Dowcipy o seksie

[PanHydraulik 719]

Listonosz odchodzi na emeryturę. Mieszkańcy jego rewiru postanowili go pożegnać, każdy na swój własny pomysł. Przychodzi do pierwszego domu, a tam otwiera facet, który bierze listy i wręcza mu czek na 200zł.

W drugim domu dostaje pudełko kubańskich cygar. W trzecim butelkę dobrej whisky. Przychodzi do czwartego, otwiera mu odziana skąpo, ponętna blondynka.

Patrzy na niego kocim wzrokiem i zaciąga do sypialni, i? ..... Jeden, dwa... pięć orgazmów. Po wszystkim kobieta przygotowuje mu wspaniałe danie. Na sam koniec podaje mu kawę i banknot dziesięciozłotowy. Facet z lekka zblazowany drapie się po głowie.

-To co pani dla mnie zrobiła było wspaniałe, ale po co mi te dziesięć złotych?

- Zastanawiałam się co Panu dać w związku z odejściem na emeryturę. W końcu mąż mi doradził: A pieprz go i daj mu dychę!

-No ale posiłek to już sama wymyśliłam...

[LukeTerry✩ 2 282]

Pierwszy stopień odwagi:
O czwartej nad ranem wracasz narąbany do domu. Żona stoi w drzwiach z miotłą, a ty pytasz:
- Zamiatasz czy odlatujesz?!

Drugi stopień odwagi::
O czwartej nad ranem wracasz kompletnie pijany do domu. Żona leży w łóżku, nie śpi. Bierzesz krzesło i siadasz przy niej. Na pytanie: "Co to ma znaczyć?" odpowiadasz:
- Chcę siedzieć w pierwszym rzędzie, jak zacznie się ten cyrk!

Trzeci stopień odwagi:
O piątej nad ranem wracasz pijany do domu. Czuć od ciebie damskie perfumy, masz ślady szminki na kołnierzu. Klepiesz żonę w tyłek i mówisz:
- Teraz twoja kolej!

Czwarty stopień odwagi:
O szóstej nad ranem wracasz do domu pijany w towarzystwie dwóch panienek. Stojącej w drzwiach żonie, mówisz:
- Stara, nie bądź świnia, powiedz, że jesteś siostrą!

[Rosomak77 211]

 

Kiedy pięcioletnia córeczka zaczęła wypytywać mamę o to skąd się wzięła na świecie, ta delikatnie jej opowiedziała. Po paru dniach dziewczynka dalej zafascynowana nowo zdobyta wiedzą pyta mamę:- A więc nasionko tatusia zapładnia jajeczko u mamy i mama nosi dziecko w w brzuszku?- Właśnie tak to jest, kochanie - odpowiada mama.- Ale jak nasionko dostaje się tam? - pyta córeczka - Czy mamusia je połyka?Mama odpowiada:- Tylko wtedy gdy chcę nową sukienkę

[PanHydraulik 719]

Północ. Facet spotyka napitego w trzy dupy kolegę.

- Skąd wracasz Zdzichu? - pyta

- Z wesela kumpla.

- I co, fajnie było?

- Fajnie. Nawalili się wszyscy w ciągu godziny do tego stopnia, że zaczęliśmy się rzucać sałatkami.

Potem pan młody przy wszystkich wyru**ał pannę młodą, później wszystkie chłopy ją też przelecieli przy panu młodym.

Pan młody się wku**ił i zaczął rąbać trzy baby na raz na oczach panny młodej.

- O w mordę ale impreza - woła kolega - I co dalej?

- Nie wiem, bo zaczął się już burdel robić więc wyszedłem.

[PanHydraulik 719]

Poszedł facet do lekarza po jakieś leki bo czuł że go zaczyna jakaś grypa łapać. Lekarz go obejrzał, osłuchał i zaczyna przepisywać receptę. Facet się pyta czy te tabletki co mu przepisuje będą skuteczne, ale lekarz mówi ze najskuteczniejsze to będą czopki.

Gościu się trochę zmartwił na myśl o wkładaniu czegokolwiek w tyłek, no ale co zrobić. Lekarz zauważył że facet nie jest zadowolony, zaproponował że pierwszą dawkę mu sam zaaplikuje bo ma już doświadczenie i że facet niczego nie poczuje.

