Dowcipy o seksie

[Aniulek✩ 3 420]

Drużynowe Mistrzostwa Świata w robieniu loda!!! Zjechały się panie z całego świata. Oczywiście nie zabrakło prasy, radia, telewizji...etc.

Korespondent jednej z stacji TV przeprowadza wywiady z drużynami. Najpierw zaczyna rozmowę z amerykankami:

- Jak nastroje przed zawodami?

- Wszystko dopięte na ostatni guzik, ciężko trenowałyśmy w okresie przygotowawczym, morale doskonałe, wygramy!!! Jeżeli oczywiście w polskiej drużynie zabraknie Mani...

Podobne pytanie zadaje Francuzkom (nomen omen faworytom )

- Wszystko w najlepszym porządku, w końcu jest to nasza narodowa dyscyplina, od lat jesteśmy w czołówce, wygramy!!! Jeżeli oczywiście Mania nie przyjdzie....

I tak chodzi od nacji do nacji i wszędzie to samo: "Jeżeli Mania nie przyjdzie...."

Wreszcie nie wytrzymał i pyta:

- Co to za Mania??? Autorytet jakiś czy co???

- Autorytet nie autorytet ale kostkę Rubika w ustach układa...

[Aniulek✩ 3 420]

Przychodzi Radziu do lekarz i mówi:

- proszę pana, spuchło mi jedno jądro, nie wiem co mam zrobić.

lekarz mówi:

- proszę je pokazać

- a nie będzie się pan śmiał?

- ależ nie mogę, to jest mój zawód

- no dobrze

facet się rozbiera i wyciąga jajo wielkie jak arbuz - lekarz w śmiech a pacjent na to:

- proszę się nie śmiać, bo nie pokażę tego spuchniętego

 

W pewnej rodzince był taki zwyczaj, że rodzice co dwa, trzy dni wyjeżdżali do znajomych na noc, więc jedyny syn miał całą chatę wolną przez cały wieczór i noc.

Więc skwapliwie z tego korzystał sprowadzając sobie swoją dziewczynę i razem "figlowali" korzystając z nieobecności starszych.

Aż pewnego pięknego dnia znajomych nie było w domu

i rodzice z kwitkiem wrócili z powrotem i przyłapali młodych (jak ktoś to ładnie ujął) "in flagranti".

Chłopak przyłapany na "gorącym" uczynku pomyślał sobie:

- O, cholera, mam za niedługo maturę, miałem dostać samochód, uważali mnie za takiego porządnego, a tu co? A trudno.

Dziewczyna sobie myśli:

- Aj, miało być fajnie, miał mnie przedstawić rodzicom,

miało być miło, kolacja itp., a tu mnie jak ostatnią kurwę poznali.

Ojciec sobie myśli:

- Moja krew! Dobrze synku, dobrze, całkiem niezła dupcia!

A serce matki:

- Jak ta zdzira nogi trzyma! Przecież mu niewygodnie!

 

Chłopak odprowadza swoją dziewczynę do domu po imprezie. Kiedy dochodzą do klatki, facet czuje się na wygranej pozycji, podpiera się dłonią o ścianę i mówi do dziewczyny:

- Kochanie, a gdybyś mi tak zrobiła laseczkę...

- Tutaj?! Jesteś nienormalny.

- Noooo, tak szybciutko, nic się nie stanie...

- Nie! A jak wyjdzie ktoś z rodziny wyrzucić śmieci, albo jakiś sąsiad i mnie rozpozna...

- Ale to tylko "laska", nic więcej... kobieto...

- Nie, a jak ktoś będzie wychodził...

- No dawaj nie bądź taka...

- Powiedziałam Ci że nie i koniec!

- No weź, tu się schylisz i nikt Cię nie zobaczy, głupia.

- Nie!

