Dowcipy o seksie

[Aniulek✩ 3 420]

Wysoka kobieta poznała karła na imprezie. Gościu miał trochę ponad metr wzrostu, ale pomimo to spodobali się sobie. Po kilku drinkach poszli do jej apartamentu.- Nie mogę sobie wyobrazić jak to będzie kochać się z karłem - mówi kobieta - te różnice wielkości i w ogóle...- To rozbierz się, połóż się na łóżku, zamknij oczy i rozłóż nogi - odrzekł karzeł.Kobieta zrobiła co kazał i po chwili poczuła w sobie największą rzecz, jakiej doświadczyła w swoim życiu. Po paru chwilach kobieta szczytowała kilka razy. Widząc jej rozkosz karzeł uśmiecha się i mówi:- Jeśli uważasz, że to było super, to poczekaj aż włożę Ci obie nogi!

[bartekzuzia✩ 439]

Rodzicom przyszła ochota na seks, ale 8 latek w domu, za oknem zima. Co znim zrobić?

Ubrli  na balkon świerzego powietrza zaczerpnąć i miał opowiadać co widzi.

Wyszedł na balkon, rodzice akcja, a mały opowiada.

Sklep, kolejka, auto jedzie, dzieci bałwana lepią, o na stawie wilki się pierdo..ą.

Mama krzyczy Jasiu żle, tak nie wolno.

Jasiu- pewnie,że żle bo im się łapy na lodzie ślizgają

[Aniulek✩ 3 420]

Panna młoda i jej mąż. Noc poślubna, leżą w łóżeczku. Atmosfera cud miód.Nagle:- Kochanie, jestem jeszcze dziewicą. Nie mam zielonego pojęcia o tym seksze, seksie, czy jak mu tam. Możesz mi to najpierw jakoś tak po ludzku wytłumaczyć?- Oczywiście dzióbeczku mój kochany Ty. Ujmijmy to tak, to co masz między nogami to więzienie, a to co ja mam między nogami to więzień. To co robimy:Wsadzamy więźnia do więzienia.I tak kochali się po raz pierwszy. Mąż z błogim uśmiechem na twarzy padł na poduchę, żona zachwycona całymi igraszkami mówi:- Słoneczko... więzień uciekł z więzienia.- No to trzeba go zaaresztować kolejny raz.Spróbowali tego w innych pozycjach itd itd. Mąż po którymś tam razie pada na poduchę, sięga po papierosa, nagle słyszy:- Kochanie, nie wiem, może mi się tylko tak wydaje, ale mam wrażenie, że więzień znów uciekł.Na to mąż resztką sił krzyczy:- Przecież on nie dostał kurwa dożywocia!

[Aniulek✩ 3 420]

Przychodzi gość do agencji towarzyskiej i pyta:- Czy macie taką bardzo śmierdzącą?- Owszem mamy - odpowiada szefowa - na zapleczu w garażu, ale pan tego nie wytrzyma.- Wytrzymam - odpowiada gość.Gość idzie na zaplecze, smród, szczury, koty itp. W garażu leży stara babcia na rozwalonej wersalce, smród na potęgę.- Ja tu przyszedłem na numerek - mówi gość.- Ale Ty tego nie wytrzymasz - mówi babcia.- Wytrzymam - mówi gość - i zabierają się do rzeczy.Nagle gość mówi:- Usiądź mi na twarz.- Ale ty tego nie wytrzymasz - mówi babcia.- Wytrzymam - odpowiada-siadaj.Po chwili gość jęczy:- Puść!- A mówiłam, że Ty tego nie wytrzymasz - mówi babcia.- Bąka puść - odpowiada gość.

[bartekzuzia✩ 439]

Spotyka się dwóch kumpl po pracy i poszli na piwo. 23.00 -czas do domu wracać a pić się jeszcze chce.

Jeden mówi- idziemy do mnie.

Drugi- a co powie twoja żona?

Zobaczysz mówi pierwszy. Jak powiedzieli tak zrobili.

Wchodzą do domu pierwszego, a tu żona z teściową kapcie podawają, do stołu proszą, wódeczka z lodówki, zakąska na stół.

Pyta się kumpel- jak to możliwe?

Moja żona mnie zabije jak wrócę.

Pierwszy opowiada-

-jak się ożeniłem i jak pierwszy raz wróciłem do domu wypity, to one na mnie z hukiem. To ostrzygłem jamnika na łyso.

