Dowcipy o seksie

[para_lodz 427]

Na kolonii, w nocy, z pokoju Jasia dobiega cichy płacz.Wchodzi wychowawczyni i pyta z troską:- Dlaczego płaczesz?- Bo ja w domu zawsze spałem z mamusią- Pani wzięła Jasia do swojego pokoju i położyła obok siebie na łóżku.I znowu:- Czemu płaczesz?- Bo ja w domu zawsze wkładałem mamie paluszek w pępuszek- No, dobrzepo chwili jednak- Jasiu, to nie jest pępuszek...- Tak, a to nie jest paluszek...Co mają wspólnego 364 prezerwatywy z oponą?A good year.Dlaczego tak trudno kobiecie znaleźć mężczyznę, który byłby wrażliwy, troskliwy i przystojny?- Bo on przeważnie już ma chłopaka

[Aniulek✩ 3 420]

- Cześć... Mateusz?- Cześć, no Mateusz, a kto pyta?- Twoja dziewczyna to Anka, tak?- No tak, a co?- Ty jej kupujesz tabletki antykoncepcyjne?- No tak, ale o co chodzi i kim jesteś?- Nieważne.. ja tak tylko... podziękować Ci chciałem

[Aniulek✩ 3 420]

Tata z 6-letnim synkiem robi zakupy w supermarkecie. Kiedy przechodzą obok półki z prezerwatywami, synek pyta:- Tato, a co to jest?- To są prezerwatywy, synu - odpowiada ojciec.- A po co one są? - kontynuuje malec.- Prezerwatywy są po to, żeby mężczyzna miał bezpieczny seks z kobietą - odpowiada ojciec.- Tato, tato, a dlaczego w tym opakowaniu są 3 sztuki? - nie daje za wygrana chłopczyk.- Widzisz synu, bo to jest zestaw dla młodzieży uczącej się: raz w piątek, raz w sobotę, raz w niedziele.- Tato, tato, a dlaczego w tym opakowaniu jest 6 sztuk? - pyta synek.- Widzisz synu, to jest zestaw dla studentów: dwa razy w piątek, dwa razy w sobotę, dwa razy w niedziele - mówi ojciec.- Tata, tato, a dlaczego w tym opakowaniu jest 12 sztuk? - kontynuuje malec.- Hmmm... widzisz synu, bo to jest zestaw dla dojrzałych, żonatych mężczyzn: raz w ...styczniu, raz w lutym, raz w marcu...

[Aniulek✩ 3 420]

JEJ pamiętnik: 

"Sobota wieczorem, wydał mi się trochę dziwny. Umówiliśmy się na drinka w barze. Ponieważ całe popołudnie z koleżankami byłam na zakupach, myślałam, że może to moja wina... dotarłam trochę z opóźnieniem; ale on nic nie powiedział.

Żadnego komentarza. Rozmowa była jakaś spięta, więc ja proponowałam pójść w inne miejsce, bardziej spokojne, intymne.

W drodze do ładnej restauracji on dalej był dziwny. Był jakby nieobecny.Próbowałam go rozbawić, i zaczęłam się zastanawiać czy to moja wina czy nie!

Pytałam czy coś nie tak zrobiłam, on powiedział że nie mam z tym nic wspólnego, ale jego odpowiedź nie była przekonująca. Później w drodze do domu objęłam go i powiedziałam że go bardzo kocham ale on dał mi tylko zimnypocałunek bez żadnego słowa. Nie wiem jak tłumaczyć jego zachowanie, nic nie powiedział... nie powiedział że mnie kocha... bardzo się tym martwię!

W końcu byliśmy w domu; w tamtej chwili byłam pewna że on chciał mnie zostawić; próbowałam z nim rozmawiać, ale on włączył telewizor i oglądał coś zanurzony w myślach, chcąc jakby powiedzieć, że wszystko się skończyło.

W końcu poddałam się i poszłam spać. Ale dziesięć minut później, niespodziewanie on też przyszedł do łóżka, i odziwo oddał moje pieszczoty, i kochaliśmy się, mimo że cały czas był jakiś zimny, jakby daleko ode mnie.

Próbowałam rozmawiać znowu o naszej sytuacji, o jego zachowaniu, ale on już spał.

Zaczęłam płakać, i płakałam całą noc aż zasnęłam.

Jestem pewna, że on myśli o innej, moje życie jest takie trudne."JEGO pamiętnik"Legia przegrała... ale przynajmniej był sex!"

[Aniulek✩ 3 420]

W szkole dla dziewcząt nauczycielka ma wykład na temat seksu i moralności.- Żyjemy dziewczęta w bardzo trudnych czasach. Pamiętajcie, że w chwili pokusy każda musi sobie zadać pytanie: czy godzina przyjemności jest warta całego późniejszego życia we wstydzie?Jedna z dziewcząt pyta:- Przepraszam, ale jak zrobić, żeby przyjemność trwała godzinę?