No to facet się wypiął, opuścił spodnie i trochę zdenerwowany czeka. Nagle coś delikatnie chlupnęło.

- No i już po strachu, nawet pan pewnie nic nie poczuł.

Gość uradowany ze wszystko tak gładko poszło, wrócił do domu. Wieczorem poprosił żonę że by tez tak jak ten lekarz delikatnie załatwiła sprawę. Wypięty, spodnie na kostkach. Żona położyła jedną dłoń na ramieniu i ciśnie.

Facet nagle na cały głos:

- O rzesz kurwa !!!

Żona wystraszona co się stało, pyta czy go zabolało.

A facet na to:

- nie, właśnie sobie przypomniałem że ten lekarz położył OBIE ręce na moich ramionach!

[DevotionMan 236]

Matka czyta list od syna na obczyźnie:

"Kochana Mamo, Ania urodziła syna, zdrowy, silny chłopak, tylko nie miała swojego pokarmu i zatrudniliśmy czarnoskórą mamkę do karmienia. W skutek tego skóra synka zrobiła się czarna"

 

Matka odpisuje: "Kochany Synu, kiedy Ty się urodziłeś tez nie miałam pokarmu, karmiłam Cię krowim mlekiem, ale rogi to Ci dopiero teraz wyrosły"

 

 

[Duszek antopol16]

Baca spadł w przepaść i upadł twarzą na kamienie. Strasznie się pochlastał i potrzebny był przeszczep twarzy. Doszyto mu nos, czoło, powieki, aż przyszedł czas na usta. Tu niestety szczęście się skonczyło.

- Możemy panu przyszyć usta plastikowe - mówi lekarz.

Baca gwałtownie kręci głową na nie.

- Nie mamy nic innego, no chyba że wargi sromowe.

Baca się zgodził i po miesiącu wraca do kliniki na kontrolę.

- Jak tam Baco, wszystko w porządku? - pyta lekarz.

- O tak. Już mówię, jem a nawet trzymam papierosa w ustach.

- A są jakieś skutki uboczne?

- A są. Jak oblizuję wargi to mi pała staje.

[Rosomak77 211]

Cos takiego chyba mi się porobilo, hymm pytanie czy to leczyć, czy sie pogodzic z przypadloscia. Bo i tak juz polubilem

[PanHydraulik 719]

Pewien wielbiciel boksu na godzinę przed transmisją walki o tytuł zawodowego mistrza świata wszech wag ucieka z pracy. Zahacza o market, kupuje czteropak piwa, bułeczki, boczek, musztardę, ogóreczki...

Do walki jeszcze czterdzieści minut! Pędzi do domu, otwiera drzwi, rzuca szybkie dzień dobry żonie, wkłada piwko do zamrażalnika, patrzy na zegarek... Do walki jeszcze piętnaście minut! Szybko kroi bułki i szykuje ulubione kanapki do piwa...

Do walki jeszcze dziesięć minut! Kanapki kładzie na talerzu, wyjmuje z lodówki piwo i ze wszystkim udaje się do pokoju, kładzie piwo i kanapki na stole, rozbiera się w biegu, wskakuje w najwygodniejsze spodnie i lekką bawełnianą koszulkę, patrzy na zegarek.

Do walki pozostała minuta! Uff! Siada wygodnie przed telewizorem w chwili, gdy rozlega się pierwszy gong. W lewej ręce trzyma otwarte piwko, prawą ręką podnosi do ust ulubioną kanapkę. Bokserzy już w ringu, pierwsza runda... pierwszy cios... i nokaut!

Facet zamiera z kanapką przy ustach i piwem w ręce. Nie może wykrztusić słowa, mruga z niedowierzaniem powiekami, patrzy żałośnie na obserwującą go żonę. Ona przygląda mu się z politowaniem, a po dłuższej chwili mówi:

– No i co, i co? Teraz już powinieneś wiedzieć, jak ja czuję się w sypialni...

[DevotionMan 236]

Idą lasem Jaś i Małgosia, nie odzywają się, caly czas cisza i kiedy juz mieli wychodzić z lasu Jasiu do Małgosi:

- Poruchamy się?

Na co Małgosia:

- Ot figlarz, prosił, prosił i wyprosił