Dowcipy o seksie

[Aniulek✩ 3 420]

Siedzi blondynka w pabie i płacze. Kelner podchodzi i się pyta co się stało  blondynka:

- no bo wszyscy uważają że ja jestem taka głupia i w ogóle kelner:

- nie martw się brunetki są głupsze patrz:

- ej brunetka sprawdź czy cię nie ma w domu i brunetka biegnie

a blondynka się śmieje i mówi

- jaka głupia ja bym zadzwoniła.

[the thing 935]

Czym się różni rogacz od prawdziwego mężczyzny?

Rogacz mówi "stanik zapinany z przodu".

Prawdziwy mężczyzna mów "Stanik rozpinany z przodu".

[Aniulek✩ 3 420]

Przychodzą do baru dwaj blondyni.Zamawiają dwa piwa i czekają?.W ten czas wyciągają kanapki.Kelner mówi:

- TU NIE MOŻNA JEŚĆ SWOICH KANAPEK.Blondyni patrzą na siebie i zamieniają się kanapkami.

 

 

 

 

Na stacji benzynowej blondynce zatrzasnęły się kluczyki. Obok niej przejeżdża dwóch facetów.

Jeden zaczyna się śmiać w głos. Drugi się pyta:- Z czego sie tak śmiejesz?A on na to:- Bo tamta blondynka próbuje wyciągnąć kluczyki drucikiem.- Co w tym takiego śmiesznego?- Bo w środku siedzi druga blondynka i mówi:- trochę w lewo, trochę w prawo.

[Aniulek✩ 3 420]

Blondynka jedzie swym pięknym różowym kabrioletem. Spowodowała wypadek z maluchem.

Wychodzi facet z malucha i rysuje koło na ulicy i mówi:- wejdź do środka i nie wychodź z tego kołaI poprzebijał jej koła. Odwraca się, a blondynka się śmieje. To powybijał jej szyby. Odwraca się, a ona sie śmieje. To rozwalił jej całe auto. Odwraca się, a ona w śmiech. W końcu nie wytrzymał i pyta się:- co cię tak śmieszy?A ona na to:- bo jak nie patrzyłeś to ja wychodziłam z kółka

[Su. 1 575]

Jasio przychodzi to taty i mówi:

- Tato, tato kup mi łuk.

A tata:

- No niestety Jasiu nie mam teraz pieniędzy żeby kupić ci nowy łuk ale jak znajdę czas to ci samodzielnie zrobię.

No i tata przychodzi po 3 dniach do Jasia i pokazuje mu wypasiony łuk i strzały!

I Jasio zadowolony wziął od razu i pobiegł na podwórze postrzelać do kur. Jednak niemożne napiąć cięciwy i wraca do taty

- Tato ten łuk jest zepsuty!

- Jak to... Zaraz ci pokażę jak się z takiego łuku strzela.

Ojciec wziął łuk i strzałę napiął cięciwę i strzelił. Strzała poleciała w kierunku sąsiada.

Nagle słychać jęk.

-Jasiu idź sprawdź co się stało..

Jasio pobiegł... Wraca za 15 min:

-Tato mam dobrą i złą wiadomość.

- No to zacznij od dobrej

- Dobra jest taka że przestrzeliłeś wacka sąsiadowi

- Oooo To wspaniale wreszcie ma on za swoje. A jaka jest ta zła wiadomość?

- I dwa policzki mamusi

[Duszek sraczka]

Rozmawiają dwie stare prostytutki:- Wiesz, kupiłam sobie tydzień temu skunksa.- I co?- Zajebiście robi minetkę.- No tak, ale co ze smrodem?- Nie no spoko! dwa dni rzygał, ale później się przyzwyczaił.

 

[Duszek sraczka]

Teściowa, która po raz pierwszy zobaczyła wnuka, mówi do synowej:- Ani na pół joty niepodobny do mego syna!Synowa zadziera sukienkę i odpowiada teściowej:- Mamo, to jest pizd@, a nie kserokopiarka!

[the thing 935]

-Dzień dobry... Czy z Ewą mogę?

-Niestety żony nie ma w domy.

-Wiem, jest u mnie... Tak tylko pytam.

[Aniulek✩ 3 420]

Międzynarodowy kongres feministek. Na podium wchodzi jedna z delegatek i rzuca hasło.— Siostry dość wyzysku. Nie będziemy im prać i gotować.Uchwałę przyjęto jednogłośnie. Na kolejnym spotkaniu wojowniczych pań, delegatki dzielą się swymi spostrzeżeniami. Zaczyna Angielka.— Wróciłam do domu i mówię: John, od dzisiaj nie piorę i nie gotuję.

Pierwszego dnia — nic nie widzę,

drugiego dnia — nic nie widzę,

trzeciego dnia — widzę — gotuje jajko.Sala zatrzęsła się od oklasków. Na mównicę wchodzi Francuzka.— Wróciłam do domu i mówię: Pierre, od dzisiaj nie piorę i nie gotuję.

  Pierwszego dnia — nic nie widzę,

drugiego dnia — nic nie widzę,

trzeciego dnia widzę — pierze majtki.Owacje na stojąco.

Na podium wchodzi Rosjanka— Wróciłam do domu i mówię: Iwan, od dzisiaj nie piorę i nie gotuję.

Pierwszego dnia — nic nie widzę,

drugiego dnia — nic nie widzę,

trzeciego dnia nadal nic nie widzę.

  Czwartego dnia - zaczynam widzieć na prawe oko.

[Aniulek✩ 3 420]

Rozmawiają dwie gwiazdy filmowe:- Ogarnia mnie przerażenie na samą myśl o pięćdziesiątce...- Moja droga, a co ci się wtedy przydarzyło?!

 

 

 

 

 

 

 

 

Przychodzi 18-letnia dziewczyna do apteki i mówi :- Poproszę dowcipne  środki antykoncepcyjne- Jakie ? - pyta się sprzedawczyni- No dowcipne  - odpowiada dziewczyna - koleżanka mi mówiła, ze środki antykoncepcyjne dzieli się na doustne i dowcipne.