Dowcipy o seksie

[Aniulek✩ 3 420]

Lord Astor należał do śmietanki towarzyskiej XIX-wiecznego Londynu.

Z tego tytułu często brał udział w rautach, przyjęciach i balach. Na jednej z takich imprez lord Astor poprosił o głos i mówi:- Zadam państwu zagadkę.- Prosimy, prosimy!- Co to jest: ciemne, włochate i ma to kobieta między nogami?Wszyscy goście zaskoczeni i lekko zniesmaczeni, ale pozostał im cień nadziei, że może rozwiązanie jest zaskakujące i nietypowe i wcale nie jest to to, co od razu się wszystkim nasunęło.- Nie wiemy, milordzie. Cóż to takiego?Lord Astor na to:- Proszę państwa, to jest pizda.Podniósł się gwar, kobiety mdleją, panowie oburzeni.

Ktoś wezwał straż i lorda Astora odstawiono do aresztu.

Wkrótce sąd i wyrok: miesiąc więzienia.Minął miesiąc i lord Astor wyszedł na wolność.

Po jakimś czasie pojawił się na znaczniejszym balu. Przyjęty został z rezerwą, a już ze zgrozą zareagowano na jego propozycję:- Zadam państwu zagadkę.- Milordzie, może później, może to nie miejsce na pańskie zagadki...- A jednak zadam państwu tę zagadkę!Ludzie pomyśleli, że jednak może zmądrzał dzięki odsiadce i wymyślił jakąś inną zagadkę.- No dobrze, milordzie, prosimy o zagadkę.- Co to jest: ciemne, włochate i ma to kobieta między nogami?Znowu kobiety mdleją, panowie zaciskają pięści, ale etykieta nakazuje, by lord wypowiedział się do końca.- No, cóż to takiego, milordzie?- Proszę państwa! Siedziałem w kozie długi miesiąc i miałem wystarczająco dużo czasu, żeby sobie to wszystko przemyśleć.Towarzystwo odetchnęło z ulgą na myśl, że Astor jednak faktycznie zmądrzał. Górę wzięła ciekawość.- I jakie wnioski pan wysnuł, milordzie?- No właśnie! Myślałem dużo czasu i w końcu doszedłem do jedynego słusznego rozwiązania. Otóż uważam, że nie ma innego wyjścia: to po prostu MUSI być pizda!

[Aniulek✩ 3 420]

Samolot pasażerski w podróży międzykontynentalnej dostał się w sam środek burzy.

Deszcz i grad waliły w kadłub, wiatr rzucał go na prawo i lewo, a dookoła biły pioruny.

Pasażerowie krzyczeli z przerażenia. Było więcej niż pewne, że samolot zaraz się rozbije i wszyscy zginą.

W pewnym momencie podniosła się młoda kobieta i zawołała:

- Dłużej już tego nie zniosę! Nie mogę tak bezczynnie siedzieć i czekać na śmierć  jak jakieś zwierzę! Jeśli mam już umrzeć, chcę przed śmiercią poczuć się w pełni kobietą . Czy jest tu jakikolwiek mężczyzna zdolny uczynić coś, abym do końca mogła czuć się kobietą?

  Kobieta rozejrzała się po pokładzie samolotu i zobaczyła czyjąś rękę uniesioną do góry, a w ślad za ręką podniósł się wysoki, przystojny, umięśniony mężczyzna.

Ze zrozumieniem uśmiechnął się do kobiety i idąc w jej stronę zaczął  odpinać i zdejmować z siebie koszulę.

Nawet w tym skąpym świetle kobieta z łatwością mogła dostrzec jego potężne muskuły.

Stanął przed nią z koszulą w ręku i rzekł:

- Z łatwością mogę sprawić, że poczujesz się przed śmiercią jak prawdziwa kobieta. Czy na pewno tego chcesz?

- Pragnę tego! - ochoczo odrzekła kobieta.

Na to mężczyzna  wręczył jej swoją koszulę mówiąc:

- Upierz ją!

[Aniulek✩ 3 420]

Pewna młoda kobieta przeprowadziwszy się na wieś postanowiła założyć małą hodowlę kur. Pyta więc sąsiada:- Ile powinnam kupić niosek, żeby starczyło jaj dla całej rodziny?- Niech pani kupi 15 niosek i jednego koguta - podpowiada sąsiad.Po kilku dniach sąsiad przychodzi w odwiedziny do młodej gospodyni i widzi, że obok każdej z kupionych przez nią kur kręcą się koguty.- Ile pani tych kogutów kupiła? - pyta zaskoczony.- Tyle, ile kur - odpowiada kobieta.- Po co? Wystarczyłby jeden, no może dwa.Na to kobieta karcącym głosem:- To pan tak myśli! Ale to jest typowo męski punkt widzenia

[Duszek sraczka]

Fajnie się żyło w Średniowieczu.Dziewczyna nie dała.Człowiek poszedł do inkwizycji, powiedział, że czarownica.I spalili sukę.Fajnie się żyło w Średniowieczu.

