Dowcipy o seksie

[tarantUla✩ 1 805]

[Wichura® 19 361]

.

Aż musiałem sprawdzić czy otworzyłem "Dowcipy o seksie" czy "Ogłoszenia > Mazowieckie"

[Wichura® 19 361]

Mąż do żony:
- Kupiłem dzisiaj smakowe prezerwatywy! Może będziesz chciała wieczorem spróbować?
Żona: Super!
...Wieczorem gaśnie światło w pokoju i słychać głosy:
Żona: Serowo-cebulowa!
Mąż: Jeszcze nie założyłem!

[Łysy 1 924]

To ja tak seksistowsko:

 

-Jaka jest kobieta po seksie?

 

 

 

-Niepotrzebna.

[Gepetto 248]

Kowalski poszedł z żoną na imprezkę, a tam po pewnym czasie okazało się jest to seks grupowy.
Gaśnie światło, mija 10 minut, 15 minut... 20 minut...
W końcu Kowalski zapala światło i mówi:
- Stop, k*rwa, stop! Trzeba ustalić jakieś zasady!
Trzeci raz pod rząd robię loda!

[maro 105]

☺

[husband 1 560]

- Kochanie, odebrałaś dzieciaka z przedszkola?
- Tak.
- No ale to nie mój dzieciak!
- Tamten też nie twój.

[_nikt_✩ 6 600]

To ja tak seksistowsko:

 

-Jaka jest kobieta po seksie?

 

 

 

-Niepotrzebna.

 

z tej samej serii...

 

- co robi kobieta po seksie?

 

- przeszkadza!

 

- a co robi facet po seksie?

 

- wraca do domu

[onwawa✩ 5 678]

 

z tej samej serii...

 

 

-  seksistowskiej.........? 

 

Kilka przyjaciółek z pracy wybrało się na weekendowy wypad za miasto. Postanowiły skorzystać z oferty pensjonatu Tylko dla kobiet. Przemiły portier powitał ich w drzwiach i stwierdził, że same powinny zdecydować, na którym z pięciu pięter chcą zamieszkać. Przyjaciółki ruszyły więc do schodów, weszły na pierwsze piętro i zastały tam napis: - Wszyscy mężczyźni tutaj mają cienkie i krótkie. Parsknęły śmiechem i poszły na drugie piętro. Tam zobaczyły informację: - Wszyscy mężczyźni tutaj mają cienkie i długie. Pochichotały chwilę i ruszyły na trzecie piętro. Tam zastał je napis: - Wszyscy mężczyźni tutaj mają grube i krótkie. Popędziły na czwarte piętro: - Wszyscy mężczyźni tutaj mają grube i długie. Kobiety aż zakrzyknęły z zachwytu, ale czym prędzej ruszyły na ostatnie, piąte piętro, chcąc się dowiedzieć, jaką kryje niespodziankę. A tam zastał je napis: - Tu w ogóle nie ma facetów. Zbudowaliśmy to piętro wyłącznie po to, by udowodnić, że kobiecie w żaden sposób nie można dogodzić        

[Wichura® 19 361]

Rodzice Jasia uprawiali sex w pozycji na pieska. Nagle w drzwiach stanął Jasio.

- Kurde, muszę wybrnąć z tej niezręcznej sytuacji - pomyślał tatko.

- A ty, niedobra! Ty...! - ryknął tatko i zaczął walić mamci klapsy w pupę. Nie będziesz już Jasia więcej biła... A masz...!

A Jasio krzyczy:

- Super tatko, super! Wyruchaj jeszcze kota, żeby mnie nie drapał!

 

----------------------------------------------------------------

 

Z więzienia ucieka więzień, który siedział tam przez 15 lat. Włamuje się do domu, szuka pieniędzy i broni, ale tylko znajduje młodą parę w łóżku. Rozkazuje facetowi wyjść z łóżka i przywiązuje go do krzesła. Podczas przywiązywania dziewczyny do łóżka, całuje ją w szyję, wstaje i idzie do łazienki. Kiedy tam siedzi, mąż mówi do żony:

- Słuchaj, ten facet to uciekinier z więzienia, spójrz na jego ubranie. Pewnie spędził mnóstwo czasu w pierdlu i nie widział kobiety przez lata. Widziałem, jak całował cię w szyję. Jeśli będzie chciał seksu, nie opieraj się, nie narzekaj, rób, co ci każe, po prostu spraw mu przyjemność. Ten facet musi być niebezpieczny, jeśli się zezłości, zabije nas. Bądź silna, kotku. Kocham cię.

