Dowcipy o seksie

[Aniulek✩ 3 420]

Jedzie TIR ulicą, nagle zatrzymuje się i bierze autostopowiczkę, zakonnicę. Jadą w ciszy i nagle zakonnica zagaduje:- Wy to macie fajnie bierzecie panienkę, skręt w las i bzykanie.Kierowca nic, a zakonnica ponownie:

- Wy to macie fajnie bierzecie panienkę, skręt w las i bzykanie.Kierowca w końcu wykumał o co chodzi i skręcił w las. Wysiedli z samochodu zakonnica się wypięła:- Tylko w dupę proszę, bo co niedzielę proboszcz chodzi i błonysprawdza. Kierowca posłuchał i tak też uczynił. Wsiedli do TIRa i jadą dalej. Nagle zakonnica odzywa się:- Wy to macie fajnie bierzecie panienkę, skręt w las i bzykanie, a my pedały musimy kombinować.

[Aniulek✩ 3 420]

Wchodzi staruszek do konfesjonału i nawija:- Mam 92 lata. Mam wspaniałą żonę, która ma 70 lat. Mam dzieci, wnuki i prawnuki. Wczoraj podwoziłem samochodem trzy nastolatki, zatrzymaliśmy się w motelu i uprawiałem seks z wszystkimi trzema...- Czy żałujesz, Synu, tego grzechu?- Jakiego grzechu?- Co z Ciebie za katolik?- Jestem Żydem...- To czemu mi to wszystko opowiadasz?- Wszystkim opowiadam!

[bartekzuzia✩ 439]

Przychodzi dziadek lat 80 do lekarza i mówi:

-panie doktorze po 8 razie nie sztywnieje mi już.

Lekarz:

-Panie mi po drugim razie już niechce , niech pan pokaże tego zucha.

Dziadek pokazał język......

[bartekzuzia✩ 439]

Przychodzi murzyn do burdelu dla białych:

-chcę biała, waszą kobietę

Burdelmama:

- nie, bo wy murzyni macie duże penisy i nasze białe kobiety boli.

-nie, ja mam małego członka, najmniejszego z plemienia

-nie, bo są duże i je boli przy seksie,

Murzyn nie odpuszcza i dalej swoje. Burdelmama też. W końcu nie wytrzymała i mówi:

-może tylko do buzi ci wziąść!!!

Na to murzyn:

-do buzi, to ja mogę sobie sam wziąść!!!

[Inżynier✩ 417]

Ja znam dwa, nie wiem czy były:

 

1. Wiecie dlaczego kobiety udają orgazm?   Bo myślą, że facetów to interesuje :D2. Pyta synek mamy:   - Mamusiu a co to jest orgazm?   - Nie wiem, zapytaj ojca...

[bartekzuzia✩ 439]

Talk shaw w telewizji na żywo.

Prowadzący robi ankietę.

Kto z państwa uprawia sex raz dziennie ręka w górę. Zgłosiło się 50 %,

kto z państwa uprawia sex raz w tygodni. zgłosiło się ileś tam osób,

Prowadzący się pyta, kto uprawia raz na miesiąc i znowu ileś osób, kto na kwartał, na pół roku? Zapisuje.

W końcu się pyta kto raz na rok.

Podnosi rękę jeden facet. Prowadzący - ok. A facet dalej z ręką w górze. Prowadzący - ok, zapisałem.

A facet wstaje i macha rękoma, podskakuje z radości, prowadzący,- na dobrze ok. Ale gościu nie daje za wygraną i dalej macha.

W końcu prowadzący mówi:

-ok, zapisałem, ale czemu pan tak się cieszy?

Facet:

- bo to dziś!!!

 

 

 

Z innej beczki.

Pojechało 3 Polaków na robotę do Niemiec. Sobota, człowiek nie wielbłąd, brakło, jeden skoczył na stację po wiadomo co zakupić.

Ale jak to bywa, ktoś ich zakablował, że pracują na czarno.

Wpadła policja, dwóch zawinęła i wyprowadza. Policjant się pyta po niemiecku:

- was było trzech? Gdzie jest trzeci?

Jeden odpowiada:

- idzie (po niemiecku).

Policjant niech go pan zawoła.

