Dowcipy o seksie

[Aniulek✩ 3 420]

Przychodzi zmęczony mąż po pracy do domu. Żona mówi do niego:- Otworzyć Ci puszkę?A mąż na to:- Cipuszkę potem, teraz dawaj jeść.

 

 

 

 

Przychodzi mały Jasiu do apteki i mówi do aptekarza- Proszę mi dać coś do zapobiegania ciąży!!!Aptekarz się zdenerwował i ochrzania Jasia:Po pierwsze - o takim czymś mówi się szeptem, a nie na cały głos,Po drugie - to nie jest dla dzieci,Po trzecie - niech ojciec sobie sam przyjdzie,Po czwarte - są tego różne rozmiary.Jasiu też się w tym momencie wkurzył, więc mówi:Po pierwsze - w przedszkolu uczyli mnie, żeby mówić głośno i wyraźnie,Po drugie - to nie jest "nie dla dzieci", tylko przeciwko dzieciom,Po trzecie to nie dla ojca, tylko dla mamy,Po czwarte, mama jedzie do sanatorium i potrzebuje wszystkie rozmiary

[Aniulek✩ 3 420]

Dwie siostry zakonne, Matematyka i Logika, przechadzają się po parku blisko zakonu. Jest późno i zaczyna się ściemniać.SM: Zauważyłaś tego mężczyznę, który nas śledzi? Kto wie,czego chce od nas...SL: To logiczne chce nas zgwałcić.SM: O Boże, o Boże, zbliża się do nas dogoni nas za 5min i 18sek. Co robimy?SL: Jedyne logiczne rozwiązanie to przyspieszyć kroku.SM: O Boże, o Boże, to nic nie dało.SL: Oczywiście, logicznie rzecz biorąc on także przyspieszył.SM: O Boże, o Boże, dystans się zmniejszył, dogoni nas za 1min i 44sek.SL: Jedyne logiczne rozwiązanie, to się rozdzielić: ty idź na prawo ja na lewo. Logicznie rzecz biorąc,nie może iść za obiema.Mężczyzna decyduje się iść za siostrą Logiką. Siostra Matematyka dociera do zakonu cała i zdrowa, ale bardzo zaniepokojona o drugą, która wraca kilka minut później.SM: Siostro Logiko, o Boże dzięki, o Boże opowiadaj, opowiadaj!SL: Logicznie rzecz biorąc mężczyzna mógł iść tylko za jedną z nas i wybrał mnie.SM: (trochę wkurzona) Tak, tak wiem, a potem?SL: Zgodnie z zasadami logiki, ja biegłam coraz szybciej i tak samo robił on!SM: Tak, tak, a potem?SL: Zgodnie z logiką, dogonił mnie.SM: O Boże, o Boże i co zrobiłaś?SL: Jedyną logiczną w tej sytuacji rzecz: podciągnęłam habit do góry!M: O Boże, o mój Boże! A on?SL: Zgodnie z zasadami logiki: opuścił spodnie!SM: O Jezus Maria! I co się stało?SL: Logiczne Siostra z podkasanym habitem biegnie szybciej niż mężczyzna z opuszczonymi spodniami!A dla tych, którzy myśleli o świństwach... pięć zdrowasiek!!!

[Aniulek✩ 3 420]

W zakonie siostra przełożona zbiera wszystkie zakonnice i mówi:

- Wczoraj stało się coś strasznego... na naszym terenie znaleziono prezerwatywę!!!Wszystkie: O mój boże!A jedna: Hihihi...Przełożona: Ale to jeszcze nie wszystko - ta prezerwatywa była zużyta!!!Wszystkie: O mój boże!A jedna: Hihihi...Przełożona: Ale teraz najgorsze - ta prezerwatywa była pęknięta!Wszystkie: Hihihi...A jedna: O mój boże!