W tym momencie pojawia się siostra dziewczyny w koszuli nocnej, rozczochrana i mówi:

- Tata mówi że już wyrzuciliśmy śmieci i masz mu zrobić tą laskę do cholery, a jak nie to ja mu zrobię. A jak nie, to tata mówi, że zejdzie i mu zrobi, tylko niech zdejmie rękę z tego domofonu bo jest kurwa 3 rano!

 

Kolejka w aptece. Obok starszego faceta stoi malutki chłopczyk. Facet podchodzi do okienka i mówi:

- poproszę paczkę dobrych prezerwatyw, mogą być te w niebieskim pudełku,

Na to chłopczyk:

- tych niech pan nie bierze!

A facet:

- dlaczego??

A chłopczyk:

- bo one spadają....

 

Przychodzi facet do lekarza i mówi, że łokieć go boli, a ten kazał mu oddać mocz do analizy. Facet się wkurzył, więc zmieszał mocz swój, żony, córki z olejem silnikowym. Po dwóch dniach przychodzi po wyniki:

- I co, panie doktorze?

- Proszę pana, pańska córka jest w ciąży, żona pana zdradza, olej w pańskim samochodzie nadaje się tylko do wymiany a pan niech przestanie walić konia w wannie to pana łokieć przestanie boleć!

[Aniulek✩ 3 420]

Młody chłopak w aptece:

- Poproszę o paczkę prezerwatyw. Truskawkowych. Albo nie! Malinowych. Nie, może wezmę bananowe...

Na to dziadek stojący w kolejce:

- Synku, będziesz się pierdoliłł, czy kompot gotował?

 

Przychodzi Indianin do Burdelu:

- Ja chcieć Biała

Koleś odpowiada:

- Dla Ciebie nie ma tu miejsca

Indianin znowu:

- ja chcieć Biała

- Masz kasę? - pyta właściciel

- Mam, ja Chcieć Biała

- Indianin, widzisz te drzewo? Tam jest dziura, potrenuj.

Mija jeden dzień, przychodzi Indianin:

- Ja chcieć Biała!

Właściciel zrezygnowany daje dziewczynę. Ona się rozkracza. Indianin wyjmuje kija i wsadza w pochwę.

- co ty robisz - pyta panna.

- Patrzę czy nie ma os .

[Sem.©® 15 694]

Aniulek☆'" data-cid="83615" data-time="1357775523">

Synku, będziesz się pierdoliłł, czy kompot gotował?

 

[Aniulek✩ 3 420]

Ksiądz spowiada w konfesjonale. Przychodzi pierwszy grzesznik i mówi:

- Piłem, paliłem i konia waliłem.

Ksiądz policzył coś u siebie na komputerze i powiedział:

- 5 paciorków.

Przychodzi drugi grzesznik i mówi:

- Piłem, paliłem i konia waliłem.

Ksiądz znowu policzył i powiedział:

- 10 paciorków.

Z 3 i 4 grzesznikiem było tak samo.

W końcu przychodzi kolejny grzesznik i mówi:

- Piłem i paliłem.

A ksiądz na to:

- Idź jeszcze konia zwal, bo ułamki wychodzą!

[Aniulek✩ 3 420]

Pewnej kobiecie nie żyło się dobrze, bo z jej mężem nie uprawiała seksu (jedynie raz na rok) Postanowiła zmienić swoje życie udając się po rade do seksuologa. Ten poradził jej, żeby przed przyjściem męża z pracy założyła seksowna bieliznę i miniówkę. Tak tez zrobiła...

ubrała seksowna bieliznę i miniówkę i czeka na męża. Kiedy mąż otwiera drzwi stoi w przedpokoju napalona i mówi:

-zdejmij ze mnie te szmaty!-mąż normalnie wiesza tylko marynarkę na wieszaku. Żona zaniepokojona ale mówi dalej:

-Drżyj ze mnie te łachy!- mąż zdjął jej miniówkę i bieliznę aż została nago i mówi:

-A teraz mnie wypierdol!

Tak więc mąż otwiera drzwi i mówi:

-WYPIERDALAJ!!!!!!!!!!!

