Dowcipy o seksie

[Aniulek✩ 3 420]

Wiszą na drzewie trzy leniwce i kłócą się który jest bardziej leniwy.Pierwszy mówi:- Wiecie chłopaki, idę sobie ulicą, patrzę sobie, a tu worek złota na ulicy leży, ale nie chciało mi się go podnieść.Na to drugi:- No widzicie, a ja idę sobie plażą i patrzę jak Claudia Schiffer leży sobie naga i chce żeby ją przelecieć. No ale nie chciało mi się.Trzeci:- A wiecie chłopaki, ja ostatnio byłem w kinie, na strasznie śmiesznej komedii, ale przez cały film płakałem.- No co ty na komedii i płakałeś?- Bo siadłem sobie na jajka i nie chciało mi się wstać poprawić ...

[Aniulek✩ 3 420]

Syn wraca do domu nad ranem. W ten ojciec od progu wyskakuje z pytaniem:- Gdzie byłeś?- Tato! Miałem swój pierwszy raz!- odpowiada zadowolony syn.- Aaa, to co innego, siadaj, napij się Whisky, zapal sobie... - odpowiada równie podniecony ojciec- Whisky chętnie, papierosa też, ale usiąść, nie usiądę.

[bartekzuzia✩ 439]

Piją trzy mrówki na drzewie wódeczkę. No, ale co dobre, szybko się kończy, więc postanowiły, że jedna skoczy po kolejną flaszeczkę.

Pech chciał, że w czasie losowania, która ma iść, pod drzewo podszedł słoń i blokował drogę.

Mrówki grzecznie najpierw go prosiły, aby się odsunąl, potem zaczyły wyzywać, i to od najgorszych. Słoń - nic.

Jak te go wyzywały, jakie epitety leciały, to aż uszy więdły.

W końcu słoń się wkur...ił,  tupnął nogą, tak że jedna spadła mu na szyje.

Pozostałe  dwie zaczęły krzyczeć do swojego kompana:

-uduś hu....a, uduś!!!!!

[bartekzuzia✩ 439]

Siedzi trzech skazańców w jednej celi. Dwóch białych i jeden czarny. Rozmawiają kto,za co i ile dostał do odsiadki.

Pierwszy biały mówi-

-byłem najemnikiem, wpadliśmy do wioski w Afryce, zabiliśmy 100 mężczyzn, 50 kobiet zgwałciliśmy, dostałem 15 lat. Ale sędzia stwierdził, że za dobre sprawowanie będę mógł wyjść po 5 latach.

Drudi biały-

-wpadłem do kina w Harlemie z karabinem, wrzuciłem granatw tłum, zabiłem 30 0sób. Dostałem 10 lat, ale za dobre sprawowanie będę mógł wyjść po 5 latach.

Na to czarny.

-Ja dostałem 30 lat,

Biali:

-30? za co?

Czarny:

-a bo jechałem rowerem bez światła, ale po 20 latach będę mógł wyjść bo nie było jescz ciemno....

 

 

 

 

 

 

 

Krzysiu za młodu był bardzo brzydki, ale za to bogobojny. Rano na msze, pięć zdrowasiek, wieczorem msza pięć zdrowasiek.

Całymi dniami modlitwa, ale jak to bywa prosił też o bogactwo.

Pewnego dnia wygrał w totka. Jak wygrł tak sobie zrobił operacje plastyczną na Brada Pitta.

Po zabiegu wychodzi ze szpitala i na pasach bum, autko Krzysia zabiło.

Poszedł na sąd i tam z delikatnymi pretensjami.

- Ja, boże, bogobojny, do kościoła dwa razy dziennie, modliłem się, nawet dałeś mi w totka wygrać, a nie pozwoliłeś mi się nacieszyć wygraną.

Na to pan bóg

-kurcze, Krzysiu nie poznałem cie!!!!

[Aniulek✩ 3 420]

Milioner z metrowym interesem dał ogłoszenie, że pierwszej kobiecie, której wsadzi całego da 10 milionów $. Zgłasza się pierwsza, widać na pierwszy rzut oka, że kokota od lat obecna w zawodzie - facet nawet bez gadki zabiera się do roboty, ale wsadził tylko pół, a baba zaczyna panicznie krzyczeć:- Proszę wyjąć, pan mnie rozerwie!!Zgłasza się druga, też widać, że przed chwilą wyszła spod latarni; facet zaczyna wkładać. Włożył pół i pyta:- Jak się pani czuje?- W porządku, proszę dalej.Wepchnął trzy czwarte, a baba krzyczy:- Proszę wyjąć, pan mnie rozerwie!!!Przyszła trzecia - cicha i niepozorna. Facet z niedowierzaniem zaczyna wkładać. Włożył pół i pyta:- Jak się pani czuje?- W porządku, proszę dalej.Wepchnął trzy czwarte i pyta:- I co?- W porządku, proszę dalej.Wepchnął całego i pyta:- No i jak się pani czuje?- Fąfaftycnie...

[Aniulek✩ 3 420]

Zły pedał trafia do piekła. Belzebub po kuszeniach na ziemi wraca do piekła. Tam zimno i kotły wygaszone. Pyta napotkanego diabła:- Czemu kotły się nie palą?!!!- Spróbuj się schylić po drewno...

[Aniulek✩ 3 420]

Przychodzi blondynka do lekarza i mówi:- panie doktorze pszczoła mi do pizdy wleciała

doktor:- jest jeden sposób ja nasmaruje chuja? miodem i wywabie ją

i przeszli do realizacji planu, po chwili lekarz zaczął ją ostro ruchać

po zakończeniu blondynka się pyta:- co pan zrobił?

lekarz na to:- kurwa, próbowałem ją zagnieść

 

[bartekzuzia✩ 439]

Przychodzi kobieta do stomatologa.

Siada na fotel i rozkłada nogi.

Lekarz:

-ginekologprzyjmuje piętro wyżej!!!

Kobieta:

-Pan zakładał wczoraj mojejmu staremu szczękę?

-Tak.

-To ją Pan teraz wyciąg...

[Aniulek✩ 3 420]

Rodzina siedzi przy obiedzie. Syn pyta ojca:- Tato, ile jest rodzajów biustów?Ojciec, nieco zaskoczony, odpowiada:- Cóż, właściwie trzy, zależnie od wieku kobiety: jak ma 20 lat są jak melony, okrągłe i twarde.

Jak ma 30-40 lat są jak gruszki - wciąż ładne, ale nieco wydłużone, a po 50-tce są jak cebule...- Cebule? - dziwi się syn.- Tak, patrzysz i płaczesz.Wkurzyło to nieco żonę i córkę, która zapytała matkę:- Mamo, a ile jest rodzajów ptaszków?Mama uśmiechnęła się i odpowiedziała:- Też trzy, zależnie od wieku faceta - u dwudziestolatka jest jak dąb - twardy i potężny.

Jak facet ma 30-40 lat, jest jak brzoza - elastyczny, ale niezawodny, a po 50-tce jest jak choinka na Boże Narodzenie- Jak choinka? - dziwi się córka.- Tak, drzewko jest martwe, a bombki wiszą tylko dla ozdoby...

[Aniulek✩ 3 420]

Przychodzi żona do męża i mówi :- Kochanie to co przez 30 lat uważaliśmy za orgazm okazało się astmą.

 

 

 

 

Małżeństwo je obiad. Żona w pewnym momencie oblała się zupą.- Popatrz kochanie wyglądam jak świnia.Na to mąż:- No ,i oblałaś się zupą.