Dowcipy o seksie

[Aniulek✩ 3 420]

Siedzi Francuz, Włoch i Polak przy piwku i rozmawiają jak doprowadzają swoje kobietki do szału.Francuz:- Kupuje butelkę dobrego winka, zapraszam ją wieczorem na piknik nad Sekwanę, rozpalam ją delikatnymi pocałunkami, a do szału doprowadzam ją poprzez miłość francuską.Włoch:- Przygotowuje dla nas wspaniałą kolację z owoców morza, otwieram butelkę dobrego winka i kochamy się namiętnie całą noc i to ją doprowadza do szału.Polak:- Wracam z roboty, stara jak zwykle przy garach, biorę ją od tyłu, a do szału doprowadzam ją, jak wycieram potem fiuta w firankę.

[para_lodz 427]

Pewne amerykańskie małżeństwo, w którym mężczyzna nie mógł mieć dzieci,postanowiło skorzystać z usług tzw. zastępczego ojca. Po dokonaniuwszelkich niezbędnych ustaleń i formalności małżonek wyszedł na golfa,zostawiając żonę w oczekiwaniu na przybycie "specjalisty". Przypadeksprawił, że w tym samym dniu w miasteczku zjawił się objazdowy fotograf,specjalizujący się w zdjęciach dzieci. Zadzwonił do drzwi w nadziei nazarobek. - Dzień dobry, madame, ja jestem... - Ależ wiem , oczekiwałampana - odpowiada kobieta i prowadzi go do środka. - Ooo, doprawdy? -zdziwił się fotograf. - Jak, widzi pani, specjalizuję się w dzieciach... -Wspaniale, właśnie o to chodziło mężowi i mnie. - mówi kobieta i po chwilipyta spłoniona z emocji: - To gdzie zaczniemy? - No cóż - odpowiadafotograf -myślę, że może pani zdać się zupełnie na mnie. Mam dużedoświadczenie. Z reguły zaczynam w kąpieli, tak ze dwa - trzy razy,później zwykle ze dwie pozycje na kanapie, w fotelu i z pewnością parę włóżku. Nieraz doskonałe efekty osiąga się na dywanie w salonie... Naprawdęmożna się wyluzować... "Dywan w salonie..." - Myśli kobieta. - "Nicdziwnego, że mnie i Harryemu nic nie wychodziło... - Droga pani, nie mogęgwarantować, że każde będzi udane. - kontynuuje fotograf. - Ale jeżeliwypróbuje się kilkanaście pozycji, jeżeli strzelę z sześciu - siedmiuróżnych kątów, wówczas jestem pewien, że będzie pani zadowolona zrezultatu... Kobieta z wrażenia zaczęła wachlować się gazetą, a facetnawija dalej: - Musi się pani również liczyć z tym, że w tym zawodzie,podczas roboty, człowiek cały czas jest w ruchu. Kręcę się tu i tam,wchodzę i wychodzę nieraz kilkanaście razy w ciągu minuty, ale proszę miwierzyć, że rezultaty mojej pracy rzadko zawodzą oczekiwania... Kobietausiadła przy otwartym oknie, spocona z wrażenia... - Ha! A żeby paniwidziała, jak wspaniale wyszły mi pewne bliźniaki! Zwłaszcza biorąc poduwagę trudności, jakie ich matka robiła mi przy współpracy... - Taka byłatrudna?- spytała mdlejącym głosem kobieta. - Straszliwie... Żeby uczciwiezrobić robotę, musieliśmy pójść do parku. Ale był cyrk! Ludzie tłoczylisię dookoła ze wszystkich stron, żeby zobaczyć mnie w akcji... TRZYGODZINY! Proszę sobie tylko wyobrazić: TRZY GODZINY ciężkiej fizycznejpracy! Matka cały czas się darła tak głośno, że z trudem mogłem sięskoncentrować. W końcu musiałem się spieszyć, bo zaczynało się robićciemno. Ale naprawdę się wkurzyłem, kiedy wiewiórki zaczęły mi obgryzaćsprzęt... - Sprzęt... - głos kobiety był ledwo słyszalny. - Chce panpowiedzieć, że wiewiórki naprawdę obgryzły panu... khem.. sprzęt..? -Hehehe, a skądże, połamałyby sobie zęby, twardy jest jak hartowana stal...No cóż, jestem gotów, rozstawię tylko statyw i możemy się zabierać doroboty. - Statyw ? - No a jakże, muszę na czymś oprzeć tę armatę, zaciężka jest, żeby ją stale nosić... Proszę pani! Proszę pani!!! Jasnacholera....., ZEMDLAŁA. 

