 

Po naprawdę dobrym seksie żadna kobieta nie będzie w stanie wymyślić zdania złożonego podrzędnie ze zwrotem przymiotnikowym.

[Mr.K✩ 5 977]

ADOLF DYMSZA był z żoną w restauracji.

Żona zauważyła włos w talerzu męża.

Zrobiła się straszna awantura, za kelnerem przybiegł kierownik sali.

- Proszę spojrzeć, w talerzu męża jest włos kobiety!

Kierownik nie tracąc spokoju, uśmiechając się powiedział:

- Jak można być aż tak zazdosną?!

[Mentor 45]

Czasy II wojny światowej...

Dwóch partyzantów polak i rusek uciekają przed ścigającymi ich gestapowcami.

Wybiegając z lasu wpadli na zabudowania gospodarcze, nie zastanawiając się długo weszli do stodoły w poszukiwaniu schronienia.

Jednak w stodole praktycznie pusto, nie ma się gdzie schować, kiedy już myśleli że jest po nich, uwagę polaka zwróciła kompletna wyprawiona skóra po krowie, przewieszona przez jedną z drewnianych belek.

Jedno spojrzenie na ruska wystarczyło... w końcu nie mają nic do stracenia.

Wskoczyli w skórę krowy, rusek z przodu, polak z tyłu w nadziei że uda im się zmylić pościg.

Gestapo wpada do stodoły, przyglądają się "krowie"  i drapiąc się po głowie.

Nagle podsuwają im siano!!!

Polak po cichutku do ruska:

- rusek jedz to siano bo się domyślą, że coś jest nie tak...

Rusek przeżuwa, połyka z wielkim bólem i tak przez kilka minut.

Dowódca pościgu przygląda się z zaciekawieniem, ale w końcu woła kompanów i wychodzą.

Rusek do polaka:

- polak zamieniamy się, ja już nie mogą więcej tego siana..

Jak powiedział tak zrobili. Polak na przód do łba, rusek na tył do zadu.

Polak skubiąc siano, zaczyna zanosić się jednak śmiechem, walczy wręcz żeby nie parsknąć,

Rusek go karci - co robisz głupku z czego się śmiejesz, zaraz nas nakryją...

Na co polak z łzami w oczach :

- Oni byka prowadzą...

[alhimee 49]

Wędkarz złapał złotą rybkę. Rybka mówi: - Wypuść mnie, wypuść, a spełnię twoje 3 życzenia.

Chłop podrapał się po głowie i mówi:

- Chcę jeża!... Eee, do dupy z takim jeżem... Aaaaa wyjmijcie mi tego jeża!!!

[Wichura® 19 361]

Z racji na spadający poziom wpisów na forum prezentuję w kilku punktach czego należy unikać zamieszczając tu wpisy. Proszę wziąć sobie to do serca:

 

1). Unikaj robienia literuwek.
2). Nie korzystaj z uproszczeń, skrótów itp.
3). Nie korzystaj z nawiasów (chyba że będzie to niezbędne).
4). Wpychanie obcego języka na siłę do naszego nie jest cool.
5). Nigdy nie powinno się uogólniać.
6). Nie przesadzaj z cytatami. Jak powiedział Ralph W. Emerson: "Nienawidzę cytatów."
7). Porównania są głupie jak but.
8). Metafory też.
9.) Wulgaryzmy są chujowe.
10). Niedopowiedzenia nie są zbyt.
11). Wyolbrzymienia są milion razy gorsze od niedopowiedzeń.
12). Równoważniki zdań? Wywalić.
13). Strona bierna musi być unikana.
14). Poza językiem, należy też mieć wykształcenie w innych kategoriach.
15). Na co komu pytania retoryczne?

[Leta&Emiliano 1 047]

Miałem w lodówce pół litra wódki.

Syn wypił z kolegami, nalał wody i włożył do lodówki.

wieczorem chciałem się napić.

zero smaku, zero węchu...

k...wa mało nie zszedłem na zawał...

L.