Dowcipy o seksie

[Aniulek✩ 3 420]

Rozmawia dwóch gości:- Ja to swojej zakładam maskę przeciwgazową, jak się kochamy.- Ale po co?- Po pierwsze - ryja nie muszę oglądać.

Po drugie - nie czuję, jak jej z gęby jedzie.

Po trzecie - jak się jej trochę powietrze przykręci, to się wije, jak szesnastka.

[Raist 611]

 

Mam nieprzepartą ochotę włożyć penisa w obieraczkę ziemniaków - zwierza się mąż żonie.- Absolutnie nie rób tego! - krzyczy kobieta. - To się źle dla ciebie skończy.Po kilku dniach facet wraca do domu blady, strój w nieładzie, włos zwichrzony.- To było silniejsze ode mnie - mów. - Zrobiłem to.- Włożyłeś chuja w obieraczkę ziemniaków?! - pyta przerażona żona. - I co?!- Zwolnili mnie z pracy - odpowiada mąż.- A co z obieraczką?- Ją też zwolnili...

 

:lach:

[Aniulek✩ 3 420]

Dave wchodząc do baru zauważył Johna siedzącego przy stoliku uśmiechniętego od ucha do ucha.- John, coś ty taki zadowolony?- Wczoraj woskowałem łódź, tylko woskowałem... i nagle podeszła do mnie ruda piękność... mówię Ci, stary... z taaakim biustem. Stanęła i spytała:

- "Mogę popływać z Tobą łodzią?"

Powiedziałem:

- "Pewnie, że możesz."

Wziąłem ją więc ze sobą, Dave. Odpłynęliśmy dość sporo od brzegu. Wyłączyłem silnik i mówię do niej:

- "Albo sex, albo płyniesz do brzegu wpław." I wiesz co, stary? Ona nie umiała pływać, Dave.Rozumiesz? Nie umiała pływać!Nazajutrz Dave wchodzi do baru i widzi Johna jeszcze bardziej zadowolonego niż wczoraj.- Widzę, że humor Cię nie opuszcza...- Ech, stary... muszę Ci opowiedzieć... woskowałem wczoraj łódź, tylko woskowałem... i podeszła superblondyna, z ... no wiesz... z taaakim biustem... Spytała, czy może popływać ze mną łodzią.

- "Jasne" - mówię.Odpłynąłem jeszcze dalej niż ostatnio. Wyłączyłem silnik i mówię do niej:

- "Albo sex, albo płyniesz do brzegu wpław." Stary... nie umiała pływać, ta też nie umiała pływać!!Parę dni później w znanym już nam barze Dave znowu spotyka Johna, tym razem jednak widzi, że John sączy piwko i popłakuje.- Hej, John, coś Ty dzisiaj dla odmiany taki smutny?- Ech, Dave, wczoraj znowu woskowałem swoją łódź, wiesz, tylko woskowałem... i nagle staje przede mną ponętna brunetka... piersi... stary! Taaakie miała. No i pyta, czy może popływać ze mną łodzią.

Więc jej mówię:

- "Jasne, że możesz."

Popłynęliśmy daleko, jeszcze dalej niż poprzednio... Wyłączyłem silnik, popatrzyłem na jej biust i powiedziałem:

- "Albo sex, albo płyniesz wpław do brzegu."

Ona ściągnęła figi... Dave!!! Ona miała członka! Miała ogromnego członka, stary!

- A ja... ja nie umiem pływać. Rozumiesz? Nie umiem pływać!!!

[Aniulek✩ 3 420]

Kostnica. Facet robi sekcje zwłok. Odkrywa nieboszczyka, i patrzy z niedowierzaniem na ogromne przyrodzenie denata.Postanawia pokazać je żonie. Odcina i chowa do torby. Po powrocie wita się z żoną i mówi:- Coś ci pokażę... Ale zapewniam cię, że takiego jeszcze w życiu nie widziałaś.Pokazuje jej "zdobycz", na co przerażona żona:- O kurwa! Franek nie żyje!?

