Dowcipy o seksie

[DevotionMan 236]

Lubie kawały oparte na absurdzie. Też bez seksu ale niezły według mnie:

 

Był sobie fanatyk wędkowania. Pewnego dnia dowiedział się o
fantastycznym wprost miejscu, małym jeziorku w lesie, gdzie ryby o
wielkości niesamowitej same wskakują na haczyk. Nie mógł się już
doczekać weekendu, zakombinował w pracy, pozamieniał się na dyżury,
nastawił budzik na 4 rano, po długiej podróży odnalazł małe jeziorko w
lesie, rozstawił wędki i czekał... Godzine... drugą godzinę trzecią...
wreszcie spławik drgnął... wędkarz szarpnął... i wyciągnął ogromne
nadziane na haczyk gówno. Zaklął szpetnie i zauważył, że z tyłu ktoś
za nim stoi. Byl to miejscowy. Wędkarz z żalem powiedział:
- no patrz pan, taki kawał drogi jechałem, tyle wysiłku, kombinowania,
i co? GÓWNO...
Na to gościu:
- A bo wie pan, z tym jeziorkiem związana jest pewna legenda. Otóż
niech pan sobie wyobrazi, przed 1 wojną światową żyl tu chłopak i
piękna dziewczyna, kochali się niesamowicie. Ale wzięli go do wojska.
Po jakimś czasie nadeszła wiadomość że on zginął na froncie. I proszę
sobie wyobrazić, że ona przyszła tu, nad to jeziorko i z wielkiego
żalu się utopiła!
- Niesamowite - odparł wędkarz
- Ale to jeszcze nie koniec proszę pana! Otóż po wojnie okazało się,
że chłopak przeżył, był tylko ranny. przyjechał tu, dowiedział się o
wszystkim, przyszedł tu, w to miejsce na którym pan siedzi, i z żalu i
wielkiej miłości również sie utopił!
- To szokująca historia- powiedział wędkarz - ale co z tym gównem?
- A to nie wiem. Widocznie ktoś nasrał.

[jennifer✩ 3 623]

Przychodzi zdenerwowana kobieta do lekarza.

 

-Panie doktorze, jestem ostatnio strasznie wkurzona, wszystko mnie wkurwia! proszę o pomoc.

-Hmm, wydaje mi się, że potrzebuje pani po prostu ostrego rżnięcia. Proszę się rozebrać i wypiąć, pomogę pani.

 

Kobieta się rozbiera i wypina. Lekarz zaczyna działać. Po chwili kobieta się odwraca i mówi:

 

-No zdecyduj się pan wreszcie, wkładasz czy wyjmujesz, bo już mnie to strasznie wkurwia!!!

[Duszek Tomasor]

Dlaczego facet jest jak piła tarczowa ? Bo chwila nieuwagi i palce w piz..u

[DevotionMan 236]

Mała dziewczynka spaceruje sobie z psem po parku.
Podchodzi do niej ksiądz i pyta:
- Jak się nazywasz, dziewczynko?
- Mam na imię Płatek.
Ksiądz zrobił wielkie oczy i pyta:
- Ooo, a skąd się wzięło tak egzotyczne imię?
- Widzi ksiądz to drzewo? Sześć lat temu moi rodzice wyznali sobie pod nim miłość. Potem pod tym drzewem gorąco się kochali. Kochali się tak mocno, że z drzewa zaczęły się sypać płatki kwiatów, okrywając ich nagie ciała. Podczas tego pieknego aktu miłości zrodziło się moje życie i na cześć tamtego wydarzenia rodzice nadali mi to imię.
Ksiądz zrobił jeszcze większe oczy, pogładził małą po główce mówiąc:
- Piękna historia z tym Twoim imieniem. A jak się wabi Twój piesek?
- Pigi.
Ksiądz znowu zdziwiony i pyta:
- A dlaczego ma tak na imię? Czy z tym imieniem łączy się równie piękna historia?
- Nie prosze księdza, on po prostu rucha świnie.

[Jaskier 322]

Ona, opowiada koleżankom w pracy:
Wczoraj wybrałam się na imprezę z moimi koleżankami. Powiedziałam mojemu mężowi, że wrócę o północy. 'Obiecuję Ci kochanie, nie wrócę ani minuty później' - powiedziałam i wybyłam. Ale impreza była cudowna! Drinki, balety, znów drinki, znów balety i jeszcze więcej drinków, było tak fajnie, że zapomniałam o godzinie... Kiedy wróciłam do domu była 3 nad ranem. Wchodzę do domu, po cichutku otwierając drzwi, a tu słyszę tą wściekłą kukułkę w zegarze jak zakukała 3 razy. Kiedy się zorientowałam, że mój mąż się obudzi przy tym kukaniu, dokończyłam sama kukać jeszcze 9 razy... Byłam z siebie bardzo dumna i zadowolona, że chociaż pijana w cztery dupy, nagle taki dobry pomysł przyszedł mi do głowy - po prostu uniknęłam awantury z mężem...! Szybciutko położyłam się do łożka, myśląc jaka to ja jestem inteligenta! Ha!!!
On, po powrocie z pracy, podczas kolacji, zapytał:
- O której wróciłaś z imprezy? - O samiutkiej północy, tak jak Ci obiecałam. On od razu nic nie powiedział, nawet nie wyglądał na podejrzliwego. Oh, jak dobrze, jestem uratowana... - pomyślała i prawie otarła pot z czoła. On po chwili spojrzał na Nią serio, mówiąc: - Wiesz, musimy zmienić ten Nasz zegar z kukułką. Zbladła ze strachu, ale pyta pokornym głosem: - Taaaak? A dlaczego, kochanie? A On na to: - Widzisz, dziś w nocy, kukułka zakukała 3 razy, potem - nie wiem jak to zrobiła - krzyknęła 'O kurwa!', znów zakukała 4 razy, zwymiotowała w korytarzu, zakukała jeszcze 3 razy i padła na podłogę ze śmiechu, kuknęła jeszcze raz, nadepnęła na kota i rozwaliła stolik w salonie a potem powaliła się koło mnie, zakukała ostatni raz, puściła głośnego bąka i zaczęła chrapać...

