Dowcipy o seksie

[Aniulek✩ 3 420]

Co to jest żona i teściowa  w samochodzie?Zestaw głośnomówiący!

 

 

Na korytarzu czeka ojciec pani dziecka  z olbrzymim bukietem kwiatów - mówiSalowa w szpitalu do szczęśliwej matki - Czy mam go wprowadzić?- A broń Boże. Tutaj w każdej chwili może pojawić się mój mąż...

Dlaczego kobieta  ma mniejsze stopy od mężczyzn?- Żeby stała bliżej zlewu.

 

 

 Lekarz  bada kobietę .- Potrzeba pani więcej rozrywki. Powinna pani robić coś na co ma pani największą ochotę.- Niestety - wzdycha kobieta - mam bardzo zazdrosnego męża...

[Aniulek✩ 3 420]

Ładna, młoda dziewczyna poszła ze swojej wsi na targ do pobliskiego miasteczka na zakupy. P

Pobyła jednak przy straganach dłużej niż zamierzała i musiała wracać po zmierzchu.

Traf chciał, że w tym samym czasie tą samą drogą wracał do wsi także rosły, cichy chłopak z sąsiedniego gospodarstwa.

Idą, idą dłuższą chwilę, po czym dziewczyna rzuca:- Wiesz, zastanawiam się, czy słaba i bezbronna dziewczyna, taka jak ja, powinna wędrować po ciemku z silnym, wielkim mężczyzną, takim jak ty.Chłopak ignoruje ją i nic nie odpowiada. Idą dalej i za kilka minut ona znowu zaczyna:- Prawie mi straszno tak iść samej z tobą, w tych ciemnościach. Jeszcze przyszłoby ci coś do głowy...- Słuchaj - mówi chłopak - wracam z targu, w jednej ręce niosę kurę i łopatę, a w drugiej trzymam wiadro i sznurek, na którym prowadzę kozę. Jak miałbym ci coś zrobić?Dziewczyna po dłuższym namyśle odpowiada:- Przyszło mi tylko tak do głowy, że gdybyś wbił w ziemię łopatę, przywiązał do niej kozę, a kurę przykrył wiadrem - to wtedy byłabym dopiero w tarapatach

Dlaczego kobiety  rano przeciągają  się po przebudzeniu?- Bo nie mogą się  po jajkach podrapać!

 

 

 

 

Chorobliwie nieśmiały chłopak dostrzegł przy barze piękną dziewczynę.

Przez godzinę zbierał się, wreszcie podszedł do niej i zapytał cicho:- Czy możemy chwilę porozmawiać?Dziewczyna popatrzyła na niego i wrzasnęła:- Nie! Chcę się z Tobą przespać!!!Wszyscy w knajpie zamilkli i zaczęli im się przyglądać.

Przerażony chłopak wrócił chyłkiem do stolika. Po chwili dziewczyna podchodzi do niego i przeprasza:- Jestem studentką psychologii i badam jak ludzie zachowują się w kłopotliwych sytuacjach.Na to chłopak ile sił w płucach:- Dwie stówy Ci wystarczą !?!

[Aniulek✩ 3 420]

Bal przebierańców.

Jeden przebrany za Zorro, jakaś tam kobieta  za królewnę.

Nagle wchodzi kobieta : cała goła i pomalowana białą farbą.

Podchodzi do niej koleżanka:- Ty za co się przebrałaś? Tamta podnosi wysoko nogę i mówi:- Za DZIURĘ W ZĘBIE...

[Aniulek✩ 3 420]

Do taksówki wsiadły dwie paniusie  typu "damulka z pretensjami".Po drodze gwarzą sobie o tym i o owym.- To doprawdy okropne, jacy ludzie bywają niekulturalni! Wyobraź sobie moja droga, byłam ostatnio na przyjęciu, gdzie do ryby podano mi nóż do befsztyków!- O tak, szokujący brak ogłady. Mnie znowu zaproponowano sherry w kieliszku do szampana!W tym momencie wtrąca się taksówkarz:- Panie nie wezmą mi za złe, mam nadzieję, że ja tak tyłem do pań siedzę??

