Dowcipy o seksie

[Aniulek✩ 3 420]

Seryjny morderca ciągnie kobietę do lasu w celu wiadomym. Kobieta krzyczy przerażona:

- Ale ponuro i ciemno w tym lesie. Bardzo się boję!

Na to morderca:

- No, a ja co mam powiedzieć? Będę wracał sam...

[Aniulek✩ 3 420]

Stoi wkurzony na maksa facet w łazience i wyrywa sobie garściami włosy łonowe, rzucając nimi na lewo i prawo.

Nagle wchodzi do łazienki żona:

- Kochanie co ty robisz?!!

Mąż na to:

- Nie chce chuj stać, to nie będzie leżał na miękkim!

[Aniulek✩ 3 420]

W autobusie komunikacji miejskiej siedzi młody chłopak i czyta bulwarowa gazetkę.

W pewnym momencie tuż obok młodzieniaszka staje babcia podpierająca się laską.

Autobus jedzie, a babcia zaczyna stukać laską w podłogę.

Chłopak poddenerwowany sytuacją zwraca babci uwagę:- Babciu gdybyś założyła gumką na laskę to nie byłoby słychać stukania!Babcia zdenerwowana odpowiada:- Gdyby twój ojciec nałożył gumkę to ja teraz miałabym gdzie usiąść!

 

 

 

 

Grzesznik stoi u wrót raju. Św. Piotr mówi do niego:- Możesz zobaczyć niebo, piekło i czyściec. Potem zdecydujesz gdzie chcesz iść.Grzesznik obejrzał niebo, czyściec. Zatrzymał się na piekle i patrzy a przed jego oczyma młoda kobieta obciąga druta starcowi. Rzekł do Piotra:- Ja też chcę tak! Zdecydowanie wybieram piekło!Na to św. Piotr:- No dobra. Wstawaj mała masz zmiennika!

[Su. 1 575]

Matka zagaduje do córki po jej ciężkim dniu w szkole: - I jak ci poszedł sprawdzian? - Dałam dupy - Dostałaś jedynkę? - Nie, szóstkę

 

[Aniulek✩ 3 420]

Wraca mąż z pracy do domu, otwiera mu żonka (typ blondynki), podaje kapcie, obiad, potem piwko i gazetka, włącza telewizor z ulubionym kanałem sportowym i nic nie mówiąc wychodzi do kuchni (do swoich kobiecych, domowych obowiązków). I tak jest co dzień od ślubu.Jednak tego dnia żona przerywa swoje czynności, wpada do pokoju i pyta:- Kochanie powiedz mi co to jest "konsternacja".Mąż leniwie składając gazetę z lekkim wkurzeniem, że mu się przerywa, odpowiada:- Widzisz kochanie, gdybyś to ty wróciła wcześniej do domu po pracy, a ja tu z inną kobietą..., to u ciebie właśnie wtedy wystąpiła by konsternacja.- Ahaaa.... i wróciła do swoich czynności.Jednak po dziesięciu minutach wpada ponownie i pyta:- To znaczy, że gdybyś Ty wrócił wcześniej do domu, a ja tu z innym mężczyzną...?- Nie, nie, nie kochanie! Ty nie myl kurestwa z konsternacją!!

[Aniulek✩ 3 420]

3 mężatki miały problem ze swoimi mężami. Panowie po 15 latach małżeństwa nie mieli ochoty wywiązywać się ze swoich powinności małżeńskich. Krótko mówiąc: Panie przegrywały z meczem, piwem i kumplami...Tak więc Panie w akcie zemsty poszły poszaleć do lokalu, gdzie można robić WSZYSTKO!

Zaś specjalnością zakładu jest "biały pal". Polega to na tym, że na członka wysypuje się kreskę narkotyku, a potem Pani musi to ściągnąć. Na początku Panie były niechętne, ale jak szaleć to szaleć! Ściągnęły po kresce i...Obudziły się w sobotę w domu. Wieczorem jedna pyta drugą:- Słuchaj, a co jest z Zosią?- A nie wiem, bo ją jeszcze ten narkotyk trzyma...W środę Panie znowu do siebie dzwonią:- No i jak Zosia? Przeszło jej?- Niestety, nadal ją trzyma...I kolejny telefon w piątek:- Ale co z Zosią? Przeszło jej?- Nie jeszcze nie...- Słuchaj tu coś jest nie tak - oburza się pierwsza - Nam to przeszło zaraz następnego dnia, a ją to już tak tydzień trzyma...- No tak - mówi pierwsza - Ale jej się trafił murzyn...

 

 

 

 

 

Trzej Polacy wrócili z Ameryki po kilku miesiącach pracy.

Przed spotkaniem z żonami postanowili iść do lekarza przebadać się, bo to nigdy nie wiadomo co człowiek złapie na obczyźnie. Wszedł pierwszy. Nie ma go pół godziny, w końcu wychodzi załamany.- No i co lekarz powiedział? - pytają koledzy.- AIDS!Wchodzi drugi, znowu go długo nie ma. Wychodzi załamany.- No i co?- AIDS!Wchodzi trzeci. Nie ma go jeszcze dłużej. Nagle wybiega uradowany:- Kiła! Kiłeczka! Kiłunia!!

[Aniulek✩ 3 420]

Rozmawiają dwie mężatki:- Jakoś nie mogę się przełamać do robienia loda.- Czekaj, czekaj! Urodzisz trzecie dziecko, jak ja, to sama się będziesz prosić.

 

 

 

 

 

 

Wpada zajączek do lisiej nory i pyta:- Jest ojciec?- nie ma..- Jest matka?- nie ma..- A chcecie w te rude ryje?!