[Aniulek✩ 3 420]

Z lecącego helikoptera zwisa lina, na której uczepionych jest jedenaście osób: dziesięciu mężczyzn i jedna kobieta.

Sytuacja wygląda krytycznie: lina jest za słaba, żeby ich wszystkich utrzymać.

Zdesperowani decydują, że jedna osoba musi się puścić, bo inaczej wszyscy zginą.

Niestety nikt nie potrafił powiedzieć, kto ma odpaść.

W końcu kobieta wygłosiła bardzo płomienną i poruszającą mowę:

- Ja oddam swoje życie, żeby was ocalić. My kobiety, całe wieki byłyśmy skłonne do poświęceń dla dobra innych. Poświęcałyśmy się dla naszych dzieci i mężów, a ich szczęście było naszym szczęściem. Nic nie jest ważniejsze dla prawdziwej kobiety niż radość dziecka i zadowolenie mężczyzny. Nawet cena mojego życia nie jest za wysoka, aby was uratować.

Wszyscy mężczyźni byli tak poruszeni mową, że zaczęli jej bić brawo.

-Tak, tak ...... Znowu nie docenili kobiety.....

[Majki z Jamajki 713]

Przychodzi królik do apteki.
- 200 prezerwatyw poproszę!
Farmaceutka wydaje towar i mówi:
- Yyyyy, przepraszam, ale mamy tylko 199 sztuk...
Królik się skrzywił. Spojrzał na panią magister z wyrzutem i po chwili zastanowienia mówi:
- No dobra. Biorę. Ale oświadczam, że mi pani z lekka spie*doliła wieczór!

[Aniulek✩ 3 420]

Przedział w pociągu.

Naprzeciwko siebie siedzą: młoda kobieta i czytający gazetę pan w średnim wieku.

W pewnym momencie dziewczyna zauważa, że facet ma rozpięty rozporek.

Lekko skrępowana, postanawia delikatnie zwrócić mu uwagę:- Przepraszam najmocniej, ale kramik się panu otworzył.Mężczyzna  podnosi wzrok i zza gazety ponętnym głosem mówi:- A co, może chciała by pani porozmawiać z kierownikiem?Oburzona kobieta bez zastanowienia ripostuje:- Wie pan to chyba niemożliwe, na razie widzę tylko lichego magazyniera leżącego na worach.

[Aniulek✩ 3 420]

W kolejce stoją 7-letni syn i ojciec.

Przed nimi stoi otyła kobieta.

Synek mówi do ojca:- Tato, patrz jaka gruba ta baba!Ojciec się zaczerwienił, głupio mu się zrobiło i mówi:- Synku, nie można tak mówić o ludziach.- Ale ona jest taaaka gruuba!Nigdy takiej nie widziałem!- Dobrze, ale to niegrzeczne w ten sposób mówić o innych.W tym momencie otyłej kobiecie przy pasku odzywa się komórka:- Pi, pi, pi, pi...A synek z przerażeniem:- Tato! Uważaj! Będzie cofać!

[Aniulek✩ 3 420]

Idzie kobieta do wróżki...

Ta rozkłada karty i mówi:- Oj zgroza, oj bieda!- Co takiego? - pyta kobieta. - Co pani tam widzi?- Śmierć! I to pani męża!- To, to już wiem, nie za to Pani płacę. Przyszłam tu po to, aby się dowiedzieć, czy mnie uniewinnią...

[Aniulek✩ 3 420]

Do sklepu z zabawkami wchodzi kobieta z zamiarem kupienia prezentu swojej córce.- Chciałabym kupić lalkę Barbie - mówi do ekspedientki.- Proszę bardzo... tu jest Barbie w stroju kąpielowym za 18,90 zł;

tam jest Barbie w stroju wieczorowym - kosztuje 23 zł... - pokazuje ekspedientka.- A tamta na górze? - przerywa ekspedientce kobieta.- A ta, to Barbie rozwiedziona. Kosztuje 320 zł.- O Boże! Dlaczego taka droga? - pyta kobieta.- Bo widzi pani - odpowiada ekspedientka - jeśli pani ją kupi, dostanie Pani jeszcze samochód Kena, dom Kena, jacht Kena...