[Aniulek✩ 3 420]

Gwiazda filmowa zgłasza na komisariacie kradzież.- Co pani skradziono?- Naszyjnik z pereł.- Jak wyglądał?- Jak prawdziwy!

 

 

Mąż wraca do domu i widzi, że żona pakuje walizkę.-Gdzie się wybierasz?-Do Londynu. Przeczytałam, że za to, co ja tu robię za darmo, w Londynie dziewczyna dostaje 200 funtów !!!Po chwili żona widzi, że i mąż się pakuje:-A Ty gdzie?-Ja też do Londynu. Chcę zobaczyć, jak tam przeżyjesz za 400 funtów rocznie.

[Aniulek✩ 3 420]

Żona do męża:- Przedtem to z miłości chciałeś zjeść mnie całą, a teraz to ci mój jeden włos w zupie zawadza...

 

 

Mąż z żoną siedzą razem w restauracji na romantycznej kolacji z okazji kolejnej rocznicy ślubu.

Mąż, kulturalnie je za pomocą widelca noża, itp., nie spieszy się, pełna kulturka.

Żona natomiast, wcina wszystko jak seria z karabinu maszynowego, upaprała się od jedzenia, stolik zabrudziła.

Żadnej kultury po prostu. Mąż przerywa jedzenia, patrzy dłuższą chwilę co żona wyprawia i spokojnie rzecze:- Ty żresz normalnie jak świnia!Na co żona nie odrywając twarzy od talerza:- Łłłiiiiiiiiiiiiiiii tam

[Aniulek✩ 3 420]

Sędzia przepytuje żonę na okoliczność pozwu rozwodowego:- Czemu pani chce się rozwieść?- Bo....y....ee.....- On pije?- Nie.- Narkotyki?- Nie.- Mało zarabia?- Nie, całkiem sporo.- Nie dba o dzieci?- Skądże, jest dla nich dobry.- Zdradza?- Skądże.- Nie zadowala pani jako kobiety?- Nie, jest normalnie.- W domu nie pomaga?- Pomaga.- To o co chodzi?- Wysoki sądzie, on robi to wszystko, co trzeba, ale żeby wysoki sąd widział, JAKĄ on ma wtedy skrzywioną twarz!

[Aniulek✩ 3 420]

Pewien facet leży na łożu śmierci, przy nim czuwa żona.- Skarbie ... - szepce facet.- Cicho kochanie, nic nie mów.- Skarbie, ja muszę ci coś wyznać.- Kochanie, nic nie musisz, nic nie mów. Wszystko w porządku.- Nie, nie, chce umrzeć w pokoju. Muszę ci wyznać skarbie, że cię zdradziłem.- Nie martw się kochanie, ja wszystko wiem. Gdybym nie wiedziała, to przecież bym cię nie otruła.

[the thing 936]

Rozmawiają dwie przyjaciółki.

-Zdradzasz swojego męża?- Pyta się pierwsza.

-A kogo innego mogłabym zdradzać- Odpowiada droga.

[Aniulek✩ 3 420]

Szaleje pożar. Małżeństwo wybiega z płonącego budynku. Żona mówi do męża:- Wiesz, Zdzisiek, po raz pierwszy od 15 lat wychodzimy gdzieś razem..

 

 

 

 

Jaś i Małgosia  bawią się w dom. Jaś próbuje obiadu i mówi:- Wiesz co, kotku? Chyba jest troszeczkę niedosolone...Małgosia:- Niedosolone? Niemożliwe, przecież sama odpowiednio soliłam! Może uważasz, że za mało i ja nie mam racji? To co, ja nigdy nie mam racji, nawet jak posolę odpowiednio obiad? Może uważasz że w ogóle nie posoliłam i kłamie!? Ja kłamię! Może ja tylko kłamię! Może w ogóle uważasz, że jak kłamię, to nawet nie jestem człowiekiem żeby się pomylić! A może uważasz, że ja już nie jestem człowiekiem! A może ja już nawet nie mówię po ludzku, a tylko szczekam?! Mamoooo, Jasiu  powiedział do mnie - ty kurwo....