 

 

 

Przychodzi góralka do matki i mówi:

- Mamuś poradź mi jak chłopa wyrwać, jaki on ma być?

- Córko, przede syćkim to ma być łoscędny, trochę psygłupi i nierusany.

Za parę dni córka wpada do domu i krzyczy do matki:

- Mamuś, mam chłopa idealnego, mój ci on będzie! Byłam z nim w hotelu na trasie...

- I co? - pyta matka.

- No i jak weszli my do pokoju to stały dwa łóżka, a on mówi "złączymy oba co by z dwóch nie korzystać".

- No to łoscędny - mówi matka - a psygłupi trocheś?

- Mamuś, psygłupi, bo poduske zamiast pod głowe, to pod tyłek mi podłożył...

- A nierusany? - pyta matka.

- Mamuś na pewno ci nierusany bo jesce folijke miał na siusiaku!

 

 

 

 

Facet rozmawia z kumplem z pracy, murzynem.

- Hej Jim, powiedz mi: dlaczego laski tak lecą na murzynów?

- Wiesz Stachu, to kwestia tego w jaki sposób je posuwamy. Najpierw delikatnie i powoli a później mocno i szybko i tak na zmianę.

Facet postanowił wypróbować w nocy technikę Jima z własną żoną. Rucha i rucha, raz delikatnie i powoli a potem znowu mocno i szybko, kobieta przeżywa niebiańskie rozkosze i unosi się w spazmach gdy wtem nagle jakby wyrwana z głębokiego transu pyta:

- Stachu, a co ty mnie tak jak murzyn pierdolisz?

[illa 7 824]

[Cuckoldplace✩ 8 598]

no to i ja dorzuce kilka...

 

 

Do seksuologa przychodzi kobitka holując za sobą małżonka:

- Panie doktorze, mąż jest aktywnym impotentem!

- Aktywnym impotentem?! Ile lat pracuję, nie spotkałem się z takim schorzeniem!

- To ja to panu doktorowi zademonstruję! - Kobitka zaczyna nadzwyczaj zmysłowy striptiz, reakcja męża jest natychmiastowa i bardzo intensywna.

- Doprawdy nie rozumiem pani problemu - stwierdza pan doktor - takiej erekcji to tylko pozazdrościć!

- To niech go pan spróbuje oderwać od pępka!

 

Wraca mąż wcześniej z pracy, a żonka jak to często bywa, z jakimś gachem w łóżku.

- Kochanie, to nie tak jak myślisz, pan jest moim nowym lekarzem domowym... Wezwałam go żeby mnie zbadał, bo nie najlepiej się czułam...

Mąż bez pośpiechu wyciąga z szafy flintę na grubego zwierza i kieruje ją w stronę gościa:

- Dobra doktorku, a teraz niech go pan powoli wyciąga z mojej żony i niech pana Bóg ma w swojej opiece, jeśli nie będzie na nim podziałki...

 

- Wie pan, za co pana zatrzymałem?

- Wiem, panie władzo, ale to sprawa życia i śmierci...

- A konkretnie?

- Czeka na mnie w domu goła kobieta.

- I?...

- I jeśli nie zdążę do domu przed żoną, to jestem martwy...

 

Rozprawa sądowa. Kurdupel oskarżony o gwałt na koszykarce. Zajście miało miejsce ponoć w budce telefonicznej. Adwokat w swoim wystąpieniu zwraca uwagę na wielką różnicę we wzroście poszkodowanej i oskarżonego:

- Niech Wysoki Sąd popatrzy na tego niewysokiego człowieka! Czy ten obywatel o wzroście siedzącego psa mógłby dosięgnąć swoim... hmmm... organem do poszkodowanej? Prawda, że to niemożliwe?

A w budce telefonicznej położyć jej się nie da...

Wysoki Sąd nie miał wątpliwości i uniewinnił kurdupla od zarzutu gwałtu. Na parkingu kurdupel żegna się z adwokatem dziękując mu za wykonaną dobrą robotę, ale ten kręcąc głową z niedowierzaniem pyta:

- Czuję przez skórę, że jednak ją zgwałciłeś! Powiedz mi, jak to zrobiłeś!