[para_lodz 427]

Jadę autobusem, nie jest zbyt luźno, ale miejsce siedzące mam. Trzeba podać bilet do skasowania. Obok stoi mężczyzna. Jak się do niego zwrócić – „Ty”, czy „Pan”? Autobus jest ekspresowy. Jeśli mężczyzna nie wysiadł na poprzednim przystanku znaczy, że jedzie do mojej dzielnicy. Jedzie z kwiatami – znaczy do kobiety. Kwiaty wiezie piękne, znaczy to, że i kobieta jest piękna. W naszej dzielnicy są dwie piękne kobiety – moja żona i moja kochanka. Do mojej kochanki facet jechać nie może, bo ja do niej jadę. Znaczy, że jedzie do mojej żony. Moja żona ma dwóch kochanków – Waldemara i Piotra. Waldemar jest teraz w delegacji…- Panie Piotrze, mógłby mi pan skasować bilet?

Trzy wzburzone żony spotykają się 3 tygodnie po tym, jak ich mężowie zapisali się do Bowling Clubu.- Tak dalej być nie może! - zaczyna pierwsza – Oni tam grają i chleją piwsko! Mój wczoraj po treningu nie był w stanie dojść do mieszkania i zasnął na wycieraczce!- To się musi skończyć! - nawija druga – Mój doszedł wprawdzie do domu, ale bąkał tylko coś niewyraźnie i w końcu położył się spać w wannie!- Koniec, raz na zawsze !– wrzeszczy najbardziej wkurzona trzecia żona - Mój doszedł wprawdzie o własnych siłach do mieszkania, położył się nawet do łóżka i zasnął. Po chwili przebudził się jednak i zaczął się do mnie dobierać. Wsadził mi dwa palce do c*pki, trzeci w dupę a po chwili zaczął się drzeć:"Józek, daj inna kulę, bo ta mi się coś k***a, ślizga!!!"

 

 

- Jak smakuje owłosiona c..pka ?- Jak landrynka spod szafy. 

[Aniulek✩ 3 420]

New York. W barze do extra-dziwki podchodzi gość i mówi, że chciałby się zabawić.- Zgoda, ale pamiętaj, ze jestem najlepszą dziwką w tym mieście i drogo się cenię.- Mam 100$ - może być?- Za 100$ mogę cię najwyżej zaspokoić ręką.- Co??? Za 100$ ręką??? Chyba żartujesz!!!- Wyjdź przed bar, coś ci pokażę. Wychodzą.- Widzisz to ferrari? Jest moje. Mam je Tylko za robienie ręką. Jestem najlepsza.

W końcu gość zgadza się. Jest mu dobrze jak nigdy dotąd."Rzeczywiście jest najlepsza" - myśli.Następnego dnia przychodzi znów do baru, podchodzi do dziwki i mówi:- Dziś mam 500$, zabawimy się?- Za 500$ mogę ci najwyżej zrobić loda.- Co??? Loda za 500$???- Wyjdź przed bar, coś ci pokażę.Wychodzą.- Widzisz ten wieżowiec? Jestem jego właścicielką. Tylko za robienie loda. Jestem najlepsza.

Gość zgadza się i ma taki orgazm, jak nigdy w życiu.Następnego dnia wraca do baru:- Dziś mam 1000$ i chciałbym się pobawić twoją cipką.- Wyjdźmy przed bar.Wychodzą. Dziwka pokazuje gościowi widoczną w oddali panoramę Manhattanu.Gość łapie się za głowę i krzyczy:- No nie!!! Nie chcesz mi chyba powiedzieć, że...Na to dziwka:- No co ty. Gdybym miała cipkę, to wszystko byłoby moje.

[ŁaurBałaur 1 332]

Uwaga, to nie jest moja opinia :

 

Kobieta - złośliwa narośl wokół "muszelki".

