Dowcipy o seksie

[Aniulek✩ 3 420]

Jasio podejrzał, jak jego dziadek "załatwiał się" za stodołą. Po chwili pyta:

- Dziadku, co to było takiego, co ci z rozporka zwisało?

Dziadek nie bardzo wie, jak Jasiowi odpowiedzieć, więc mówi:

- To był ślimak.

- Tak też myślałem - mówi Jasio - bo to do chuja nie było podobne!

 

 

 

 

 

Wraca pijany mąż do domu, a tu jego żona z kochankiem w łóżku!

Żona mówi do kochanka:

- Szybko, właź do szafy!

Kochanek wlazł do szafy, ale przez niedomknięte drzwi wystawał jego fiutek. Mąż wchodzi do pokoju i mówi:

- Cholera, brudno tu wszędzie! Cholera, kurzu pełno!... O, cholera! Nawet grzyby w szafie rosną!

 

 

 

Pewna kobieta przechodziła obok domu publicznego, gdzie odbywała się wyprzedaż sprzętów. Kupiła papugę w klatce, przyniosła ją do domu. Klatka była przykryta płachtą, którą kobieta podniosła.

- O, nowy burdel, nowa burdel-mama - odzywa się papuga.

Kobieta szybko zakryła z powrotem klatkę płachtą. Po jakimś czasie ze szkoły przychodzą córki i dopominają się, aby im pokazać papugę. Matka postanawia zaryzykować i odkrywa klatkę:

- O, nowy burdel, nowa burdel-mama i nowe panienki...

Klatka zostaje z powrotem zakryta. Przychodzi z pracy mąż i też chce widzieć papugę. Kobieta postanawia dąć jej ostatnia szansę i odkrywa klatkę:

- O, nowy burdel, nowa burdel-mama, nowe panienki, tylko Zygmuś ten sam stary, wierny klient...

[Aniulek✩ 3 420]

Klatka schodowa. Wchodzący na górę człowiek widzi małą dziewczynkę, która stoi pod czyimiś drzwiami i usiłuje dosięgnąć dzwonka.

- Poczekaj, dziecko, pomogę ci! - mówi facet i naciska dzwonek.

Na to dziewczynka:

- Nie wiem, jak pan ale ja teraz spierdalam!

 

 

 

Kto stworzył kobiety?

- Trzech facetów: stolarz, hydraulik i architekt, ale i tak spieprzyli robotę.

Stolarz: bo zrobił nogi, które ciągle się rozkładają na boki,

Hydraulik: bo cieknie co miesiąc,

Architekt... bo zbudował szambo koło placu zabaw.

 

Jaka to jest pozycja "na żabę"?

- Ona leży, jemu leży, a ona rechocze.

 

 

Dziewczyna daje anons matrymonialny: "Poznam pana, który nie będzie mnie bil, nie odejdzie ode mnie i który będzie dobry w łóżku". Po kilku dniach słyszy straszne walenie do drzwi. Zaglądając przez "Judasza"nikogo nie widzi. Otwiera wiec drzwi, a tam leży na wycieraczce pan, który nie ma nóg ani rak.

Mówi:

- To ja jestem tym mężczyzną, który w stu procentach odpowiada Pani wymaganiom.

- Nie będę Pani bił, ponieważ nie mam rak.

- Od Pani nie odejdę, ponieważ nie mam nóg.

- No ale jak tam jeśli chodzi o seks?

- A pani myśli, że czym to ja waliłem do drzwi?

[Aniulek✩ 3 420]

Rozmawiają dwie Rosjanki. Jedna się pyta drugiej:

- Jaki rodzaj seksu preferujesz?

- Ja lubię po bożemu, odpowiada, a ty?

- Ja uwielbiam kochać się "na rodeo".

- Na rodeo, o co w tym chodzi?

- Na początku, kocham się w pozycji na jeźdźca, potem po 20 sekundach mówię, że mam AIDS i próbuję się utrzymać.

[Aniulek✩ 3 420]

Przychodzi blondynka - nastolatka do mamy i mowi:

- Mamo, czy to prawda, że dzieci rodząc się wychodzą z tego samego miejsca w które chłopcy wkładają ich członki?

Matka zadowolona, że nie musi poruszać tego tematu sama mówi:

- Tak córeczko, tak.

Na to blondynka:

- A czy przy porodzie nie powybija mi zębów?

 

 

 

 

 

Czym rożni się blondynka od dubeltówki?

- Niczym, bo obydwie zgina się w pól i pakuje od tylu.

 

 

 

 

 

 

 

Mówi kolega do kolegi:

- Co byś wolał, mieć piękną żonę która by cię zdradzała non stop, czy brzydką a wierną ci do końca życia??