[Jaskier 322]

Mąż zabrał żonę na pierwszą w jej życiu partię golfa. Oczywiście pierwsze uderzenie żony w piłeczkę i... okno stojącego obok pola golfowego domku zostaje rozbite. Mąż trochę się zdenerwował:
- Mówiłem, żebyś uważała, a teraz trzeba będzie tam iść przepraszać i może nawet zapłacić.
Tak więc golfiści idą do domku i pukają w jego drzwi. Momentalnie dochodzi ze środka miły głos mężczyzny:
- Proszę wejść.
Po wejściu zauważają w domku: zbite kawałki szyby, rozbitą starą wazę i siedzącego na kanapie faceta. Ten pyta ich:
- Czy to wy zbiliście szybę?
- Tak... przepraszamy za to bardzo - odpowiadają golfiści.
- Hmm... właściwie to nie ma za co. Jestem dżinem, który był uwięziony w tej wazie kilkaset lat. Teraz powinienem spełnić 3 życzenia. Nie obrazicie się jak spełnię wam po jednym sam zostawiając sobie jedno na koniec?
- Nie, tak jest świetnie - odpowiada mąż. - Ja bym chciał dostawać milion dolarów co roku...
- Nie ma problemu - mówi dżin. - Do tego gwarantuję, że będziesz bardzo długo żył. A ty młoda kobieto, czego chcesz?
- Chciałabym mieć ogromny dom w każdym państwie, każdy z najlepszymi na świecie służącymi...
- Mówisz i masz - odpowiada dżin. - Do tego obiecuje ci, że do żadnego z nich nikt się nigdy nie włamie.
- A jakie jest twoje życzenie dżinie? - pyta małżeństwo.
- Ponieważ tak długo byłem uwięziony, nie marzę o niczym innym jak o seksie z tobą - zwraca się do kobiety dżin.
- I co ty na to kochanie? - pyta mąż. - Mamy tyle kasy i domy... może się zgódź?
Tak więc kobieta z dżinem idzie na pięterko... Całe popołudnie się kochają. Dżin jest wręcz nienasycony. Po 4 godzinach nieustannego seksu dżin złazi z kobiety, patrzy jej prosto w oczy i pyta:
- Ile macie lat, ty i twój mąż?
- Oboje mamy po 35.
- Coś ty!? 35 lat i wierzycie w dżiny?

[optimusx 1 809]

K. kawał trochę o mnie (kobiecie a nie pijaku)  

W przedziale jedzie kobieta, facet i pijak, nagle pijak budzi się, spogląda na kobietę, zamyka oczy i znowu otwiera

-No nie wierzę takie małe piersi a taka duża dupa- i zasypia 

Kobieta oburzona odwraca się w stronę okna, za kilka kilometrów pijak znowu się budzi, spogląda na kobietę, przeciera oczy ze zdziwienia

- nie do wiary takie małe piersi a taka duża dupa

Mężczyzna do niego

- panie co pan

Pijak zasypia znowu, po kilku kilometrach budzi się patrzy na babę, 

- o boże nie wierzę takie małe piersi a taka duża dupa

Facet 

- panie zaraz pan w pysk dostaniesz

Pijak

- ale ja wiem co zrobić żeby piersi były duże, no a dupa niestety już taka będzie

-tak jasne wie pan ?

- weźmie sobie pani papier toaletowy złoży na pół i trzy razy dziennie potrze pomiędzy piersiami

- i to pomoże?

- NO DUPIE POMOGŁO !!!

[Duszek Tomasor]

Lekalka ma problem nie może zasnąć bo przespała się z pacjentem.

Sumienie mówi jej że to źle  ...

inny głos uspakaja że nie powinna się przejmować

powoli zaczyna zasypiać ...

Sumienie jednak mówi ; to niezgodne z etyką lekarką!

Drugi głos : ale inni lekarze też sypiają z pacjentamy np. Kowalska sypia z pacjentami i co nic się nie dzieje.

Kobieta powoli się uspokaja ... ale sumienie  nie daje za wygraną

-No tak ale Kowalska nie jest weterynarzem

[Duszek Tomasor]

Co to jest duże czerwone i jak wchodzi to sprawia przyjemność? św. Mikołaj

[driv3r✩ 830]