Dowcipy o seksie

[Aniulek✩ 3 420]

Do drzwi puka akwizytor. Otwiera mu kobieta.

Akwizytor zaczyna nawijać o swoim produkcie, a kobieta widać, że jest wkurzona jego wizytą:- Spadaj pan - i trzaska mu drzwiami przed nosem.

Jednak drzwi się nie domknęły, uchylają się lekko, więc akwizytor dalej nawija o swoim wspaniałym produkcie.

Kobieta już cała w nerwach, nawet nic nie powiedziała tylko znowu trzaska mocno drzwiami.

No, ale drzwi znowu się nie domknęły, więc akwizytor dalej nawija.

Baba już nie wytrzymała, wzięła zamach i z całej siły trzasnęła drzwiami.

Jednak drzwi znowu się nie domykają, a akwizytor pokazując w dół mówi:- Może pani najpierw kotka zabierze...

[Sem.©® 15 694]

 

Facet skoczył, zabił się. Leży mokra plama pod domem, a kochanka się wychyla przez okno i woła:- I za dom! Spierdalaj za dom

:lach:

[illa 7 824]

jeżuuu, spłakałam się

Aniulek, jesteś bezkonkurencyjna

 

Jaś i Małgosia bawią się w dom. Jaś próbuje obiadu i mówi:- Wiesz co, kotku? Chyba jest troszeczkę niedosolone...Małgosia:- Niedosolone? Niemożliwe, przecież sama odpowiednio soliłam! Może uważasz, że za mało i ja nie mam racji? To co, ja nigdy nie mam racji, nawet jak posolę odpowiednio obiad? Może uważasz że w ogóle nie posoliłam i kłamie!? Ja kłamię! Może ja tylko kłamię! Może w ogóle uważasz, że jak kłamię, to nawet nie jestem człowiekiem żeby się pomylić! A może uważasz, że ja już nie jestem człowiekiem! A może ja już nawet nie mówię po ludzku, a tylko szczekam?! Mamoooo, Jasiu powiedział do mnie - ty kurwo....

 

Ten najbardziej

[Aniulek✩ 3 420]

Ja wiem co mam dać na poprawę humorku :lach: :lach:

[Su. 1 575]

Aniulku faktycznie te dowcipy są genialne

 

A ten o prezesie Deutche Bank wymiata

[Duszek sraczka]

Może to nie stricte dowcip ale śmieszny gag!

 

 

Sztywny topielec

[Aniulek✩ 3 420]

Pewna kobieta, spowiadając się mówi do księdza:- Proszę księdza, siedem razy zdradziłam swego męża..- Oj, piekło, córko, piekło!- odpowiada ksiądz.- Nie piekło, ino swędziało...

 

 

Kobieta  przychodzi do kliniki na zapłodnienie in vitro:- Panie doktorze. Syn ma być silny jak Arnold Schwarzenegger, przystojny jak Leonardo DiCaprio i mądry jak Einstein.Doktor kiwa głową, daje jej środek nasenny, ściąga spodnie i zabiera się do dzieła, mrucząc pod nosem:- Ja ci dam Schwarzeneggera..

[Aniulek✩ 3 420]

Kobieta  jest z wizytą u seksuologa.- Panie doktorze! Mąż mnie nie zaspokaja!- Proszę pani, ja mogę coś pani przepisać, ale może znalazłaby pani sobie kochanka? Maż nie musi o niczym wiedzieć.- Mam już kochanka, panie doktorze, ale on mi też nie wystarcza.- Droga pani, przecież nie musi być tylko jeden!- Szczerze? Mam dziesięciu kochanków, ale to wciąż mało.- Okej, w takim razie przepiszę pani hormony i za dwa tygodnie zapraszam panią do kontroli. Kobieta  wraca do domu, kładzie receptę przed mężem i mówi:- Widzisz, żadna ze mnie kurwa, tylko ciężko chora jestem

[Aniulek✩ 3 420]

Agencja CIA zatrudnia płatnego mordercę.

Zgłosiło się trzech kandydatów: dwóch facetów i kobieta.

Zanim dostaną swoje pierwsze zlecenie, muszą zostać poddani próbie.

Pierwszy facet dostaje pistolet, ma wejść do pokoju, w którym jest jego żona i zabić ją.

Odmawia wykonania zadana i nie zostaje przyjęty do pracy.

Drugi facet dostaje takie samo zadanie.

Bierze pistolet, wchodzi do pokoju, ale po chwili wychodzi i oddaje pistolet, mówiąc:

- Nie mogę zabić własnej żony, nie zrobię tego.

Wreszcie przychodzi kolej na kobietę, ona ma zabić swojego męża.

Bierze pistolet, wchodzi do pokoju...

Po chwili słychać strzał, potem drugi, potem jeszcze jeden...

Słychać, jak wystrzeliła cały magazynek, potem słychać krzyki i uderzenie.

Zaraz po tym z pokoju wychodzi kobieta i mówi:

- Dlaczego nikt mi nie powiedział, ze w pistolecie są ślepe naboje? Musiałam go zatłuc krzesłem!

[Aniulek✩ 3 420]

Pewien facet mieszkał z kaczką i obiecał jej kiedyś, że pójdą razem do kina.

Wreszcie nadszedł ten dzień.

Bileterka jednak nie chciała ich wpuścić.

Facet pokazuje, że ma dwa bilety.

Bileterka jednak powiedziała, że ze zwierzętami do kina nie wolno przychodzić.

Więc facet wyszedł z kina i mówi do kaczki:- Nie przejmuj się. Obiecałem kino, to wejdziemy do kina.Po czym wsadził sobie kaczkę w rozporek. Gdy usiedli w kinie, otworzył ten rozporek, kaczka wystawiła głowę i obydwoje oglądają film. Koło faceta siedziała kobieta z mężem. W pewnym momencie mówi ona do męża:- Słuchaj! Koło mnie siedzi facet, ma rozpięty rozporek i na wierzchu penisa.Mąż na to:- Nie zwracaj uwagi.Po pewnym czasie kobieta znów mówi:- Słuchaj! Ten facet z tym penisem...- Mówiłem, żebyś nie zwracała na to uwagi. - przerywa mąż.- Jak mam nie zwracać uwagi? Jego penis zżera mi popcorn!!!!