- Garnek mi pomógł - odpowiada dumny z siebie kurdupel.

- Stałeś na nim?

- Nie, założyłem jej na głowę. Chwyciłem za uszy i się podciągałem, podciągałem, podciągałem...

 

 

Siedzi sobie krasnoludek. Cały goły, pozycja lotosu, głowa spuszczona, raz po raz pociąga z fajki i wydmuchuje dym pomiędzy nogi. Podchodzi Gapcio.

- Co robisz? - pyta.

- Medytuję - odpowiada krasnal i wypuszcza kolejną chmurkę.

Podchodzi trzeci krasnoludzik. Staje obok Gapcia, trąca go łokciem.

- Ty, co on robi?

- Mendy truje - opowiada ze znawstwem Gapcio

 

 

Facet siedzi na kanapie i ogląda pornola. Na ekranie kobieta robi czarnoskóremu aktorowi loda. Faceta naszła ochota od tego oglądania, więc woła żonę:

- Hela!! Ja też tak chcę!

Dobra żona posłusznie przystąpiła do realizacji zachcianki. Facet wygodnie siedząc na kanapie spogląda co chwilę to na żonę, to na ekran... na żonę... i znów na ekran... coś mu ewidentnie nie gra, aż w końcu werbalizuje znaleziony problem:

- Hela... ja pier... ale ty masz wielkie łapy!!

 

 

Przedział sypialny. Jedzie babka i facet. Babka coś tam śpiewa na cały głos godzinę, drugą, trzecią... W końcu facet nie wytrzymuje i wybucha:

- Niech się pani tak nie drze!

- Ale ja jadę na koncert i muszę ćwiczyć!

Na to facet zaczyna się rozbierać, babka z pretensją:

- Ale co pan robi?!

- Jadę do kochanki, muszę ćwiczyć!

[Aniulek✩ 3 420]

W aptece stoi nieśmiały chłopak. Gdy wszyscy klienci wyszli, aptekarz pyta:

- Co, pierwsza randka?

- Gorzej - odpowiada chłopak. - Pierwsza gościna u mojej dziewczyny.

- Rozumiem - mówi aptekarz. - Masz tu prezerwatywę.

Chłopak się rozochocił:

- Panie, daj pan dwie, jej mama też podobno niezła laska.

Po gościnie dziewczyna robi chłopakowi wyrzuty:

- Gdybym ja wiedziała, że ty taki niewychowany, cały wieczór nic nie powiedziałeś i patrzyłeś na podłogę, nigdy bym ciebie nie zaprosiła.

- A gdybym ja wiedział, że twój ojciec jest aptekarzem, to bym nigdy do was nie przyszedł!

 

 

 

 

Stefan przekroczył 40-stkę. Był miłośnikiem literatury, więc kupował "Nową Wieś". Albowiem mieszkał w Kazanowie, niedaleko Ostrowa Lubelskiego. Lubił też rozwiązywać rebusy. No i raz los sprzyjał - wygrał tygodniowe wczasy w Ustce.

Pojechał, więc Stefan do Ustki, położył się na plaży i wypoczywa. Zagadnęła wnet go niewiasta. W latach nieco posunięta, ale z wyglądu przypominająca miastową:

- Może mnie pan dymnie?

- Nie staje mi.

- Mam na to sposób uroczy.

I poszli do domu kobitki. Ta wyjęła śmietanę, posmarowała Stefanowi przyrodzenie i zawołała:

- Puciek!

Wpadł pudelek i zaczął lizać Stefanowi chuja, aż mu stanął! Puknął Stefan damę i odszedł. Po tygodniu wraca Stefan zadowolony do Kazanowa. Wieś cała go przywitała. Wchodzi do zagrody, patrzy, a tam żonka zajmuje się inwentarzem.

- Dawaj, Patrycja, do chałupy! Spółkować będziemy!