-ok. Facet machając ręką na przywołanie kogoś krzyczy:

-Janek, spierdalaj, spierdalaj!!!(po polsku)

Czym różni się blondynka od żarówki?- Tym że żarówka ciągnie napięcie, a blondynka na kolanach

Dlaczego blondynka klęczy przed drzwiami wejściowymi?

Bo jest napis- ciągnąć.

 

Jak się nazywa blondynka przefarbowana na brunetkę?

Sztuczna inteligencja

Przychodzi facet do lekarza i pokazuje jądro, całe sine.

Lekarz, ma pan raka, wycinamy.

Po miesiącu przychodzi znowu i pokazuje drugie (ostatnie) jądro też sine, aż prawie niebieskie.

Lekarz- przeżut,wycinamy.

Po zabiegu, gdzieś około miesiąca zjawia się ten sam pacjent z sinymi pachwinami.

Lekarz patrzy, ogląda, bada i mówi:

-mam dwie wiadomości, nie ma pan raka, druga - jeansy panu farbują

[Xavery 1 948]

Po naszymu

 

Przyłazi 100 kg baba do doktora.

- Panie doktór - chca schudnąć w 3 dni ze 30 kilo, do sie to ?

- uuuuu .... pani jo mom taki lyk, ale to je specjalny specyfik - godo doktor.

- Czamu - pyto baba

- No bo to dziołcha je fest mały flakonik, mom go tu, dom ci go, ale musisz dać go trocha na wacik i cyckać bez 20 minut, ale zadziało dopjyro za tydziyń.

- Dobra dej go chopie - pedziała, wzionła go  i poszła.

Wlazła baba do banki i jedzie .... i tak myśli ... kurde niy mom tyla czasu żeby cołki tydziyń cyckać tyn szpecyfik.

Za czi dni mom zoloty, musza drapci schudnońć!

Jak stoła tak cało ta flaszka wypjyła na eks w ty bance.

Jedzie dali ... i łoroz czuje że zaczyno sie dziwnie pocić.

Ze strachu wylazła na przistanku i leci piechty do dom.

Stanyła i czuje jak robiom jej sie rozstępy, cały fet wylatuje i kole ni cołko wielko kałuża .... skora sie rozłazi po chodniku ... i łoroz , w jedny chwili schudła ze 40 kg.

Wystraszono seblykła sie do naga, pozbjyrała skora z przodu... zaciepła na plecy, chyciyła z zadku i leci tak po nagu do dom...

Leci leci ... a somsiadka z łokna woło do ni  .... TE HYJDLA ... kaj ty mosz cycki ?

A ona - Dupcz cycki pacz jako mom klota łobrośniono

[bartekzuzia✩ 439]

Kłócą się dwie panie leekich obyczajów, jaki penis jest lepszy.

Długi czy gruby.

W końcu po długich dyskusjach doszły do wniosku, że spytają się sędziwego sędziego aby rozstrzygnął spór.

Ten nie wiedząc jaką dać odpowiedź poprosił o dzień namysłu.

W domu poprosił o radę swoją żonę. Ta mu dała odpowiedź.

Na drugi dzień zjawiły się owe panie u sedziego. Ten im dał odpowiedź rozstrzygając spór wg słów swojej żony.

-nie ważne czy gruby czy długi, ważne żeby długo stał!!!

Panie mu przytaknęły i zgodziły się z osądem,ale jedna na odchodne stwierdziła:

- musiała Panu pomagać w podjęciu decyzji jakaś stara kur..a

[_nikt_✩ 6 600]

no i jak tu uwierzyć kobiecie

[Aniulek✩ 3 420]

Właścicielka tartaku przyjmuje do pracy nowego kierownika. Na rozmowę kwalifikacyjną przynosi kilka listewek różnego rodzaju drzew, zawiązuje mu oczy i po zapachu każe rozpoznać rodzaj drzewa:Podaje mu listewkę, gość wącha...- 10-cio letnia sosna.Podaje następną, gość wącha...- 70-cio letni dąbTak po kilkunastu próbach widzi, że gościa nie złamie, wpada więc na pomysł: zdejmuje majtki, ociera między nogami jedną z listewek i podaje gościowi pod nos. Gość wącha i po dłuższym namyśle odpowiada:- Kuter rybacki, rocznik 60-ty.