Jak wróciłem drugi raz i się sytuacja powtórzyła, ostrzygłem jamnika na łyso. Jak wróciłem trzeci raz do domu po ciężkiej pracy wypity i one na mnie z hukiem, to zarąbałem jamnika na śmierć.

No dobra -odpowiada drugi, ale co to ma za znaczenie teraz?

One są po drugim strzyżeniu....

[bartekzuzia✩ 439]

Rozmawiają dwaj kumple.

-wiesz,ale mam zajeb... stresa!!!

-czemu?

-a bo jachty podrożaly i na dodatek tego jacuzzi mi się popsuło.....

-no i wszystko?

tak.

Fi ja mam to przerąbane-

-muszę jeść spleśniałe sery,

-pić stare wino,

-jeździć autem bez dachu,

-i kłocić się z moją 20-letnią blond sekretarką...

[Aniulek✩ 3 420]

Dwóch gejów w sklepie zauważa super nowe prezerwatywy: jedna w kształcie najnowszego modelu Mercedesa.

Gej na to do drugiego geja:- Ale super będziemy to robić z najnowszym autem!Na to drugi gej, a może kupmy tą druga - to super samochód wyścigowy,- wiesz... hm... będzie tak szybko i tak super.Na to sprzedawca:- Wy to sobie kupcie terenówkę i tak po gównie będziecie jeździć

[Aniulek✩ 3 420]

Płynie stado plemników jajowodem. Nagle jeden słabiutki, który płynie ostatni, krzyczy:- Panowie, zdrada, jesteśmy w odbycie - wracajmy!Całe stado w tył zwrot, a ten płynąc dalej mruczy pod nosem:- I tak rodzą się geniusze.

[Xavery 1 948]

Na nauczycielki nie ma mocnych.

Są najlepszymi kochankami bo:

- ma okres tylko 2 razy w roku

- potrafi pieprzyć przez 45 minut

A co najważniejsze potrafi w 10 minut postawić 20 pał

[para_lodz 427]

No to odświerzamy wątek

 

Rozmawiają trzy przyjaciółki. Jedna z nich mówi:- Czy wy wiecie, że jak kocham się z moim Józkiem, to on ma bardzo zimne jajka?Na to druga:- No mój Staszek też ma zimne jajka podczas kochania.Na to trzecia:- A ja to nawet nie wiem, ale sprawdzę.Na drugi dzień spotykają się, a ta trzecia ma podbite oko. Koleżanki pytają:- Co ci się stało?- Kocham się z moim starym, chwytam go za jajka i mówie: "Stary! Ty masz tak samo zimne jajka jak Józek i Staszek"Pewien facet został członkiem bardzo ekskluzywnego klubu nudystów. Podczas pierwszej wizyty na plaży postanowił się trochę rozejrzeć. Rozebrał się i poszedł na spacer. Po drodze zauważył rewelacyjną kobietę i momentalnie mu stanął. Kobieta to zauważyła podeszła i pyta:- Wzywał mnie pan?Facet na to:- Nie, o co chodzi???Kobieta uśmiechnęła się i mówi:- Pewnie jest pan tu nowy. Tu jest taka zasada że jak komuś stanie to znaczy że mnie wzywałNie bawiąc się w dalsze wyjaśnienia kobieta zrobiła gościowi loda. Facet uchachany idzie dalej myśli sobie, że warto by było saunę też zwiedzić. Tak więc wszedł do sauny usiadł sobie i pierdnął. Po chwili pojawił się wielki zarośnięty koleś i pyta:- Wzywał mnie pan?Facet na to:- Nie, o co chodzi???Zarośnięty koleś uśmiechnął się i mówi:- Pewnie jest pan tu nowy. Tu jest taka zasada że jak ktoś pierdnie to znaczy że mnie wzywał.Następnie nie bawiąc się w dalsze wyjaśnienia koleś wyr.chał nowego członka klubu nudystów. Obolały facet idzie do biura klubu gdzie wita go uśmiechnięta, naga recepcjonistka:- Czym mogę służyć?Facet na to:- Tu moja karta członkowska i klucz do szafki na ubrania. Możecie zatrzymać 500$ wpisowegoRecepcjonistka na to:- Ale jest pan tu dopiero od kilku godzin nawet nie poznał pan naszych wszystkich atrakcji!!!- Słuchaj paniusiu mam 58 lat. Staje mi raz na miesiąc, ale pierdzę przynajmniej trzydzieści razy dziennie...