- Ale ci nie staje, Stefek!

- Spoko, mam sposób. Miastowy!

Poszli do chaty. Wyjmuje z szafki śmietanę Stefan, oblewa chuja i krzyczy:

- Reksio!

Podbiega Reks, pies podwórzowy. Popatrzył, popatrzył i jeb... odgryzł Stefanowi chuja. Stefan tylko mruknął:

- No wiocha... po prostu wiocha...

[Aniulek✩ 3 420]

Przychodzi facet do domu publicznego. A tam na samo przywitanie dwa wejścia. Nad jednym widnieje napis "bogaty" a nad drugim "biedny" Zastanawia się i myśli, że nie warto kłamać i wchodzi do biednych. Wchodzi a tam kolejny wybór. Nad jednym wejściem pisze "kawaler" nad drugim "żonaty". Patrzy na swoją obrączkę i uznaje, że nie można się tego wstydzić i wchodzi do żonatych. Wchodzi a tam pokój, łóżko, wszystko gra. Kładzie się na łóżku i patrzy a tam widnieje napis: "Jesteś biedny i żonaty, zwal sobie konia i idź do chaty".

 

 

 

 

Rozmawia chłopak z dziewczyną:

- Mogę cię pocałować? Chociaż w policzek? Dam ci za to snickersa.

Dziewczyna się zgadza.

- A jak dam ci dwa snickersy, to będę cię mógł pocałować w usta?

- No dobra - zgadza się dziewczyna.

- Chciałbym cię jeszcze raz pocałować w usta, ale teraz z języczkiem. Mogę? Dam ci jeszcze trzy snickersy...

- Dobra, całuj, ale zanim mnie przelecisz to chyba prędzej dostanę cukrzycy....

 

Pewna kobitka miała problem z mężem - strasznie bidulek chrapał, co nie pozwalało jej się w nocy wyspać. Chodzili po lekarzach, specjalistach...nic. Pewnego dni spotkała sąsiadkę i gdy jej opowiedziała o problemie, ta zaproponowała jej wizytę u pewnej znachorki, która ponoć wszystkie przypadłości leczyć umie. Kobita leci pod wskazany adres, przedstawia sytuację, ta chwilę się zastanawia i mówi:

- Jak stary zacznie chrapać, to niech paniusia mu nogi rozszerzy.

Kobita się wkurwiła, opieprzyła znachorkę, że naiwnych ludzi tylko naciągać umie i że złamanego grosza jej nie da i poleciała do chaty. W nocy ta sama historia...stary piłuje już drugą godzinę...kobitka myśli sobie: "Ehh...spróbuję tak zrobić, jak znachorka mówiła..".

Rozszerza staremu nogi i.... cisza...Następnego dnia leci z samego rana do znachorki... przeprosiny... bombonierka... podwójne honorarium... Oczywiście ciekawość nie dawała jej spokoju więc pyta:

- Pani...ale na czym polega ten trick z tymi nogami?!

Znachorka:

- Moja droga... zasada jest prosta - rozszerza Pani nogi, worek spada na dziurę i cugu ni ma...

 

 

 

 

 

Facet odwiedza swojego kolegę I widzi dziwną maszynę, stojącą po środku jego salonu, pyta:

- Co to jest?

- To jest sex maszyna - odpowiada kolega.

- A jak to działa? - pyta znów facet.

- Po prostu wsadzasz w nią swego wacka wrzucasz ćwierć dolara i tyle - instruuje kolega.

Więc facet chce od razu wypróbować maszynę, kolega się zgadza i mówi mu, że będzie w kuchni.

Nagle kolega słyszy krzyki dobiegające z salonu, wbiega z powrotem i pyta się:

- Co się stało, czy wrzuciłeś ćwierć dolara?

- Nie - odpowiada facet - nie miałem ćwierć dolara, więc wrzuciłem dziesięć centów.

- O, ale za dziesięć centów to tylko ostrzy ołówki - wyjaśnia kolega.