Dowcipy o seksie

[Aniulek✩ 3 420]

W stogu siana leży Jasiek z Maryśką i obserwują jak ogier pokrywa kobyłę.- Jasiek - pyta Maryśka - po czym ten koń poznaje, że klaczy chce się?- A bo ja wiem... - odpowiada Jasiek - Może po zapachu.Po pięciu minutach dialog rozpoczyna Maryśka:- Jasiek, czy ty masz katar?

[Aniulek✩ 3 420]

Do sypialni, w momencie zakładania przez tatę prezerwatywy, bezceremonialnie wkracza mały Jasio.Żeby ukryć swój stan, tata udając, że niby nic się nie dzieje schyla się i szuka czegoś pod łóżkiem.- Co robisz? - pyta Jasio- A szukam kota - odpowiada tatuś.- I co, będziesz go ruchał?!

[Aniulek✩ 3 420]

Przy łóżku umierającej żony siedzi mąż.- Może ci coś potrzeba kochanie mówi smutnym głosem.- Chciałabym - odpowiada cichutko żona, żebyśmy kochali się ten ostatni raz.- Oj taka słaba jesteś, ale jak tak bardzo chcesz...I gość włazi do łózka, robi co żona sobie życzy, a potem przytula się i usypia ze zmęczenia. Budzi się po jakimś czasie, a żona w świetnej formie krząta się po kuchni gotując obiad. Facet zrywa się z pościeli i woła:- Kochanie, co się stało, przecież taka chora byłaś?- A to ten seks z tobą tak mi pomógł - informuje go z uśmiechem kobieta.Facet siada ciężko na stołku i smutnieje.- Co jest? Nie cieszysz się, że wyzdrowiałam?- Nie o to chodzi - mówi mąż - tylko jakbym wiedział, że mam takiemożliwości, to i babcię Zosie bym uratował i wujka Zdziśka...

[Aniulek✩ 3 420]

- Mam nieprzepartą ochotę włożyć penisa w obieraczkę ziemniaków - zwierza się mąż żonie.- Absolutnie nie rób tego! - krzyczy kobieta. - To się źle dla ciebie skończy.Po kilku dniach facet wraca do domu blady, strój w nieładzie, włos zwichrzony.- To było silniejsze ode mnie - mów. - Zrobiłem to.- Włożyłeś chuja w obieraczkę ziemniaków?! - pyta przerażona żona. - I co?!- Zwolnili mnie z pracy - odpowiada mąż.- A co z obieraczką?- Ją też zwolnili...

[uległy† 412]

a co robi jeż w fabryce DUREX.??

 

....kinder niespodziankii...

[para_lodz 427]

No to secik ode mnie:

 

Motto dnia:Wyróżniaj się w tłumie!Bądź prawdziwym hardkorowcem!Zabierz żonę na wyjazd integracyjny!

 

Zawsze gdy idę na randkę w ciemno mam ze sobą pigułkę gwałtu. Jak dziewczyna okazuje się brzydka to ją łykam.

 

Student zdaje egzamin na wydziale weterynarii. Profesor zwraca się mówiąc do niego:- Młody człowieku, jestem bardzo zmęczony, zadam ci tylko jedno pytanie, jeżeli odpowiesz, to zaliczę ci semestr! Czy u krowy można przeprowadzić aborcję? Student myśli, myśli, ale nie ma zielonego pojęcia, no i oblał! Wraca, po drodze wstępuje do pubu i wychyla kilka głębszych. Barman przypatruje się studentowi i pyta:- Słuchaj, powiedz mi, co cię tak dręczy? Może będę ci mógł w czymś pomóc?Student na to:- Jaaakżeeś taaki mąąądryy, too poowiedz mi czy u krowy moożna przeprowadzić aaborcjee?Barman (wycierając szklanice) patrzy na delikwenta i ściszonym, współczującym głosem odpowiada:- Ale żeś się kolego wpier*olił.

 

Kobieto, uśmiechnij się! To druga najlepsza rzecz, jaką możesz zrobić ustami.

 

Szachy są bardzo życiowe.Albo posuwasz królową, albo walisz konia.

[uległy† 412]

 

Zawsze gdy idę na randkę w ciemno mam ze sobą pigułkę gwałtu. Jak dziewczyna okazuje się brzydka to ją łykam.

 

jak już wszystkie Ci sie podobają to nie pij już...

[Aniulek✩ 3 420]

Rodzice chłopaka wychodzili do teatru, matka robiła ostatnie szlify w łazience, a ojciec wszedł do salonu i widząc leżącego na kanapie syna mówi do niego:- Synu wiem, że dzisiaj jak nas nie będzie przychodzi do Ciebie twoja koleżanka Ania i wiem co będziecie robić.Syn spojrzał na ojca i skinieniem głowy potwierdził, że ten ma rację, po czym ojciec dalej kontynuował.- Pamiętaj tylko, że masz ją zerżnąć tak żeby poczuła, że jesteś kość z kości i krew z krwi moim synem.- Ależ tato jasne, że tak będzie- Ale pamiętaj krew z krwi- No jasne tato- A gumki masz?- No jasne tato, że mamPo czym wyszli do teatru. Po powrocie mama koleżki poszła do łazienki zmywać make up, a ojciec wchodzi do salonu i widzi na kanapie rozłożonego syna, który z błogim uśmiechem na twarzy oczami zamglonymi od niedawnego widocznego wysiłku przeciąga się i pręży.- I jak synku, dobrze było?- No jasne tato, zajebiście - mówi rozanielonym głosem syn- A ile miałeś orgazmów? - nie odpuszcza ojciec- Ja? Z siedem!- A ona? - pyta szczęśliwy ojciec- Nie przyszła

[uległy† 412]

-Synu, jesteś już dorosły, musimy poważnie porozmawiać, jak ojciec ze synem..

- no właśnie tato, musimy porozmawiać jak ojciec z ojcem..

[Aniulek✩ 3 420]

Idzie gepard przez dżunglę i słyszy wołanie:- Na pomoc!Patrzy, a tu słoń wpadł do rozpadliny i nie może wyjść, prosi:- Pomóż mi wyjść.- No dobra - odpowiada gepard podając łapę.Słoń jest za ciężki, więc gepard proponuje:- Słuchaj skoczę po mojego przyjaciela jaguara, to razem cię wyciągniemy. Poszedł i po pewnym czasie wrócił z jaguarem i razem wyciągnęli słonia. Minął tydzień, idzie słoń przez dżunglę i słyszy wołanie o pomoc. Patrzy, a tu gepard wpadł do rozpadliny. Prosi więc:- Pomóż mi, słoniu.- No jasne, mój przyjacielu - odpowiada słoń - podam ci mojego członka, złapiesz się go i cię wyciągnę.Słoń podał członka gepardowi. Ten złapał się i wyszedł z dziury. Jaki z tego morał?

Jak masz dużego członka, to nie potrzebny ci jaguar.