Ten się zastanawia, kolega mu przerywa i się go pyta:

- Zastanów się co byś wolał jeść gówno sam czy tort z kolegami?

[Aniulek✩ 3 420]

Przychodzi Mietek do lekarza, rozpina rozporek, wyjmuje fiuta i kładzie go na biurku. Zdziwiony lekarz pyta:

- I co z nim nie tak? Czy jest za mały?

- Nie, nie jest za mały.

- Czy jest za duży?

- Nie, nie jest za duży.

- A może pana boli?

- Nie, nie boli mnie.

- To co z nim jest?

- Fajny co???

 

 

 

 

 

Facet chciał wypożyczyć wielbłąda. Właściciel powiedział mu, że gdy zwierzę nie będzie chciało iść, to trzeba mu dogodzić.

W czasie drogi wielbłąd stanął. Facet mu dogodził i zobaczył że mu się od tego zrobiły pęcherze na ręce.

Po godzinie drogi wielbłąd znów się zatrzymał.

Facet zrobił swoje i teraz ujrzał pęcherze na drugiej ręce.

Po godzinie wielbłąd znowu stanął.

Facet się wkurzył i powiedział:

- Wiesz stary, przestań, ja już nie mogę, mam pęcherze na dwóch rękach. No jak miałbym to zrobić?

Na to wielbłąd się roześmiał i odpowiedział:

- Cmok cmok cmok.

 

Pewnego dnia spotyka miś zajączka, który ma na uszach prezerwatywy.

- Te, zając, co jest grane, po co ci te prezerwatywy na uszach?!

- Bo jestem smutny, mam kiepski humor i w ogóle...

- No dobra ale po co Ci te prezerwatywy na uszach?!!!

- Bo podkreślają mój chujowy nastrój.

[Aniulek✩ 3 420]

Wiek mężczyzn:

 

0 - 20 lat - mężczyzna jest jak FIAT: mały i figlarny.

20-30 lat - mężczyzna jest jak PORSCHE: szybki i energiczny.

30-40 lat - mężczyzna jest jak CITROEN: perfekcyjny.

40-50 lat - mężczyzna jest jak POLONEZ: obiecuje więcej niż może zrobić.

50-60 lat - mężczyzna jest jak ŻUK: trzeba go ręcznie zastartować.

60- ... lat - wypada zmienić markę.

 

Wiek kobiet:

 

0 - 20 lat - kobieta jest jak AZJA: dobrze znana, ale jeszcze nie odkryta.

20-30 lat - kobieta jest jak AFRYKA: gorąca i wilgotna.

30-40 lat - kobieta jest jak USA: wydajna i technicznie doskonała.

40-50 lat - kobieta jest jak EUROPA: po dwóch wojnach światowych, wykorzystana ale wciąż piękna.

50-60 lat - kobieta jest jak ROSJA: wszyscy wiedza gdzie to jest, ale nikt nie chce tam jechać.

[Aniulek✩ 3 420]

Perfekcyjny dzień dla mężczyzny:

 

6:00 budzik dzwoni

6:15 ktoś ci robi loda

6:30 wielka, zadowalająca kupa poranna, przy tym czytasz dział sportowy w gazecie

7:00 śniadanie: stek, jajka, kawa, tosty, wszystko przygotowane przez nagą gosposię

7:30 limuzyna podjeżdża

7:45 parę szklaneczek whisky w drodze na lotnisko

9:15 lot prywatnym odrzutowcem

9:30 limuzyna z szoferem zawozi cię do klubu golfowego, po drodze ktoś ci robi loda

9:45 gra w golfa

11:45 lunch: fast food, 3 piwa, butelka Dom Perignon

12:15 ktoś ci robi loda

12:30 gra w golfa

14:15 limuzyna z powrotem na lotnisko (parę szklaneczek whisky)

14:30 lot do Monte Carlo

15:30 popołudniowa wycieczka na ryby, wszystkie towarzyszki podróży płci żeńskiej są nago

17:00 lot do domu, masaż całego ciała przez Annę Kournikową

18:45 kupa, prysznic, golenie

19:00 oglądasz wiadomości w telewizji: Brad Pitt zamordowany, marihuana i hardcore-pornosy zalegalizowane

19:30 kolacja: rak na przystawkę, Dom Perignon (1953), wielki stek, na deser lody serwowane na nagich piersiach

21:00 Napoleon Cognac, Cohuna, oglądasz sport w TV na szeroko panoramicznym dużym odbiorniku, Niemcy pokonują Holandię11:0 (od tłum. wstaw według preferencji np. Wisła Kraków - Legia 11:0, albo Widzew - Bayern 11:0)