[Aniulek✩ 3 420]

Jedzie sobie młode małżeństwo samochodem. Przejeżdżają obok "tirówek".Żona pyta:- Kochanie, co tu robią te panie i to tak ubrane?- One zarabiają na nierządzie.- A co to znaczy?- Robią ludziom przyjemności za pieniądze.- A dużo można na tym zarobić?- Oj, bardzo dużo, kochanie.- To może i ja bym stanęła? W końcu dopiero co się dorabiamy, auto na spłacie, a czasy takie niepewne...Mąż unosi brwi ze zdziwienia:- No, jak ty nie masz nic przeciwko, to ja tez się zgadzam.- A co muszę zrobić? - pyta żona.- Stań tu, ja stanę 100 metrów dalej. Jak podjedzie klient to powiedz"stówa" i rób co trzeba. W razie wątpliwości mów, że musisz porozmawiać zmenadżerem i przybiegnij do mnie.- Ok.Żona staje, stoi 5 min. Zatrzymuje się merol. Żona podchodzi, a kierowca pyta:- Ile?- Stówa.- Ale ja mam tylko siedem dych.- Poczeka pan. Muszę porozmawiać z menadżerem.Żona biegnie do męża i pyta:- Józek, ale on mówi, że ma tylko 7 dych. Zrobić to?- Nie kochanie, nie możemy od razu robić zniżek. Powiedz mu, że za 70 to mu weźmiesz do ręki.Żona biegnie z powrotem i mówi, że zrobi ręką za siedem dych. Gość sięzgadza, wyciąga aparaturę. Oczom żony ukazuje się ogromny instrumentdługi aż do kolana klienta.Żona wytrzeszcza oczy i mówi:- Muszę porozmawiać z menadżerem.Biegnie zdyszana do męża i woła:- Józek nie bądź świnia! Pożycz mu te trzy dychy!

[Aniulek✩ 3 420]

Szef daje pracownikowi urlop, w którym może udać się na finansowane przez firmę wakacje. Zastrzega, żeby z wszystkich wydatków przywieźć fakturę.Po dwóch tygodniach pracownik wraca i pokazuje fakturę szefowi:- Wyżywienie 120zł- Nocleg 400zł- Wycieczki 300zł- Seks w burdelu 2000złSzef czyta i mówi:- Na przyszłość proszę nie pisać wulgarnie "Seks w burdelu" tylko powiedzmy "Wbijanie gwoździ"Za rok pracownik znów ma darmowe wakacje, wraca i pokazuje fakturę:- Wyżywienie 200zł- Nocleg 1000zł- Wycieczki 200zł- Wbijanie gwoździ 6000zł.....- Naprawa młotka 5000zł

[Aniulek✩ 3 420]

Pewien facet chciał sprawdzić, czy jak wyjeżdża w delegację, to czy żona go przypadkiem nie zdradza. Kumpel polecił mu kupno papugi, która mówi to, co widziała.

Więc facet poszedł do sklepu zoologicznego. Niestety była tam tylko jedna papuga, w dodatku samiec i bez nóg.

Mimo tego facet zakupił papugę. Po powrocie do domu postawił ją na szafie i powiedział żonie, że jedzie na delegację, a papudze polecił obserwować co będzie, jak go nie będzie.

Po powrocie pyta się papugi co widziała. Papuga na to:- Dzień po Twoim wyjeździe przyjechał jakiś facet, zaczęli się rozbierać...- No i co dalej?- Nie wiem, bo mi stanął i spadłem za szafę.

[Aniulek✩ 3 420]

Przychodzi facet do burdelu i pyta się:- Mam 5zł, co mogę kupić u was z to?- Hmmm... za 5zł to możemy dać Panu deskę z dziurką.Facet zdziwił się, ale jednak dał się skusić. Poszedł, zrobił co trzeba i mu się to spodobało. Przychodził przez cały miesiąc i brał deskę z dziurką.Pewnego razu przychodzi, wyciąga 5zł i mówi:- A dla stałych klientów macie coś?- Tak, mamy. Proszę iść do końca korytarza i drzwi po lewo.Facet idzie zadowolony, wchodzi, patrzy... a tam deska, ale bez dziurki. Biegnie szybko i mówi:- Ależ proszę Pani, tam nie ma dziurki!A ona na to:- Dla stałych klientów DZIEWICA!

[Aniulek✩ 3 420]

Idzie wiewiórka przez las, spotkał ją niedźwiedź i mówi:- Wiewiórko dajesz mi dupy, bo mi się tak chce?!Wiewiórka:- Nie, bo jestem dziewicąNiedźwiedź:- A mam takiego znajomego jeża co Ci później zaszyje będziesz miała po problemie.Wiewiórka się zgodziła, po wszystkim poszli do jeża. Jeż jej zaszył tak jak obiecał niedźwiedź.Znowu idzie wiewiórka przez las, spotkał ją wilk i mówi:- Wiewiórko dajesz mi dupy, bo mi się tak chce?!Wiewiórka:- Nie bo jestem dziewicąWilk:- A mam takiego znajomego jeża co Ci później zaszyje będziesz miała po problemie.No więc wiewiórka się zgodziła, po wszystkim poszli do jeża. Jeż jej zaszył tak jak obiecał wilk.Znowu idzie ta sama wiewiórka przez las, spotkał ją zajączek i mówi:- Wiewiórko dajesz mi dupy, bo mi się tak chce?!Wiewiórka:- Nie bo jestem dziewicąZajączek:- Ale mam takiego znajomego jeża co Ci później zaszyje będziesz miała po problemie.No więc wiewiórka się zgodziła, po wszystkim poszli do jeża.Jeż tak patrzy na nią i mówi:- Gdybym wiedział żeś ty taka kurwa to bym ci zamek błyskawiczny wprawił!