[para_lodz 427]

Facet wraca z lotniska taksówką i mówi do kierowcy:- Panie, moja stara pewnie leży teraz z gachem. Tu jest stówa, chodź pan na górę, będziesz świadkiem.Auto zajeżdża pod dom i obaj mężczyźni idą do sypialni. Tam, pod kocem, leży piękna kobieta. Mąż podbiega do łózka, ściąga koc i między nogami kobiety widzi skulonego gacha.- Mam was! - wrzeszczy facet, wyciąga pistolet i przystawia go do głowy nieszczęśnika.- Nie zabijaj go! - mówi żona - On daje mi kupę kasy. Pamiętasz nasze nowe auto? To on zapłacił. Pamiętasz nową wannę i dywan? To też on. Nasz nowy jacht to także za jego pieniądze...Facet ogląda się na taksówkarza i pyta:- Co by pan zrobił na moim miejscu?- Ja - mówi szofer - naciągnałbym na faceta koc, bo się jeszcze przeziębi...

 

 

żona: Co byś zrobił gdybym umarła? Ożeniłbyś się ponownie?Mąż: Na pewno nie!żona: Dlaczego nie - nie podoba ci się małżeństwo?Mąż: Podoba mi się.żona: To dlaczego byś się znów nie ożenił?Mąż: No dobrze, ożeniłbym się.żona: Naprawdę? (ma skrzywdzoną minę)Mąż: (głośno westchnie)żona: Spałbyś z nią w naszym łóżku?Mąż: A gdzie indziej mielibyśmy spać?żona: Zdjąłbyś moje zdjęcia i zamiast nich wywiesił jej zdjęcia?Mąż: To by było chyba w porządku.żona: A pozwoliłbyś jej grać moimi kijami do golfa?Mąż: Kije są do niczego, ona jest mańkutem.żona: - - - cisza- - -Mąż: O *****. 

[Aniulek✩ 3 420]

Przychodzi trzech pedałów do lekarza i skarżą się, że chyba mają nadwrażliwość odbytu. Lekarz mówi, że musi to zbadać. Bierze pierwszego gościa, każe mu zdjąć spodnie i się pochylić, potem wkłada mu miedzypośladki drewniana szpatułkę lekarską i pyta:- Co pan czuje?- 40 letni jesion, który przeżył dwa pożary lasu, z okolic Suwałk, ścięty dwa sezony temu, obrobiony w tartaku koło Białegostoku, wykończony niemieckim papierem ściernym o ziarnie...- Dość! Ma pan wrażliwy odbyt, ale zobaczymy jak reszta.Wchodzi drugi pacjent, sytuacja się powtarza, tylko lekarz ładuje mu miedzy pośladki stetoskop i pyta:- Co pan czuje?- Niskoprocentowa ruda żelaza ze złóż północnej Szwecji, wydobyta około 5 lat temu, przetopiona w hucie w Zagłębiu Ruhry, z lekkim dodatkiem manganu, tytanu i...- Dość! Ma pan wrażliwy odbyt, ale jeszcze sprawdzę ostatniego z was.Wchodzi trzeci koleś, zdejmuje spodnie, pochyla się, lekarz wkurzony chlusnął mu w tyłek kubek gorącej herbaty, a on na to:- Oj oj oj!- Co, gorąca?!- Nie, gorzka!

[para_lodz 427]

Myszka siedzi na brzegu bardzo szerokiej rzeki i kombinuje jak przedostac sie na drugi brzeg i sie nie zmoczyc...W pewnym momenice dostrzega ptaka-Ty ptak,wez mnie przewiez na drugą strone-NIE !!-No wez...-NIE !!!!-Ale ja tak ladnie prosze...-PIE**OL SIE -powiedzial ptak i odlecial.Myszka nie widzac innej mozliwosci resztką sil pokonala rzeke wplaw...Jaki z tego moral??JAK PTAK JEST TWARDY, TO MYSZKA MUSI BYC MOKRA.