Na to jego żona:

- Nie całował mnie w szyję, tylko szeptał mi do ucha. Powiedział, że jest gejem i że jesteś śliczny. Spytał, czy mamy jakąś wazelinę w łazience. Bądź silny, kochanie, też cię kocham.

 

 

-----------------------------------------------------------------

 

Rano, w pracy, przy kawie rozmawiają dwie koleżanki:

 

- Jak tam Twój wczorajszy sex?

- Beznadzieja... mąż przyszedł do domu, w 3 minuty zjadł obiad, potem 4 minuty bzykania i po dwóch minutach spał... A u Ciebie?

- No u mnie rewelacja - mąż przyszedł do domu, zabrał mnie na przepyszną, romantyczną kolację, potem przez godzinę wracaliśmy do domu spacerkiem przez miasto, potem świece i godzina zajebistej gry wstępnej, potem godzina zajebistego sexu, a na koniec wyobraź sobie, że godzinę rozmawialiśmy! Bajka po prostu !!

 

W tym samym czasie rozmawia ze sobą dwóch kolegów...

- Jak tam Twój wczorajszy sex?

- No zajebiście! Przychodzę do domu, obiad na stole; zjadłem, wybzykałam, zasnąłem ! A u Ciebie?

- k#!#a, u mnie beznadzieja. Przychodzę - nie ma prądu, bo zapomniałem zapłacić za rachunek. Zabrałem wiec gdzieś starą na kolację, żarcie beznadziejne, było k#!#a tak drogo, że nie starczyło mi na taksówkę powrotna i musiałem zap%$??$#ać do domu na piechotę. Przychodzimy

- k#!#a przecież nie ma prądu, więc znowu te cholerne świece !! Byłem tak wkurzony, że najpierw przez godzinę nie mógł mi stanąć, a potem k#!#a przez godzinę nie mogłem się spuścić. Na to wszystko tak się wk#!#iłem, że przez godzinę jeszcze usnąć nie mogłem...

 

 

-------------------------------------------------------------

 

Przychodzi wielki jak tur, napakowany, cały w dziarach, kierowca polskiego TIR'a do domu publicznego. Burdel-mama prawie zemdlała jak go zobaczyła. Długo się zastanawiała czy dać mu jakąś swoją dziewczynę. Ale myśli sobie:

- Pieniądz to pieniądz, osobiście go przyjmę.

Na wszelki wypadek wzięła jednak dwa pudełka wazeliny. Polski kierowca TIR'a zaczyna się rozbierać. Zdejmuje t-shirt a tam muskuły jak u Pudzianowskiego, tors jak u Schwarzenegera. Burdel-mamę ogarnął strach jak go da radę obsłużyć. Otwiera więc pudełko wazeliny iw pośpiechu smaruje się miedzy nogami.Kierowca TIR'a ściąga spodnie - trach! A tam uda jak filary mostu. Burdel-mama już w totalnym szoku, więc dawaj dalej smarować się wazeliną między nogami. Kierowca zdejmuje slipy, a tam trach - pała jak u słonia! Burdel mama prawie zemdlała i w przypływie rozpaczy otworzyła i zużyła w całości drugie pudełko wazeliny. Na to kierowca TIR'a wyciąga długi łańcuch i owija nim swoją pałę mówiąc:

- Co jak co, ale w taką ślizgawicę bez łańcuchów nie pojadę.

 

-------------------------------------------------------------------

 

 

Mówi teściowa do zięcia:

-Ja nie wiem za co ta moja córka tak cię lubi...?!?

-Pokazać?

 

------------------------------------------------------------------------

 

W barze facet odwraca się do sąsiada:

- Przepraszam, czy mogę panu postawić drinka? Taki pan przystojny.

- Och, jaki pan sympatyczny! Jest pan gejem?

- Nie, a pan?

- Też nie.

- Szkoda.

- No, szkoda.

 

---------------------------------------------------------------

 

Babcia z dziadkiem przyłapali wnuka na oglądaniu pornola.

Po obejrzeniu sceny do końca dziadek zamaszyście wali babcię w głowę:

- A to za co...?!

- Za co?! Całe życie mi wmawiałaś, że się tak nie da, bo się udusisz!!!