Dowcipy o seksie

[bartekzuzia✩ 439]

Nie wiem czy było, ale...

 

Miał facet konia, który był bardzo smutny i przez to nie mógł robić w nim w polu.

Dał ogłoszenie -

" Kto rezweseli mojego konia dostanie 1000 zł nagrody"

Przychodzili wieć różni ludzie, wchodzili do stajni i nic. Koń jak był smutny tak był.

W końcu po tygodniu zjawił się nieznany nikomu koleś, zmknął się z koniem sam w stajni na 5 minut i wyszedł.

Jak wyszedł koń pokłdał się ze śmiechu. Skasował nagrodę i odszedł.

Ale jak to bywa koń cały czas rżał ze śmiechu i chłop nie mół dalej nim pracować.

Dał znowu ogłoszenie-

"Kto zasmuci mojego konia dam mu w nagrodę 1000 zł"

Przychodzili wieć różni ludzie, wchodzili do stajni i nic. Koń jak rżał i pokładał się ze śmiechu tak rżał.

W końcu po tygodniu zjawił się ten sam koleś co konia rozweselił, zamknął się z nim w stajni na 5 minut.Jak wyszedł koń stał i płakał z żalu. Skasował nagrodę i chciał iść w drogę. Ale właścielowi nie dawało spokoju cóż ten nieznany nikomu koleś zrobił, że najpierw konia rozweselił a potem zasmucił. Zgodził się powiedzieć gospodarzowi za 500 zł, i mówi:

"żeby zasmucić konia powiedziałem mu, że ma większego kutasa niż on,

a żeby go zasmucić - pokazałem mu."

[Aniulek✩ 3 420]

Do baru przychodzi facet z psem. Zainteresowała się nim seksowna barmanka.- Dlaczego przychodzisz do baru z psem?- Ooo, ten pies wiele umie.- Na przykład?- Na przykład potrafi doprowadzić kobietę do szaleństwa. Najpierw przez subtelną grę wstępną, później przez gorący seks. Wielokrotny orgazm partnerki to dla niego codzienność.Zaintrygowana panienka zaprasza ich do pokoiku na zapleczu.

Rozbiera się, kładzie na łóżku i czeka. Pies nic. Kobieta chrząka wymownie. Pies nic. Facet drapie się po głowie.- No nie, znowu muszę ci pokazać, jak to się robi..?

 

 

 

 

 

Góral przychodzi do lekarza i pyta:- Jak tam moja żona?- W porządku, tyle że ciąża jest pozamaciczna ...- Niech pan tylko nie mówi moim kolegom, bo będą się śmiali, że nie trafiłem gdzie trzeba...

 

 

 

 

 

Zmęczony lekarz zostaje obudzony w środku nocy dzwonkiem telefonu.- Proszę niech pan natychmiast do nas przyjedzie - usłyszał głos zrozpaczonej matki - Moje dziecko połknęło prezerwatywę!!!Lekarz w pośpiechu wrzucił na siebie ubranie i kiedy już miał wychodzić telefon zadzwonił ponownie.- Już w porządku - powiedziała kobieta z ulgą w głosie - Mój mąż znalazł jeszcze jedną...

[Su. 1 575]

http://atodowcip.pl/681/Kebab

 

Nie chcialo mi sie przepisywać

[Aniulek✩ 3 420]

Przychodzi facet do drogerii i prosi o prezerwatywy.- Jaki rozmiar? - pyta sprzedawca.- No, nie wiem. Nie miałem pojęcia, że jest jakaś numeracja.- Proszę, tam za zasłonką jest taka deseczka z dziurkami, taka jaką się mierzy wiertła i gwinty. Niech pan sobie zmierzy.Wlazł facet za zasłonkę. Po piętnastu minutach wychodzi i mówi:- Rozmyśliłem się. Chcę kupić deseczkę...

 

 

 

 

Na lekcji j.polskiego nauczyciel pyta się Jasia:- Jasiu, co jest dla ciebie największym rarytasem ?Jasiu odpowiada:

- tyłeczek 16-letniej dziewczynki...Nauczyciel oburzony:

- Jasiu na następną lekcję przyjdziesz z ojcem !!!Następna lekcja. Jasiu siedzi w ostatniej ławce. Nauczyciel pyta się Jasia:- Dlaczego siedzisz w ostatniej ławce i przyszedłeś bez ojca ???Jasiu:

- Bo tata powiedział, że jak dla pana nie jest rarytasem tyłeczek 16-letniej dziewczynki to pan jest pedałem i mam się od Pana trzymać z daleka !!!

[Aniulek✩ 3 420]

Jak powstaje pomnik?1. Mały model.2. Odlew.3. Obróbka dłutem.4. Gładzenie.5. Odsłonięcie.6. Przemówienie.7. Kolacja.Jak powstaje człowiek?W odwrotnej kolejności.....

