Dowcipy o seksie

[Aniulek✩ 3 420]

Pewna żona miała zawsze pięknie opisane potrawy w zamrażarce.

Na karteczkach widniały nazwy takie jak "Mielone", "Schab", "Łopatka", "Stek", "Wołowina z warzywami" itp...

Jednak ilekroć pytała męża co chce na obiad, nigdy nie prosił o żaden z rodzajów posiłków, które były w zamrażarce.

Postanowiła więc zmienić sposób opisywania potraw, tak aby zawsze mieć to, co jej mąż będzie chciał na obiad.

Od tego dnia na zamrożonych woreczkach pojawiły się karteczki, na których było napisane:

"Cokolwiek", "Wszystko jedno", "Coś dobrego", "Nie wiem", "Bez znaczenia", "Coś do jedzenia".

 

 

 

 

Adwokat do klienta:- Rozmawiałem wczoraj z pańską byłą małżonką. Ona kategoryczne żąda alimentów, w przeciwnym razie grozi,że wróci do pana!

[Aniulek✩ 3 420]

Krystyna przegląda kobiecą prasę.

Nagle z przerażeniem zrywa się z fotela i biegnie do męża:- Kochanie, czy Ty wiesz  ile trzeba biegać, żeby spalić jednego pączka?Stefan leniwie odrywa wzrok od telewizora, a gębę od piwa:- Ty stara, a po jakiego diabła palić pączki?

[Aniulek✩ 3 420]

Mąż z żoną  umówili się,że jak będą mieli na siebie ochotę,to zasygnalizują to mówiąc:"mam fulla".

A jak nie,to będą mówić:"mam karetę.

Jednego dnia mąż mówi:- Mam fulla.Żona odpowiada:- Ale ja mam karetę.Drugiego dnia żona mówi:- Mam fulla.Mąż odpowiada:- A ja mam karetę.Żona patrzy na spodenki męża i mówi:- Przecież widzę,że masz fulla!A mąż na to:- E,co to za gra,jak mi w karty zaglądasz?!

W murzyńskiej wiosce rodzi się białe dziecko.

Poruszenie, konsternacja, rodzice idą do szamana.- Szamanie, jesteśmy oboje czarni a dziecko się urodziło białe, jak to może być?- A robiliście to po murzyńsku?- Tak, tak, po murzyńsku!- Od tyłu po murzyńsku?- Od tyłu po murzyńsku!- A palec w dupie był?- Nie było.- No to tędy się światło dostało!

[Aniulek✩ 3 420]

Mąż pyta się żonie :

- Kochanie gdzie byłaś?Żona odpowiada:- Na cmentarzu.Mąż na to :- Na cmentarzu? Po co?Żona odpowiada:- Byłam na cmentarzu żeby mnie strach przeleciał bo w domu nie ma kto !!!

 

 

Wściekła żona wita w drzwiach męża, uwalanego szminką, cuchnącego alkoholem:- Mam nadzieję, że masz jakiś dobry powód by zjawiać się w takim stanie o szóstej nad ranem?!- No śniadanie, ma się rozumieć...

[Aniulek✩ 3 420]

Żyd mówi do żony:- Idę na wystawę obrazów.żona:- Dlaczego mnie nie weźmiesz że sobą? Ty nigdy nie zabierasz mnie na wystawy obrazów.- Nie mogę cię zabrać, bo jeszcze byś pomyliła Picassa z Matejką i byłby wstyd.- Co ty?! Ja nigdy cię z nikim nie pomyliłam, a co dopiero dwóch obcych facetów i to przy ludziach!

[Aniulek✩ 3 420]

Żona woła męża i mówi do niego:- mężu kupiłam pół litra wódki, wkładam ją do lodówki i ma tam być do Bożego Narodzenia. Zrozumiano?Mąż:- no tak.Po chwili opuszcza spodnie do kolan i mówi do żony:- widzisz? Wisi i będzie wisieć do ósmego marca!!!

[Aniulek✩ 3 420]

Sędzia do pani Nowakowej:- Ile pani ma lat?- Chwileczkę panie sędzio, kiedy wychodziłam za Nowaka, on miał 30 lat, ja 20.

Teraz on ma dwa razy więcej - 60 lat, wiec ja mam 40.

 

 

 

- Czemu płaczesz Kochanie?- Wyobraź sobie, upiekłam ciasto i postawiłam na stole, a nasz Burek wszedł do pokoju i je zjadł!- Nie martw się Kochanie kupimy drugiego psa

[Aniulek✩ 3 420]

Wraca mąż do domu, a tu patrzy a w jego łóżku leży goła żona.

Facet domyśla się o co chodzi i wszędzie szuka jej kochanka.

Nagle otwiera szafę a tam goły facet klaska w ręce- Panie co pan robi?- Aaa..mole zabijam- To dlaczego nie ma pan ubrania?!- Ooo kurwa już zjadły...

[Aniulek✩ 3 420]

Małżonka Mietka wraca z wczasów z Bułgarii..

mąż pyta jadowicie:- Ile tym razem zarobiłaś??Ta odpowiada rezolutnie:- Tysiąc dolarów!!- Ja za ciebie nie dałbym nawet dolara..- A ja i więcej nie brałam!!

[Aniulek✩ 3 420]

- Kto jest lepszym ogrodnikiem?

Mąż czy żona?- Mąż, dlatego, że ma dorodnego ogórka i dwa dorodne pomidory.

A żona - wydeptany trawnik i dziurę po krecie.