Dowcipy o seksie

[Aniulek✩ 3 420]

- Tu seks telefon, spełnię Twoje najskrytsze pragnienia!- Genia to ja, kup chleb do domu.

 

 

 

 

 

Kiedy mężczyzna mówi do kobiety świństewka to jest to molestowanie seksualne.

Kiedy kobieta mówi świństewka do mężczyzny, to kosztuje to4,20zl/min. + VAT!

 

 

 

 

Pod numer sekstelefonu dzwoni facet i słyszy:- Zrobię co zechcesz. Spełnię każde Twoje życzenie.- Każde? - pyta.- Tak, każde.Na to facet:- To oddzwoń do mnie.

[Aniulek✩ 3 420]

Pewnego razu policja przyłapała całą grupę prostytutek podczas dzikiej orgii w hotelowym pokoju.

Policjanci wyprowadzili prostytutki z hotelu i ustawili w szeregu na ulicy.

Pech chciał, że obok przechodziła babcia jednej z dziewczyn. Gdy zobaczyła swoją wnuczkę, od razu podeszła izapytała:- Dlaczego stoisz, kochanie, w tym szeregu?Dziewczyna, aby ukryć prawdę, wymyśliła na poczekaniu kłamstwo:- Policja rozdaje pomarańcze za darmo, a ja tu stoję, by parę dostać.Babcia pomyślała:- To bardzo miło z ich strony - też postoję, to może jakieś dostanę.Jak pomyślała, tak zrobiła - ustawiła się szybko na końcu szeregu.Tymczasem policjanci zaczęli spisywać dane prostytutek. Gdy jeden z nich doszedł do babci, strasznie się zirytował i zapytał:- Pani ciągle to robi w tym podeszłym wieku? Jak pani daje radę?- Och, słodziutki, to jest bardzo proste - wyjmuję moje zęby, ściągam skórkę i wylizuję do sucha.

[Xavery 1 948]

Przychodzi facet do pracy z gigantycznie podbitym okiem, sine pół głowy.

Kumpel spogląda na niego z zdziwiony pyta:

- Ej co to, co ci się stało, pobili cię ?

- Nie - mówi poszkodowany - żona przypieprzyła mi mrożonym kurczakiem !

- No jak to - pyta kolega - to ty się tak dajesz ? Jak to się stało ?

- To jest bardzo proste - odpowiada - żona schylała się do chłodziarki po kurczaka, żeby obiad zrobić,

a że bardzo namiętnie się nachyliła i wystawiła mi pośladki to postanowiłem ją zapiąć od tyłu. Odchyliłem lekko stringi i wszedłem głęboko bez namysłu ... no i wtedy się odwinęła i mrożonym kurczakiem dostałem w twarz ..

- UUUUU - dziwi się kolega - to ja widzę, że twoja żona nie lubi kiedy ją tak z nienacka od tyłu zaskoczysz co ?

- eeeee - z nienacka to ona uwielbia, od tyłu tym bardziej, ale nie koniecznie w tesco.

[Aniulek✩ 3 420]

Do przedziału wagonu sypialnego przez pomyłkę sprzedano bilet mężczyźniei kobiecie. Lekko zażenowani kładą się spać, mężczyzna na górnej koi.Zanim zasnęli, kobieta widzi spuszczoną na sznureczku kartkę, a tam napisane:- Jeśli chce pani spędzić ze mną tę noc, proszę delikatnie pociągnąć za sznurek. Jeśli nie, proszę pociągnąć 100 razy, z tym że ostatnie 20bardzo szybko.

 

 

 

 

Stara babcia idzie do apteki.- Chciała bym sobie jeszcze trochę pofiglować z mężem. Znajdzie się coś? - mówi do sprzedawcy.- Tak, tu ma pani 2 opakowania jedno z czerwonymi tabletkami jest dla pani, a drugie z niebieskimi dla męża. - Proszę zażyć po 1 tabletce - mówi sprzedawca.Babcia ucieszona wraca do domu. Myśli sobie, że 1 tabletka może nie wystarczyć więc wzięła całą garść tabletek. Mężowi dała czerwone, a sama wzięła niebieskie.Babcie tak usztywniło, że przez miesiąc nie mogła się ruszyć, a mężowi pootwierały się rany z 2 wojny światowej.

