Dowcipy o seksie

[uechtatch 190]

Dowcip przypomniany dzisiaj przez Playboya:

 

Dzwoni telefon:
– Halo, czy mogę z pana żoną?
– Żony nie ma.
– Wiem, jest u mnie i dlatego pytam, czy mogę.

[Żona_uległego 474]

Przychodzi facet do seksuologa. Ten go pyta:
- Kiedy miał pan ostatnio stosunek ?
- Oj panie doktorze tak dawno, że nie pamiętam. Zadzwonię do żony, może ona wie.
Wykręca numer i mówi:
- Zosia, kiedy ostatni raz uprawialiśmy seks?
- A kto mówi?

 

Siedzi góral na kamieniu i myśli. Podchodzi turysta i pyta:
- Co tak myślicie ?
- Waham się.
- Czemu się wahacie ?
- Wczoraj z żoną byliśmy na weselu. Mnie pobili, a żonę zgwałcili .
- No i?
- Dzisiaj zaprosili nas na poprawiny. Żona idzie, a ja się waham.

 

Prałatowi Henrykowi ktoś ukradł z klatki ptaszka.
Podczas niedzielnej mszy prałat pyta parafian:
- Kto ma ptaszka?
Podnosi się las męskich rąk.
- Nie o to mi chodzi - mówi prałat.
- Kto widział ptaszka?
Podnosi się las kobiecych rak.
Prałat wkurzony:
- Nie o to pytam! Kto widział mojego ptaszka?
Wszyscy ministranci podnoszą ręce.

 

Politechnika. Egzamin z fizyki. Profesor, który wstał lewą nogą zaczyna pytać pierwszego delikwenta.
- Jedzie pan autobusem i jest straszliwie gorąco. Co pan zrobi?
- Otworzę okno.
- Bardzo dobrze - mówi profesor - A teraz proszę wyliczyć jakie zmiany w aerodynamice autobusu zajdą po otwarciu okna?
- ?
- Dziękuję panu. Dwója. Następny proszę.
Wchodzi drugi student. Dostaje to samo pytanie, ten sam stopień i wychodzi.
Po godzinie wynik meczu profesor kontra studenci brzmi 9 : 0.
Jako 10 wchodzi śliczna studentka. Profesor pyta:
- Jedzie pani autobusem i jest straszliwie gorąco. Co pani robi?
- Zdejmuję bluzkę. - odpowiada studentka.
- Pani mnie nie zrozumiała. Jest naprawdę bardzo gorąco.
- To jeszcze zdejmuję spódnicę.
- Ale żar jest nie do zniesienia - dalej utrudnia profesor.
- To zdejmuję stanik.
Profesor aż oniemiał z wrażenia a studentka mówi:
- Panie profesorze mogę jeszcze zdjąć majtki, ale nawet jakby mnie mieli wyr*chać wszyscy faceci w autobusie,
to okna nie otworzę!

[Żona_uległego 474]

Żona wchodzi do kuchni i widzi męża, który zmywa i zeskrobuje
nożem brud z patelni :
- Zgłupiałeś?! - krzyczy żona- czemu skrobiesz nożem po teflonie?
Na to maż wsciekle :
- Sama jesteś poteflon!

 

 

Wczesny ranek, jezioro spowite mgłą... niezmąconą taflę wody przecina łódka.
Na łódce wieszcze: Adam Mickiewicz i Aleksander Puszkin recytują wymyślone
na poczekaniu fraszki. 
Wtem ich oczom ukazuje się łódka, w której siedzą dwie cudowne białogłowy.
Puszkin widząc tę piękną scenę mówi:
 - Cud nad cudami, dziw nad dziwami, łódka płynie z dwiema dziurami.
Na to wieszcz Adam: 
- Szybko wiosłuj mości panie, my są kołki na zatkanie.

 

 

Para małżeńska wybrała się na urlop. Tam poznała inną parę, 

z którą wspólnie się bawili. Pewnego wieczoru postanowili, 
że dla urozmaicenia wakacji zamienią się partnerami na jedna noc.
Następnego ranka, panowie spotykają się przy śniadaniu i dzielą
wrażeniami:
- Ja bawiłem się świetnie. A ty?
- Ja wyśmienicie.
- Ciekawe, czy dziewczyny też przypadły sobie do gustu.

 

 

Dzwoni telefon.
Odbiera blondynka
W słuchawce:
- Dzień dobry, Dominet Bank.
- Do czego? - pyta zdziwiona.....

 

 

Mąż postanowił zrobić niespodziankę i odwiedzić żonę przebywającą od tygodnia na delegacji.
Przyjechał wyposzczony, więc od razu wziął ją do łóżka, seks urozmaicony, orgazm nieunikniony, finał! 
Nagle zza ściany:
- Kurwa, ciszej tam! Przez was już piątą noc nie można zasnąć!