Na polanie w lesie pasą się krowy. Nagle zza drzewa wychodzi zajączek i mówi:- Witam szanowne króweczki! Czy jest może między paniami jakiś cwaniaczek?- Nieee - odpowiedziały zdziwione krowy.- No to zrzuteczka po 5 złotych!Na drugi dzień sytuacja się powtarza. Zdenerwowane krowy wysłały delegację do lisa.- Ty lis, zajączek wyłudza od nas gotówkę, chodź i zagraj dla nas cwaniaczka. Lis się zgodził. Trzeciego dnia krowy znów pasą się na polanie. Przychodzi zajączek:- Witam szanowne panie. Czy jest pomiędzy paniami jakiś cwaniaczek?Lis wstaje i mówi:- Jestem, a co mały?W tym momencie zza drzew wychodzi niedźwiedź.- A nic, krówki jak zwykle po "piątalu", a cwaniaczek 15!

Niedźwiedź każdego, kogo spotka w lesie, bije jajami po plecach. Przechodzi zajączek.

Niedźwiedź go bije jajami, a zajączek płacze i się śmieje. Niedźwiedź go się pyta:- Dlaczego płaczesz?- Bo mnie boli- A dlaczego się śmiejesz?- Bo jeż idzie!!!

Niedźwiadek kupił motorek. Zadowolony jedzie przez las i spotkał zajączka.Pyta się:- Ty zając chcesz się przejechać?- No pewnie.- Wsiadaj.Jadą przez las 40 na godzinę, 50, 60. Nagle niedźwiadek poczuł mocny uścisk i mokro. Pyta się:- Ty zając, zlałeś się ze strachu?Na to zajączek ze spuszczona głową.- Tak, zlałem się. Jechałeś bardzo szybko i się bałem.Zając postanowił się odegrać. Zapożyczył się i kupił szybszy motorek. Szukał niedźwiadka. W końcu szczęśliwy znalazł.

I pyta się:- Ty niedźwiedź chcesz się przejechać?- No pewnie.Jadą przez las 40 na godzinę 50, 60, 70, 80. Nagle zajączek poczuł mocny uścisk i mokro. Szczęśliwy pyta się niedźwiadka:- Ty niedźwiedź, zlałeś się ze strachu?Na to niedźwiadek ze spuszczoną głową:- Tak, zlałem się. Jechałeś bardzo szybko i się bałem.Zając szczęśliwy odpowiada.- No to się zaraz zesrasz, bo nie mogę dosięgnąć do hamulca.

[Aniulek✩ 3 420]

Misiu z zajączkiem siedzą w jednej celi. Misiu siedzi w kącie, a zajączek cały czas biega.- Misiu uciekajmy stąd, oni nas zabiją!- Zajączku usiądź sobie, jesteś ze mną, nic ci nie zrobią.Zajączek jednak po chwili wstaje i znów chodzi.- Misiu uciekajmy oni nas zabiją!- Zajączku uspokój się i siadaj.Zajączek siada. Otwierają się drzwi i do celi wchodzi wielbłąd. A zajaczek:- Misiu uciekajmy, zobacz co oni zrobili z tym koniem!

[Aniulek✩ 3 420]

Zajączek miał ochotę na seks. Idzie przez las i szuka partnerki.

Spotyka zwiniętego w kłębek jeża.

Obchodzi go dookoła i zupełnie nie może się zorientować, gdzie jest przód, a gdzie tył.

Wreszcie mówi:- Ty, jeż mógłbyś chociaż puścić bąka, to miałbym jakiś punkt odniesienia

Misiu z Zajączkiem złapali złotą rybkę i of cóż rybka do  nich starym tekstem, że 3 życzenia i w ogóle, tylko wypuśćcie ją.

Na to Misiu:- Chciałbym żeby w naszym lesie były same niedźwiedzice tylko ja sam jeden niedźwiedź.Rybka myk-bzyk i w lesie same niedźwiedzice i żadnego samca prócz Misia.Teraz kolej Zajączka:- A ja chciałbym motorek.Miś na niego gały wywalił, rybka mało orła nie wywinęła, ale cóż. Myk-bzyk i Zajączek już ma motorek.

Misiu podjarany, ciągnie dalej:- Ja to bym chciał, żeby w całej Polsce były same niedźwiedzice, tylko ja sam jeden niedźwiedź.Rybka myk-bzyk i w Polsce same niedźwiedzice i żadnego samca prócz Misia.Zajączek skromnie poprosił o kask. Myk-bzyk Zajączek w kasku.

Misiu podjarany wali:- Rybka, ja to bym chciał, żeby na całym świecie były same niedźwiedzice, tylko ja sam jeden niedźwiedź.Rybka myk-bzyk i na całym świecie same niedźwiedzice i żadnego samca prócz Misia.

Misiu cały happy i napalony jak buhaj po urlopie, leje z Zajączka.

Zajączek wsiadając na motorek, rzuca na odchodnym:- A ja bym chciał, żeby Misiu był pedałem.

[bartekzuzia✩ 439]

Bardzo bogaty facet złowił złotą rybkę na środku jeziora.

-Rybka wypuść mnie spełnie twoje trzy życzenia.

Facet -bogaty  jestem, wszyscy zdrowi, mówi do rybki -nic nie chcę.

Rybka uparta dalej nalega, w końcu facet zgadza się.

 Mówi tylko jedno życzenie mi wystarczy.

-Chcę mieć orgazm jednocześnie z żoną.

Rybka -mówisz i masz.

Facet zanim dopłynął do brzegu, dwa razy doszedł.