Dowcipy o seksie

[Aniulek✩ 3 420]

Rozpracowano skład viagry:
- piramidon - 2%
- aspiryna - 2%
- paracetamol - 4%
- krochmal - 2%
- utwardzacz do kleju epoksydowego - 90%

- Nie chcesz mi chyba powiedzieć, że spałaś z moim mężem?
- Nie
- Nie spałaś?
- Nie chcę powiedzieć...

[Aniulek✩ 3 420]

Stoi na korytarzu szkoły podstawowej dziewczynka pierwszej klasy i pali papierosa.

Podchodzi do niej wychowawczyni i mówi :
- Aniu! Ty palisz?!
- Tak, - odpowiada rezolutna Ania - palę.
- I może jeszcze pijesz?
- A tak, pewnie że piję.
- A od kiedy to tak?!
- A od pierwszego stosunku...

[Aniulek✩ 3 420]

Do seksuologa przychodzi kobieta ciągnąc za sobą męża:
- Panie doktorze, mąż jest aktywnym impotentem!
- Aktywnym impotentem?! Ależ co Pani za bzdury opowiada!
- To ja to panu doktorowi pokażę, w czym problem.
Kobieta zaczyna zmysłowy, aczkolwiek energiczny striptiz, reakcja męża jest natychmiastowa i bardzo, bardzo intensywna.
- Doprawdy nie rozumiem pani problemu - stwierdza pan doktor - takiej
erekcji to tylko pozazdrościć.
- To niech go pan spróbuje oderwać od pępka!

[Aniulek✩ 3 420]

Ojciec pyta małego synka, czy zna opowieść o ptaszkach i pszczółkach.
- Nie chcę nic wiedzieć! - wybuchnął chłopiec uderzając w płacz.
Zmieszany ojciec pyta go, co się stało.
- Och, tatusiu - szlochał chłopiec - kiedy miałem sześć lat, okazało się, że nie ma świętego Mikołaja, kiedy miałem siedem, że nie ma króliczka wielkanocnego, w wieku ośmiu lat dowiedziałem się, że nie ma dobrej wróżki, a w wieku dziesięciu - że to nie bocian przynosi dzieci. I jeśli teraz mi powiesz, że dorośli się nie pieprzą, to nie będę już miał w co wierzyć!

[Aniulek✩ 3 420]

Lekarz wypisując chorego po operacji
- Nie palić, nie pić, co najmniej 9 godzin snu dziennie
- A co Z sexem?
- Tylko z żoną! Wszelkie podniety mogą Pana zabić!

[Aniulek✩ 3 420]

W środku oceanu spotykają się trzy rekiny.
Pierwszy rekin mówi:
- psiakrew, zeżarłem jednego Francuza. Był taki wyperfumowany, że  eppp ... do tej pory czkam wodą kolońską.
Drugi rekin mówi:
- to nic, ja zeżarłem jakiegoś Rosjanina, chyba to jaki generał był. Do tej pory w brzuchu mi jakieś żelastwo dzyń, dzyń  ... brzęczy, i ryby się płoszą.
A trzeci rekin na to:
- to jest wszystko nic, koledzy ! Ja zeżarłem tydzień temu jakiegoś polskiego posła. Taki miał pusty łeb, że się zanurzyć do tej pory nie mogę.

[Aniulek✩ 3 420]

Przyjaciółka zwierza się przyjaciółce:
– Wiesz, będę miała dziecko.
– Ty! – wykrzykuje druga. – Przecież zarzekałaś się, że ty nigdy nie będziesz miała dzieci! Kiedy się na to zdecydowałaś?
– Nie ja się zdecydowałam, tylko mąż... i to w ostatniej chwili...

[Domin 81]

Facet trafił do więzienia. Podczas pierwszego prysznica podchodzi do niego

inny więzień, rzuca mu mydło pod nogi i pyta:

- Ze śliną czy bez?

 No gwałtu nie uniknę, ze śliną będzie przynajmniej jakiś poślizg

  więc i boleć tak nie powinno - pomyślał sobie facet

- Ze śliną - powiedział

Na to więzień odwraca się w stronę wejścia i woła:

- Ślina! Nowy woli na dwa baty.

[Aniulek✩ 3 420]

Moryc się ożenił. Podczas nocy poślubnej słychać nagle z sypialni:
- Maamaaa!! A Salcia tak szeroko rozkłada nogi, że ja nie mam się gdzie położyć!

 

 

 

 

Jola z szefem kochają się w biurze.

Nagle warkocz Joli dostał się do niszczarki
- Warkocz Warkocz!! (krzyczy Jola).
A szef na to:
- Wrrrrrrr, wrrrrrrr

[Domin 81]

Facet wraca z pracy do domu, spotyka go po drodze sąsiad i pyta:

- Sąsiedzie a uprawialiście sex w trójkącie?

- Nie.

- to szybciutko do domu, może się jeszcze sąsiad załapiesz.