 

 

 

 

 

Dzwoni tato do córki będącej na studiach zagranicznych:- Cześć córeczko, co słychać?- Zostałam prostytutką- Co ???? Jak mogłaś ?!!!- Ależ tato! Tato:Ty wiesz ile ja mam teraz ciuchów? Mam czesne i studia opłacone już do końca. Jeżdżę jaguarem. Siostrę zapraszam do mnie na wakacje, a Wam z mamą wykupiłam miesięczne wczasy na Majorce i kupiłam na nie Omegę - już tam czeka na Was.- Czekaj, czekaj…to mówisz, że kim zostałaś?- Prostytutką- AAAaaa, przepraszam.- To ja zrozumiałem, że protestantką.

[Aniulek✩ 3 420]

Przychodzi do domu publicznego elegancki facet i mówi ,że chce jedną z panienek.Szefowa: Jakieś szczególne wymagania?Gość: W zasadzie nie. Tylko żeby miała metr siedemdziesiąt wzrostu i ważyła czterdzieści kilo.Szefowa, trochę zdziwiona: Cóż, mam taką.Gość: Aha, i chcę ją do domu na godzinkę lub dwie.Szefowa: Niech pan bierze.Gość prowadzi dziewczynę do domu. W mieszkaniu mówi:- Rozbieraj się, na kolana i oprzyj ręce o podłogę.Dziewczyna się dziwi, ale w końcu klient płaci... Rozbiera się i staje na czworakach.Gość odsłania zasłonę w kącie pokoju i mówi do siedzącego za nią psa, pokazując na dziewczynę:- Patrz cholero, jak nie będziesz żarł to będziesz wyglądał jak ona.

[Aniulek✩ 3 420]

Przychodzi facet do burdelu. Chciałbym brunetkę z czarną cipką.- Proszę sobie wybrać.Patrzy jest brunetka z bardzo czarną. Wchodzi a dziwka mówi:- Sio muchy, klient przyszedł.

Przychodzi gość do burdelu, rzuca garść pieniędzy i pyta:- Co mogę za to dostać?- No za tyle, to tylko kurę.- Dobra mówi i wziął tę kurę.Na drugi dzień przyszedł i miał jeszcze mniej pieniędzy:- Za to to możesz tylko popatrzeć.Podszedł więc do miejsca, gdzie inny gość też podglądał. Zagląda przez dziurkę i widzi jak gościu wali dmuchaną lalkę. Wybuchnął więc śmiechem.Na to gość z boku:- Trzeba było przyjść wczoraj. Był tu taki co kurę dymał

[Aniulek✩ 3 420]

Facet zobaczył na ulicy kobietę z idealnymi piersiami. Podbiegł do niej i spytał się:- Czy dasz mi jedną ugryźć za stówę?- Wal się pan.- To może za tysiąc?- Nie jestem dziwką.- A za 10.000 zł?Kobieta pomyślała sobie, że to spora sumka i warto ją zdobyć.- Dobrze, ale nie tu.Poszli w ciemny zaułek, gdzie kobieta rozebrała się od pasa w górę pokazując najpiękniejsze piersi na świecie.

Facet zaczął je lizać, pieścić, ssać i całować, ale nie gryzł.

W końcu zniecierpliwiona kobieta powiedziała:- To ugryzie pan czy nie?- Nie, trochę drogo!!

 

 

 

 

Puka młody chłopaczek do burdelu. Burdelmama otworzyła drzwi i pyta:- Czego tu chciałeś?- No, popróbować seksu.- A kasę masz?- Mam - pokazuje w ręce 5 zł.- Phi, za 5 zł to możesz sobie iść i tam za płotem zwalić - oburzyłasię burdelmama i trzasnęła drzwiami.

Niedługo po tym znowu pukanie do burdelu. Burdelmama otwiera, a tam ten sam chłopak.- A ty czego tu znowu chciałeś?- Zapłacić.

[Aniulek✩ 3 420]

Po ostrej imprezie przychodzi trzech kumpli do burdelu.

Proszą o trzy kobiety.- Mamy tylko dwie - odpowiada im alfons, - ale mamy jeszcze gumową lalę.- Bierzemy je, a lalę damy Frankowi. Jest tak pijany, że nie zauważy różnicy.Następnego dnia spotykają się i opowiadają jak było:- No, spoko - mówi pierwszy.- Moja też była ok - opowiada drugi.A moja była jakaś dziwna - skarży się Franek. -Ja ją ugryzłem w cycka, a ta z piskiem wyleciała przez okno.

[Sem.©® 15 694]

 

- Czy dasz mi jedną ugryźć za stówę?- Wal się pan.- To może za tysiąc?- Nie jestem dziwką.- A za 10.000 zł?Kobieta pomyślała sobie, że to spora sumka i warto ją zdobyć.

to jest po prostu doskonały dowcip

 

I jaki prawdziwy. Jak wiele kobiet na pytanie "czy poszłabyś do łóżka za pieniądze" powie: spierdalaj pan, nie jestem dziwką! A za MILION EURO? Hmmmmm. (Myśli co można zrobić z milionem euro) Za tyle to można się skurwić