[Aniulek✩ 3 420]

Chłopak i dziewczyna na parkingu za miastem. Jest późny wieczór. Chłopak zaczyna całować włosy dziewczyny, ale ona go powstrzymuje:- Dobrze wiem, że powinnam ci to powiedzieć wcześniej, ale właściwie jestem prostytutką i za numer biorę stówę.Chłopak płaci niechętnie. Po sprawie i wypaleniu papierosa chłopak dalej siedzi na przednim siedzeniu i tylko gapi się w okno.- Dlaczego nie jedziemy?- Dobrze wiem, że powinienem ci to wcześniej powiedzieć, ale właściwie jestem taksówkarzem i taksometr wskazuje trzy stówy.

[para_lodz 427]

Aula. Wykłady prowadzi już starszy wiekiem profesor. W pewnym momencie zwraca się do studentów:- Za moich czasów nieobecność na zajęciach usprawiedliwiona była w dwóch przypadkach: po pierwsze - kiedy umarł ktoś bliski z rodziny, po drugie - choroba udokumentowana zwolnieniem lekarskim.Z końca sali dobiega komentarz:- Panie profesorze, a jeżeli ktoś jest skrajnie wyczerpany seksem?Cała sala wybucha śmiechem, a profesor po krótkim zastanowieniu odpowiada:- W twoim wypadku - możesz po prostu pisać drugą ręką...Studenci medycyny mają wykład o rozmnażaniu. Profesor stwierdza:- Dla przykładu taki byk może odbyć stosunek trzydzieści razy dziennie.Z pierwszego rzędu odzywa sie studentka:- Trzydzieści razy dziennie?!Panie Profesorze mógłby pan powtórzyć głośniej żeby mogli to usłyszec nasi koledzy z ostatnich rzędów?- Powtórze to jeszcze raz BYK MOżE ODBYć STOSUNEK TRZYDZIEśCI RAZY DZIENNIE !!!Z ostatniego rzędu odzywa sie student:- Panie Profesorze,a tego byka dopuszczają cały czas do tej samej samicy?- Nie, oczywiście, że nie, za każdym razem do innej.- A mógłby to prof powtórzyc żeby usłyszały to dziewczyny z pierwszej ławki. 

[Aniulek✩ 3 420]

Notatka z sex-shopu: Prosimy oglądać magazyny trzymając je DWOMA rękami!

 

 

 

 

 

 

 

Wraca wieczorem dwóch gości z imprezy. Stanęli pod płotem na małe sikanie. Jeden już leje, drugi cały czas grzebie w rozporku.- Ty, dlaczego nie lejesz tylko sobie tam grzebiesz?- A cholera, dać coś babie do ręki, to nigdy na swoje miejsce nie odłoży.

[Aniulek✩ 3 420]

Przychodzi Maniuś do domu:- Mamo, żenię się!- Jak ona ma na imię?- Roman.- Maniuś, Roman to przecież chłopiec!- Kurwa, coście się wszyscy uparli - w przyszłym tygodniu Romuś kończy czterdzieści lat, a wszyscy w kółko chłopiec i chłopiec...!

[Aniulek✩ 3 420]

- Zrobimy to na "Urząd Skarbowy"?- A jak to jest na "Urząd Skarbowy"?- Ty masz związane ręce, a ja dobieram ci się do dupy.

[Aniulek✩ 3 420]

Mamusiu - mówi 14-letnia Basia - dzisiaj w szkole badał nas wszystkich pan doktor...- No i co?- Okazało się, że tylko jedna z nas jest jeszcze dziewicą.- Oczywiście ty?- Nie, nasza pani profesor.

[Aniulek✩ 3 420]

- Koleżanka pije?- Nie.- Dlaczego?- Mam problemy z nogami.- Uginają się?- Nie, rozkładają...

Ksiądz w trakcie kazania napomknął, by wierni zaczęli rzucać większe datki na tacę, bo kościół wymaga remontu.

W tym momencie wstała znana w okolicy prostytutka i przyniosła księdzu 10 000 zł.

Ksiądz spojrzał na pakuneczek i powiedział:- Mimo, iż naprawdę są potrzebne środki na remont kościoła, nie mogę, córko wziąć od ciebie tych brudnych pieniędzy.W tym momencie dało się słyszeć męski głos z tylnych ławek:- Niech ksiądz bierze! To przecież nasze pieniądze!

[Xavery 1 948]

Znowu coś od nas:

 

Bolek i Lolek pojechali pod namioty.

A że żyli w czasach kiedy w sklepach za wiele nie było, to mamuśka dała im tylko jeden namiot dwójeczkę i jeden śpiwór.

Pierwsze popołudnie: alkohol, przyśpiewki, wesoło na całe pole namiotowe.

W końcu lekko chwiejnym krokiem chłopaki poszli spać.

Zamknęli namiocik, weszli do śpiwora i ........ śpią.

Nagle Bolek się budzi i zauważa że coś jest nie tak, śpiwór dziwnie się porusza a on razem z nim.

Dochodzi po chwili do siebie i pyta:

- EE Lolek ... nie walisz ty konia ?

- Noooo, odpowiedział radośnie Lolek.

- Kurwa, chłopie to ale wal swojego !