[Aniulek✩ 3 420]

U lekarza zjawia się mężczyzna po trzydziestce i mówi:- Panie doktorze, mam problem z seksem.- W takim razie niech pan mi opowie o swoim zwykłym dniu - zachęca lekarz- Wszystko zaczyna się jeszcze w środku nocy. Żona budzi mnie o trzeciej nad ranem na mały numerek, a potem jeszcze raz o piątej, żebyśmy mogli kochać się przed pójściem do pracy.- Aha... wszystko jasne - odpowiada lekarz- Nie... sekundę - tłumaczy mężczyzna - bo widzi pan, zawsze kiedy jadę pociągiem do pracy spotykam tę ślicznotkę, znajdujemy wolny przedział i kochamy się cała drogę.- Aha... teraz już wszystko jasne - przytakuje doktor- Nie... sekundę - kontynuuje pacjent - kiedy przyjeżdżam do pracy nie mogę oprzeć się urokom mojej sekretarki i kochamy się na zapleczu.- Aha... teraz już wszystko jasne - ocenia specjalista.- Nie, nie, nie - ripostuje facet – Podczas obiadu widzę się z bardzo atrakcyjną kelnerką, a że bardzo mi się podoba, kochamy się w restauracyjnej kuchni.- Aha... wszystko jasne - informuje doktor.- Nie... jest ciąg dalszy - dodaje pacjent – kiedy wracam do pracy muszę zaspokoić moją wymagającą szefową, bo inaczej wylałaby mnie z pracy.- Aha... - mówi lekarz - teraz wszystko jasne.- Na co mężczyzna odzywa się:- Nie, to jeszcze nie wszystko. Bo kiedy wracam do domu moja żona tak cieszy się z mojego powrotu, że chce ulżyć mi jak tylko ujrzy mnie w drzwiach.- Więc w czym problem? - pyta doktor- No cóż - odpowiada trzydziestolatek - strasznie mnie boli gdy się onanizuję.

[Aniulek✩ 3 420]

Okres i wypłata... jedno i drugie jest co miesiąc, a jak nie ma to znaczy, że ktoś was zdrowo wyruchał...

 

 

 

 

 

 

 

Facet bzyka laskę i gdy jest już po wszystkim mówi do niej:- Gdybyś mi powiedziała od razu, że jesteś dziewicą to byłbym bardziej delikatny.Na to ona:- Gdybyś był bardziej cierpliwy to byś poczekał aż zdejmę rajstopy.

[Majki z Jamajki 713]

 

Okres i wypłata... jedno i drugie jest co miesiąc, a jak nie ma to znaczy, że ktoś was zdrowo wyruchał...

 

no aa jak nic 

[Aniulek✩ 3 420]

To podwójnie  został wyruchany :lach:

Ojciec z synem handlują ziemniakami po osiedlach. Zajeżdżają na podwórko i wołają "Ziemniaki! Ziemniaki!"

Z drugiego piętra wychyla się kobieta i mówi,

- że chce.- Ile?- Cztery worki.- Synu idź - mówi ojciec.Na górze babka pyta:

- Dobra. Ile płacę?- 200 zł.- Hmm, nie mam tyle, ale pan jest dorosły, mi też niczego nie brakuje, może seks?- Hmm, wie pani, musiałbym się skonsultować z tatą.- Ale, no wie pan, przecież pan jest dorosły, po co takie pytania?- Jednak wołałbym zapytać.- Ale dlaczego?- No bo w zeszłym roku przeruchaliśmy tak 8 ton.

Przychodzi kobieta do lekarza i mówi:- Panie doktorze, mam wstydliwy i nieco dziwny problem. Otóż na wewnętrznej stronie ud pojawiły mi się ostatnio tajemnicze, zielone koła.

Lekarz kazał jej się rozebrać, obejrzał dokładnie opisane miejsce, po czym zapytał:- Ma pani kochanka Cygana?- Tak, skąd pan wie? - zapytała zawstydzona nieco kobieta.- Proszę mu powiedzieć, że te kolczyki nie są złote.

[Majki z Jamajki 713]

Ojciec z synem handlują ziemniakami po osiedlach. Zajeżdżają na podwórko i wołają "Ziemniaki! Ziemniaki!"Z drugiego piętra wychyla się kobieta i mówi,- że chce.- Ile?- Cztery worki.- Synu idź - mówi ojciec.Na górze babka pyta:- Dobra. Ile płacę?- 200 zł.- Hmm, nie mam tyle, ale pan jest dorosły, mi też niczego nie brakuje, może seks?- Hmm, wie pani, musiałbym się skonsultować z tatą.- Ale, no wie pan, przecież pan jest dorosły, po co takie pytania?- Jednak wołałbym zapytać.- Ale dlaczego?- No bo w zeszłym roku przeruchaliśmy tak 8 ton.

 

 

 

[Aniulek✩ 3 420]

Detaliczny przedstawiciel handlowy firmy kosmetycznej stuka do drzwi jednego z domów. Otwiera dość młoda kobieta z dużym biustem. Wokoło biega trójka dzieciaczków.- Czy mogę pokazać produkty? - pyta komiwojażer.- Oczywiście.Koleś wyjmuje towary i pyta mamuśkę, czy zna choć jeden z nich.- Tak. Wazelinę. Często jej używamy z mężem.- Oooo.... Do czego?- Do seksu.- Proszę pani, działam w tej branży już 9 lat. Do tej pory wszyscy mówili, że smarują wazeliną zawiasy. Ewentualnie łańcuch w rowerze. A pani tak bezpośrednio... Jak państwo tego używają?- Normalnie. Smarujemy klamkę drzwi od sypialni, aby dzieciaki nie otworzyły.