[Aniulek✩ 3 420]

Przychodzi facet do baru i mówi do barmana:- Flaszkę wódki proszę. Musze się dziś koniecznie upić."- Co się stało? - pyta barman.- Właśnie dowiedziałem się, że mój brat jest pedałem.- No tak to dobry powód, żeby się upić. Współczuje panu.Tydzień później ten sam gość wpada do tego samego baru i prosi tego samego barmana o flaszkę wódki, mówiąc że musi się upić.- Co się tym razem stało? - pyta zaciekawiony barman.- Właśnie dowiedziałem się, że mój ojciec jest pedałem - odpowiada gościu.- Bardzo mi przykro z tego powodu - odpowiada barman i stawia na ladzie flaszkę.Minął kolejny tydzień i znów ten sam gość wpada do tego samego baru i u tego samego barmana zamawia kolejną flaszkę znów mówiąc, że musi się dziś zalać.- Przepraszam pana bardzo, że się wtrącam w nieswoje sprawy ale czy jest ktoś w pana rodzinie kto sypia z kobietami? - pyta barman- Tak, moja żona. Właśnie się o tym dowiedziałem - odpowiada gościu.

[Aniulek✩ 3 420]

Mężczyzna prosi kioskarkę o paczkę prezerwatyw. Ogląda ją dokładnie i pyta, czy są elektronicznie testowane.– Niech pan ich nie bierze – radzi mały chłopiec stojący tuż za nim – one spadywują!

[Aniulek✩ 3 420]

Pewnego dnia nauczycielka wchodzi do klasy i spostrzega, że ktoś napisał na tablicy słowo penis bardzo małymi literami.

Odwraca się w poszukiwaniu sprawcy, lecz nikogo nie znajduje.

Szybko ściera wyraz i rozpoczyna zajęcia. Następnego dnia wchodzi do klasy i tym razem zauważawyraz penis napisany większymi literami i znów sytuacja się powtarza,nie znajdując winnych rozpoczyna zajęcia.

I tak przez około tydzień, zawsze po wejściu do klasy znajdowała to okropne słowo napisane corazwiększymi literami.

W końcu pewnego dnia, wchodząc do klasy spodziewała się zostać przywitaną tym samym słowem napisanym na tablicy, jednak tymrazem zauważyła napis:- Im więcej go trzesz, tym większy się staje.

[Aniulek✩ 3 420]

Konkurs najsilniejszych cipek na świecie. Udział biorą Polka, Rosjanka i Niemka.Na scenę wychodzi Niemka wkłada miedzy nogi łom i go wygina.Wszyscy biją brawo i krzyczą: Niemka wygra! Niemka najlepsza!Następnie na scenie pojawia się Rosjanka, przeciąga się po czym wkłada między nogi kokosa i go rozłupuje.

Wszyscy krzyczą i znów biją brawa Rosjanka najlepsza! Rosjanka wygra!Jako trzecia na scenie pojawia się Polka, zaczyna się rozciągać robić sznur, szpagat, sznur, sznur, szpagat, sznur.

Po chwili tej gimnastyki podchodzi do niej sędzia i pyta:- Co Ty kurwa Polka wyprawiasz? Przecież to jest konkurs najsilniejszych cip na świecie, a nie konkurs gimnastyczny!Po czym Polka odpowiada:- Co Ty stary chuju nie widzisz, że gwoździe z podłogi wyrywam?!

[Hottie 110]

Z pamiętnikach starej panny:

"Czasami golę tylko jedną nogę, żeby mieć wrażenie, że śpię z mężczyzną."

[Aniulek✩ 3 420]

Pewnej nocy Jasio budzi się i słyszy dziwne odgłosy. Patrzy do sypialni rodziców, a tam ojciec rżnie matkę.

No to Jasio udaje, że nic nie widział, idzie spać.

Rano idzie na śniadanie, a ojciec mówi:- Jasiu ja wiem co ty widziałeś w nocy. Widzisz... mama chciała dzidziusia!Po tym Jaś się namyśla, wypina i mówi:- To ja chcę nowy komputer!!!

[Aniulek✩ 3 420]

- Niestety, mam dla pana złą wiadomość - jest pan zarażony wirusem HIVFacet na to:- Kurwa, już nawet własnym dzieciom ufać nie można.