[driv3r✩ 830]

Dzien dobry i miłego weekendu

[Aniulek✩ 3 420]

  Rosyjscy naukowcy odkryli, że gdyby całą wodę ze wszystkich oceanów,

ze wszystkich mórz i ze wszystkich rzek na świecie

wlać do rurki o średnicy 1 cm, to ta rurka była by

taaaaaaaaaaaaaaaka długa, że ja pierdolę.

[pepsi31 39]

Prezes spółki giełdowej wzywa sekretarkę:
- Pani Halinko, jedziemy na weekend do Czech. Proszę się pakować.
Sekretarka po przyjściu do domu przekazuje nowinę mężowi:
- Krystian, jadę z szefem w delegację. Biedactwo, będziesz musiał sobie jakoś poradzić sam.
Facio dzwoni do kochanki:
- Waleria, jest dobrze. Stara wyjeżdża na weekend, zabawimy się nieco.
Kochanka, nauczycielka matematyki w gimnazjum męskim dzwoni do swego ucznia:
- Kamilek, będę zajęta w weekend. Korepetycje odwołane.
Zadowolonu uczniak dzwoni do dziadka:
- Dziadziu, nie mam korków. Mogę do ciebie wpaść na weekend.
Dziadek, prezes spółki giełdowej dzwoni do sekretarki:
- Pani Halinko, wyjazd odwołany. Pojedziemy za tydzień.
Sekretarka dzwoni do męża:
- Krystian, szef odwołał wyjazd.
Facet do kochanki:
- Weronika, ch*jnia. Stara zostaje w chacie.
Kochanka-nauczycielka do ucznia:
- Kamil, korepetycje o 10.00 rano w sobotę.
Uczeń do dziadka:
- Dziadziu, lekcje jednak będą. Nie mogę wpaśc do ciebie.
Dziadek-prezes do sekretarki:
- Pani Halinko, jednak w ten weekend wyjeżdżamy...

[pepsi31 39]

Kredka i dwa ołówki pojechały na wakacje
Po paru miesiącach kredka wraca z brzuszkiem
Który ołówek jest ojcem?

TEN BEZ GUMKI!

[pepsi31 39]

Trzy fazy otyłości męskiej:

a) nie widać, jak wisi

nie widać, jak stoi

c) nie widać kto ciągnie

[czar 138]

Duży biust zdecydowanie nie wszystkim pasuje.
Na przykład mężczyznom...

 

 

Najgorsza rzecz w byciu czterdziestolatkiem to fakt, że strasznie ciężko zaciągnąć nastolatkę do łóżka. To zupełnie tak, jakby znowu być nastolatkiem...

 

 

- Tato, chyba jestem gejem. Nie jestem pewien.

- Chodź, pokażę ci gejowskie porno i wtedy odpowiesz.
...
- I jak? Podnieca cię to?
- Nie, to obrzydliwe.
- Czyli nie podnieca cię widok obciągających sobie mężczyzn?
- Z reguły podnieca, ale nie jeżeli jesteś to ty i wujek Roman

 

 

Wraca facet z delegacji. Otwiera szafę, a tam goły gościu.

- Kuźwa, kolego, ile razy mam powtarzać? Nie ma jej tu, rozwiodłem się

 

 

Prostytutka Olivia nienawidzi lizaków Chupa-Chups, bo wystarczają jej tylko na 20 sekund.

 

 

Rozmowa na czacie:

- Jak masz na imię?
- Roman.
- A ja Zosia. Chcesz uprawiać wirtualny seks?
- Tak!
- Powoli się rozbieram i zaczynam tańczyć...
- Mmmm!!!
- Biorę w ręce swoje piersi... jak tam Twój mały przyjaciel???
- Andrzej? A w porządku. Samochód sobie kupił. A czemu o niego pytasz?

 

 

[LukeTerry✩ 2 282]

Przychodzi facet do sklepu myśliwskiego i prosi o lunetę do karabinu. Sprzedawca sięga po najdroższy model i mówi:
- Ten celownik jest tak dobry, że stąd zobaczy pan mój dom na wzgórzu.
Po chwili obserwacji klient zaczyna się śmiać.
- Z czego pan się śmieje? - pyta sprzedawca.
- Widzę gołego mężczyznę i gołą kobietę, którzy biegają dookoła domu.
Sprzedawca bierze celownik, montuje go do strzelby, sięga po dwa naboje i składa propozycję:
- Dostanie pan ode mnie ten celownik wraz ze strzelbą za darmo, jeżeli strzeli pan mojej żonie w głowę, a jej kochankowi w przyrodzenie.
Facet jeszcze raz patrzy na dom sprzedawcy przez celownik i mówi: - Wie pan co? Myślę, że teraz załatwię sprawę jednym nabojem...