21:30 sex z trzema kobietami, wszystkie wykazują skłonności do nimfomanii

23:00 masaż i kąpiel w whirlpoolu, do tego pizza i duże jasne

23:30 ktoś ci robi loda "na dobranoc"

23:45 leżysz sam w łóżku

23:50 12-sekudnowy pierd, którego ton zmienia się 4 razy i który zmusza psa do opuszczenia pokoju

 

Perfekcyjny dzień dla kobiety:

 

8:15 jesteś budzona pocałunkami i pieszczotami

8:30 ważysz 2 kilo mniej niż dzień wcześniej

8:45 śniadanie w łóżku - sok ze świeżych owoców i croissanty

9:10 rozpakowujesz prezenty, np. drogie klejnoty wybrane przez uważnego partnera

9:15 gorąca kąpiel z olejkami pachnącymi

10:00 lekki workout w fintess-clubie z twoim przystojnym, dowcipnym, osobistym trenerem

10:30 manicure, pielęgnacja twarzy, mycie włosów, odżywka do włosów

12:00 widzisz ex-żonę, twojego partnera i stwierdzasz, ze przytyła 7 kg

13:00 zakupy z przyjaciółmi, karta kredytowa bez limitu

15:00 drzemka popołudniowa

16:00 3 tuziny róż zostają dostarczone z karteczką od tajemniczego wielbiciela

16:15 lekki workout w fitness-clubie, potem masaż, miły, przystojny masażysta stwierdza, ze rzadko masował takie perfekcyjne ciało

17:30 przymierzasz outfit z designer-clothes i przed dużym lustrem robisz mały pokaz mody dla siebie samej

19:30 kolacja przy świecach dla 2 osób, następnie tańce i dużo komplementów

22:00 gorąca kąpiel (sama)

22:50 zostajesz zaniesiona do łóżka, świeża, wykrochmalona pościel

23:00 czułe pieszczoty

23:15 zasypiasz w silnych ramionach

[Aniulek✩ 3 420]

W autobusie jedzie para staruszków, a ponieważ autobus się trzęsie więc dziadek ma problem ze skasowaniem biletu.

Autobus zatrzymuje się na czerwonym świetle, a babka na to:

- Wsadzaj póki stoi!

[Aniulek✩ 3 420]

Młody plemnik pyta się starszego o to jak dochodzi do zapłodnienia.

Starszy wyjaśnia mu, że najpierw musi przepłynąć kawał drogi, a jak dopłynie do drzwi musi zapukać i ładnie się przedstawić:

"Dzień dobry jestem plemnik".

Z za drzwi usłyszy:

" Dzień dobry jestem jajeczko",

Drzwi się otworzą, on wpłynie do środka i dojdzie do zapłodnienia.

Po jakimś czasie doszło do wytrysku i młody plemnik płynie, tak jak mu starszy kolega kazał. Gdy dopłynął do drzwi zapukał i ładnie się przedstawił:

"Dzień dobry jestem plemnik!"

Ale w odpowiedzi usłyszał:

"Dzień dobry jestem migdałek".

[Aniulek✩ 3 420]

Żona w łóżku z kochankiem, wpada maż, straszna awantura, wyrzuca ja z domu, rozwód, tragedia. Ona przyszła do kościoła, modli się:

- Panie Boże, jakbyś mógł cofnąć czas, żeby to się nie zdarzyło, to zrobię co zechcesz...

- Dobrze - odpowiada gromki bas z wysokości sufitu - ale musisz o czymś pamiętać. Zginiesz na morzu!!!

- Dobrze Panie Boże, zgadzam się na te warunki...

PYK! Czas się cofnął, ona znów w łóżku z kochankiem: szybko go wyrzuciła z

domu, wrócił maż, wszystko było Ok, byli bardzo szczęśliwi. Za jakieś pięć lat żona dostaje maila, ze wygrała wycieczkę dookoła świata statkiem pasażerskim. Pamiętając o przestrodze ("zginiesz na morzu") zadzwoniła do firmy turystycznej, że musi niestety zrezygnować, ponieważ wisi nad nią fatum. Na to człowiek z powyższej firmy tłumaczy jej, ze są szalupy ratunkowe, helikoptery, ze w ogóle ten statek jest taki, ze przy nim Titanic to pikuś. No to kobieta w końcu dała się przekonać i popłynęła. Oczywiście gdy byli na pełnym morzu rozpętała się burza i statek zaczął tonąć. Kobieta, zobaczywszy ze jest w beznadziejnej sytuacji, wznosi modły:

- Boże, zgadzam się że ja powinnam zginąć na morzu, taka była miedzy nami umowa, ale po co ginie wraz ze mną parę tysięcy ludzi???

Gromki bas z nieba odpowiada:

- Ja was, kurwy pięć lat zbierałem!!!