Dowcipy o seksie

[jarjar 877]

Polak, Rusek i Niemiec wylądowali na bezludnej wyspie bez jedzenia.

 

I - kolacja i Niemiec ma coś znaleźć do jedzenia myśli, myśli w końcu obciął sobie rękę i upiekł na ognisku zjedli wszyscy do syta,

 

II- kolacja i Rusek ma coś znaleźć do jedzenia myśli, myśli w końcu obciął sobie nogę i upiekł na ognisku zjedli wszyscy do syta,

 

III - kolacja pora na Polaka ma coś znaleźć do jedzenia myśli, myśli w końcu wstał rozpiął rozporek wyciągnął fiuta na wierzch i  mówi:

 

No to chłopaki po jogurcie i spać !!!

[Żona_uległego 474]

Kiedyś, nie tak dawno temu żył sobie pewien młody gość, który lubił jeść kapustę z grochem.

Oczywiście wiadomo jaka reakcja następowała w jego organizmie, krótko po spożyciu owej skądinąd wyszukanej potrawy.

Pewnego dnia spotkał dziewczynę i się w niej zakochał, ze wzajemnością.

Kiedy zdecydowali się pobrać, młody człowiek uzmysłowił sobie że nie może już więcej jeść grochu z kapustą, i będzie to jego poświęcenie za znalezienie szczęścia osobistego.

Po krótkim czasie ożenił się.

Trzy miesiące minęły i młody człowiek powracając do domu z pracy, przechodził koło restauracji.

Nie mógł nie zauważyć pociągającego i miłego dla nosa zapachu grochu z kapustą, aż zakręciło mu się w głowie, nie namyślając się długo wszedł do knajpki i zamówił jeden za drugim aż trzy talerze swojego przysmaku, wiedząc, że ma do domu jeszcze kawałek drogi, więc efekt tej potrawy powinien zostawić na świeżym powietrzu.

Oczywiście po drodze sobie wesoło popierdywał, przybywając pod swoje drzwi całkiem bezpiecznie, że nic z gazów już nie zostało w żołądku.Żona przywitała go od progu i wyglądała na podekscytowaną:- Kochanie mam dla ciebie niespodziankę, którą dostaniesz przy obiedzie!Po czym zakręciła mu chusteczkę na głowie, i niewidzącego nic pociągnęła do stołu.

Musiał jej obiecać, że absolutnie nie będzie podglądał, aż ona nie zdejmie mu chusteczki z oczu.

Gdy żona już miała odsłonić mu oczy, w tym samym momencie zadzwonił telefon.

Mąż się ucieszył, bo nagle poczuł że znowu ma ochotę na wypuszczenie następnego bąka, żona jeszcze raz kazała mu obiecać, że nie będzie podglądał i poszła odebrać telefon, on wykorzystał ten moment podniósł jedną nogę i z ulgą wydał odstrzał.

Nie tylko, że był on głośny, ale również i śmierdział jak tuzin zgniłych jajek.

Facet miał problemy przez moment ze znalezieniem tchu, więc pomacał za serwetką i rozdmuchał powietrze wokół siebie, po tym jednym poczuł się znacznie lepiej, ale następny już czekał, nie zastanawiając się długo, mąż podniósł drugą nogę i sruuuuu, następny wyleciał mu z hukiem.

Tym razem był on jeszcze bardziej śmierdzący, więc musiał się odwachlowywać rękami przez dobrą chwilę zanim smród opuścił go.

I znowu poczuł, że mu się zbiera, tym razem pierdnął tak głośno, że było słychać pobrzękiwanie szklanek, a kwiatki na stole mocno przywiędły.

Cały czas przysłuchiwał się czy żona już kończy rozmowę i dotrzymując przyrzeczenia nie podglądał co żona przygotowała mu na obiad.

Przez następne 10-ięć minut mąż podpierdywał sobie, a że smród był za każdym razem okropny, więc musiał się odganiać od niego serwetką.

Kiedy usłyszał że żona odkłada słuchawkę szybko położył serwetkę na kolanach, uśmiechając się z zadowolenia i udając niewinnego. Żona przepraszając, że tak długo musiał czekać i upewniając się, że nie podglądał, zdjęła mu chusteczkę z oczu i wykrzyknęła radośnie:NIESPODZIANKA!!!Ku jego kompletnemu zdziwieniu, zobaczył stół zastawiony a przy nim tuzin gości siedzących i czekających na rozpoczęcie imprezy imieninowej.

      Obśmiałam się jak fretka

[Cuckoldplace✩ 8 777]

Wieża,wieża,a w tejwiezy 2 rycerzy,

którzy wierzą, ze w tej wiezy złotowłosa w łóżku lezy...

Złotowłosa nie leżała,dawno temu już z tąd zwiała

bo rycerze to frajerzy, nikt w te bajki już nie wierzy!

Kazdy facet kawał drania,

im nie chodzi o starania,

im to w głowie tylko jedno

wykorzystać Damę biedną!

No a morał ztego taki

rycerzyki to buraki

mieczyk wsadzcie sobie w dupę!

Nie jesteśmy takie głupie!

[ja_cus 34]

Głośna impreza w mieszkaniu. W pewnym momencie słychać stukanie do drzwi:

- Otwierać! Policja!- Nie zamawialiśmy policji, tylko prostytutki!- Ale to sąsiedzi nas wzywali!- Sąsiedzi wzywali, to niech sąsiedzi ruchją!

[LukeTerry✩ 2 282]

Czym się różni masturbacja od seksu??

 

Ilością osób.

 

[jarjar 877]

5 zasad Newtona

 

1. Ciało puszczone raz puszcza się cały czas.

2. Ciało rzucone na łoże traci na oporze.

3. Ciało rzucone na dywanik traci majtki i stanik

4. Powyżej kolan napięcie rośnie, a opór maleje.

5. Jeśli ciało A oddziałuje na ciało B to ciało C się nie wpier*dala.

[HW275 367]

5. Jeśli ciało A oddziałuje na ciało B to ciało C się nie wpier*dala.

z tą ostatnią zasadą można polemizować

[mili3 93]

Para nowożeńców leży w łóżku wieczorem, kiedy facet nabrał ochoty na seks, pochyla się w stronę żony i puka ją lekko w ramię. Ona odwraca się do niego i mówi:- Nie możemy się dzisiaj kochać, rano idę do ginekologa i chcę być świeża.Facet odwraca się i po chwili mówi do żony:- Ale przecież nie idziesz jutro do dentysty.

[czar 138]

- Panie doktorze, cierpię na kompleks małego członka.
- Proszę się rozebrać. No. Żadnego kompleksu pan nie może mieć. Po prostu pan ma małego członka. W życiu mniejszego nie widziałem.

 

 

 

 

Jestem jeszcze w lekkim szoku po ostatnim swingers party. Zakradłem się do jakiejś starszej babki i zacząłem ją posuwać od tyłu i wtedy zauważyłem, że ona komuś robi w tym czasie loda. Komuś! To był mój ojciec!!!

Nie przerywając czynności z przekąsem powiedziałem:
- Nie wiedziałem, że się wypuszczasz na takie imprezy. Ciekawe co by matka powiedziała?
Ojciec odparł:
- Nie wiem. Ma obecnie zajęte usta.

 

 

 

 

Motto dla dziewcząt:

Chłopiec jest jak pomarańcza.
Nigdy nie wiadomo, kiedy tryśnie.

[mili3 93]

- Mamo, jaka jest różnica między bykiem a buhajem?- Byk to mąż krowy, a buhaj... jakby ci to powiedzieć... to przyjaciel rodziny.