Dowcipy o seksie

[bartekzuzia✩ 439]

Nie wiem czy było.

 

Mąż wraca wcześniej do domu, a tam żona w łóżku z kochankiem.

Mąż wyciąga pistolet, pach,pach i facet trupem leży.

Ledwo z pod niego wyczołgała się żona i mówi do męża:

-rób tak dalej, a bez przyjaciół zostaniesz!!!

[Aniulek✩ 3 420]

Spotykają się dwie nieprzepadające za sobą sąsiadki:- A cóż to, źle się pani dziś czuła, pani Kowalska? -pyta jedna z nich. Chorowała pani w nocy?- Skąd to pani przyszło do głowy? - odparskuje druga.- No bo widziałam, jak o drugiej w nocy wychodził od pani z klatki lekarz z naszej przychodni.- Droga pani Wiśniewska - odpowiada tamta, cedząc powoli słowa. Jak od pani w każdy piątek wychodzi o świcie pewien przystojny oficer w mundurze pułkownika, to ja od razu nie wrzeszczę na całe gardło, że wybuchła III wojna światowa.

[Aniulek✩ 3 420]

Para zakochanych spaceruje po parku:- Kochany, pocałuj mnie jak Romeo piękną Julię!- To znaczy?- Hmm, a może przytul jak Abelard swą Heloizę...- Czyli jak?- Jak?! Jak?! Srak! Czytałeś kurwa coś w życiu?- Tak! Naszą Szkapę. Ugryźć cię w dupę?

[Aniulek✩ 3 420]

Jeśli blondynka ma ciemne odrosty to znaczy,

że jej mózg jeszcze walczy.

[Aniulek✩ 3 420]

Stara chałupa na końcu świata, biedne małżeństwo, wychowujące sporą gromadkę dzieci. Pewnego wieczora chłop, pouczony przez lekarza, zakłada prezerwatywę.

Małżonka oburzona podnosi lament:- Jasiek, czyś ty zgłupioł do reszty? Dzieciska butów na zimę ni mają, a ty se ptaka stroisz?!

[Aniulek✩ 3 420]

Moskiewskie metro, godziny szczytu, ścisk niemożebny. Dziewczyna stoi w tłoku, jak i inni...W pewnym momencie odwraca się do stojącego za nią faceta:- Wypraszam sobie!- Ależ proszę pani, to nie to co pani myśli. Wypłatę dzisiaj dostałem, w rulon zwinąłem i do kieszeni wsadziłem.Za jakiś czas dziewczyna odwraca się ponownie:- Chyba nie chce mi pan wmówić, że od ostatniej stacji dostał pan podwyżkę!

[Su. 1 575]

Mążz żoną jedzą obiad w wykwintnej restauracji, kiedy nagle do ich stolikapodchodzi oszałamiająco piękna, młoda dziewczyna, całuje faceta w usta,mówi, że zobaczą się później i wychodzi. Żona patrzy na męża zwściekłością:- Kto to był?!- Moja kochanka - odpowiada mąż.- Wystarczy! Chcę rozwodu!- Dobrze - odpowiada mąż - ale zauważ, że po rozwodzie nie będzie jużwycieczek do Paryża na zakupy, nie będzie wakacji na Karaibach, niebędzie mercedesa w garażu i nie będzie weekendów na jachcie. Aleoczywiście możesz zrobić jak zechcesz.W tym momencie żona zauważa ich wspólnego znajomego wchodzącego do restauracji z młodą, ładną dziewczyną:- Kim jest ta dziewczyna obok Karola?- To jego kochanka - informuje ją mąż.- Nasza jest sympatyczniejsza.

 

 

 

98-letni staruszek przychodzi do lekarza na badania kontrolne. Lekarz pyta go o samopoczucie, na co staruszek odpowiada:- Nigdy nie czułem się lepiej. Mam 18-letnią narzeczoną. Jest w ciąży i wkrótce będziemy mieć syna...Doktor myśli chwilę i mówi:- Niech pan pozwoli, że opowiem panu pewną historię:Pewien myśliwy, który nigdy nie zapominał o sezonie myśliwskim, wyszedł raz z domu w takim pośpiechu,że zamiast strzelby wziął ze sobą parasol. Kiedy znalazł się w lesie, zkrzaków wyszedł ogromny niedźwiedź. Myśliwy wyciągnął parasol,wycelował w niedźwiedzia i wypalił. I wie pan co stało się potem?- Nie - odpowiada staruszek.- Niedźwiedź padł martwy jak kłoda.- Niemożliwe! - wykrzyknął staruszek - Ktoś inny musiał wystrzelić!- I do tego punktu właśnie zmierzałem...

[Su. 1 575]

Do eleganckiej restauracji wchodzi damulka, siada przy stoliku i ukelnera zgietego w ukłonach zamawia kawę. A gdy ją już dostajekilkakrotnie podnosi do ust i krzywiąc się z niesmakiem opuszcza nadół. W końcu woła kelnera i zniesmaczona mówi- Kelner, ta kawa cuchnie brudnym ch*jem!Ten podnosi filiżankę ze stolika, kilkakrotnie wącha i odstawiamówiąc:- Pani będzie łaskawa wziąć filiżankę w drugą rękę.

 

 

Wsiada Rosjanin do pociągu relacji Paryż-Bruksela. Wszystkie miejsca są zajęte, a jedno z podwójnych siedzeń zajmuje francuska gospodyni z małym pieskiem. Rosjanin pyta: - Madame, nie mogłaby pani wziąć swojego pieska na ręce? Kobieta: - Wy, Rosjanie jesteście jak zwykle bezceremonialni. Moja Fifi jest zmęczona. Niech sobie pan poszuka wolnego miejsca w innym wagonie!Rosjanin idzie szukać innego miejsca, ale nie znalazł. Wraca i mówi: - Madame, jestem bardzo zmęczony, chciałbym usiąść. Niech pani weźmie swojego psa na ręce. Francuzka rozeźlona krzyczy: - Wy, Ruscy, jesteście gruboskórni i nieokrzesani! W Europie ludzie się tak nie zachowują. To jest nie do pomyślenia! Rosjanin nie wytrzymał. Błyskawicznie chwycił suczkę i wyrzucił ją przez okno, a sam usiadł sobie wygodnie. Francuzka jest w szoku: przeklina, wrzeszczy, w rozpaczy wyrywa sobie włosy z głowy. Wówczas zabiera głos siedzący obok Anglik: - Wy Rosjanie wszystko robicie nie tak jak trzeba. Podczas obiadu trzymacie nóż w lewej ręce, samochody jeżdżą u was po prawej stronie, a teraz pan wyrzucił przez okno nie tę sukę co trzeba.

[Jessus 21]

Być może już było, nie czytałem wszystkich ale sporo jest naprawdę niezłych...

 

Spotykają się dwie prostytutki, jedna ma czarny szalik zawiązany na szyi

- Co Ty Kasia, przeziębiłaś się? - pyta druga

- Nie, mam czarny pas w ssaniu...

[Aniulek✩ 3 420]

Na leżakowaniu w przedszkolu leżą dzieci na łóżeczkach i w pewnej chwili chłopczyk pyta dziewczynkę:- Jesteś chłopcem czy dziewczynką?- Nie wiem.- To sprawdź!- No to mi pomóż!- No to musisz podnieść kołderkę.Dziewczynka podniosła kołderkę na to chłopczyk:- Jesteś dziewczynką, bo masz różową piżamkę.