Dowcipy o seksie

[Aniulek✩ 3 420]

 TO BĘDZIE CHUJOWE OSTRZEGAM !

 

Chodzi facet koło lodówki słyszy krzyki patrzy a tam
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Bita śmietana XDDDDDDDDDDDDD

[Aniulek✩ 3 420]

Janek nie rozumie co znaczy słowo logika, więc podchodzi do jakiegoś faceta i się pyta:
- Panie, co to jest logika?
- Już tłumaczę. Ma pan rybki?
- Mam.
- Aha to znaczy, że ma pan dzieci?
-Tak.
- Aha to znaczy, że ma pan żonę?
- Tak.
- To znaczy, że nie jest pan gejem?
- No nie jestem
- No widzi pan to właśnie jest logika.
Następnego dnia do Janka podchodzi jakiś człowiek i pyta o to samo:
- Proszę pana co to jest logika?
- A ma pan rybki?
- Nie
- To jest pan gejem.

[Aniulek✩ 3 420]

Przychodzi blondynka do sklepu RTV & AGD i mówi:
- poproszę ten telewizor
sprzedawca na to:
- blondynkom nie sprzedajemy...

Przychodzi na drugi dzień w peruce i mówi:
- poproszę ten telewizor
sprzedawca na to:
- blondynkom nie sprzedajemy...

Przychodzi na trzeci dzień w peruce, czapce i kapturze i mówi:
- poproszę ten telewizor
sprzedawca na to:
- blondynkom nie sprzedajemy...
blondynka na to:
- skąd pan wie, że jestem blondynkom ?
sprzedawca na to:
- bo to mikrofalówka !

[Domin 81]

Pewien facet rozebral sie do naga, stanol przed lustrem i podziwial swoje pieknie opalone cialo.

lecz nie podobalo mu sie ze jego czlonek jest taki blady. Wymyslil ze pojdzie na plaze i zakopie sie w piasku

zostawiajac tylko przyrodzenie na wierzchu. Jak wymyslil tak zrobil.

Ida sobie dwie staruszki plaza, zatrzymaly sie przy tym niecodziennym znalezisku i jedna tracajac laska czlonka mowi:

- Patrz Zocha jakie to zycie niesprawiedliwe;

 ~ gdy mialam 20 lat bylam tego ciekawa

 ~ gdy mialam 30 lat bardzo tego chcialam

 ~ gdy mialam 40 lat to o to prosilam

 ~ gdy mialam 50 lat to za to placilam

 ~ gdy mialam 60 lat to sie o to modlilam

 ~ gdy mialam 70 lat to o tym zapomnialam

 ~ a teraz gdy mam 80 lat, a to dziko rosnie, to ja kurna nawet kucnac sobie nie moge

Pani kazala napisac dzieciom wierszyk o zwirzatku. 

Na drugi dzien pyta kto przeczyta swoj wierszyk, maly Jasiu wyrywa sie do odpowiedzi.

- no dobrze Jasiu czytaj,

- W Himalajach na rozstajach 

  slon powiesil sie na jajach.

- alez Jasiu ten wierszyk jest za wulgarny, na jutro napisz nowy.

Na drugi dzien Jasiu czyta swoj wierszyk:

- W Himalajach na rozstajach

  slon powiesil sie na trabie

- brawo Jasiu - powiedziala pani

Jasiu konczac wierszyk:

- a jajami, skale rabie.

Amerykanie wyladowali na Marsie.

Juz mieli wysiadac, ale podlecialo pare marsjan i zaspawalo im wlaz.

Po 6 godzinach amerykanom udalo sie wkoncu wyjsc i pytaja marsjan:

-dlaczego zaspawaliscie nam wlaz?

- my tak kazdego witamy.

- jak to kazdego?

- no normalnie, w zeszlym tygodniu byli tu polacy, jak zaspawalismy im wlaz to po 10 min

  byli na zewnatrz.

- co? Polacy?

- no, nawet prezenty przywiezli, wpierdol czy jakos tak sie to nazywalo, ale wszyscy dostali.

[Aniulek✩ 3 420]

Milionerzy. Gra o 64 tys. zł. Hubert Urbański zadaje pytanie:
- Teraz panie Krzysztofie gra o wysoką stawkę - 64tys. pln!!!

Pytanie brzmi:

- ile razy w miesiącu zdradza pana żona?
- Hmmm... no nie wiem... chyba poproszę o opinię publiczności...
- A może wystarczy telefon do przyjaciela?

[Aniulek✩ 3 420]

Dziadek wstydził się iść do apteki po Viagrę więc poprosił wnuczka.

Wnuczek kupił ją za 100 zł.

Przyszedł do dziadka, a ten dał mu 1000 zł.
- Ależ dziadku, Viagra kosztowała 100 zł.
- Wiem wnuczku ale pozostałe 900 zł dała babcia.

[bartekzuzia✩ 439]

Przychodzi 12-sto letni chłopczyk do burdelu z zdechłą żabą w jednej ręce,a w drugiej z skarbonka.

-chcę dziwkę z syfilisem,

burdel mama: -nie ma mowy za młody jesteś,

młody: daje całą moją skarbonkę 3237,21 zł, chcę dziwkę z syfilisem

-burdel mama -nie,

młody :-dziwkę z syfilisem,

burdel mama - nie.

I tak z 30 minut.W końcu burdel mama się zgadza, ale pod jednym warunkiem:

dlaczego z syfilisem i po co mu zdechła żaba.

Młody:

-przelecę dziwkę, wrócę do domu i przelecę guwernantkę, potem wróci ojciec i przeleci guwernantkę a potem matkę, a jutro jak ojciec pojedzie do pracy przyjedzie matki kochanek i ją przeleci.

A to ten skurwiel zabił mi żabę!!!

Dowcip sytuacyjny:

rozmawia dwóch kumpli. Jeden się pyta drugiego:

-czy wiesz co mówi kobieta gdy widzi faceta z dużym chujem?

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.- nie ie wiem

-a ja wiem

[Aniulek✩ 3 420]

Jaka to jest pozycja "na żabę"?
- Ona leży, jemu leży, a ona rechocze.

 

 

 

Mężczyzna ogląda się nago w lustrze, nagle jego członek zaczyna się podnosić.
- Spokojnie, spokojnie to tylko ja!

[Aniulek✩ 3 420]

Gość z firmy produkującej wazelinę robił ankietę przez telefon.

Dzwoni więc do ludzi i zadaje im różne pytania.

Aż raz dodzwonił się do jakiejś babki i pyta:
- Do czego w domu wykorzystuje Pani wazelinę?
- Och, do wielu rzeczy... - odpowiada kobieta - ...na przykład do skaleczeń, suchej skóry, spierzchniętych warg i seksu.
Przez moment na łączach zapanowała cisza po czym ankieter dodał:
- Uhm, w jaki sposób wykorzystuje ją Pani do seksu, jeśli mógłbym wiedzieć?
- To proste - mówi kobieta - smarujemy nią klamkę, żeby dzieci do sypialni nie właziły...

Po kilkunastu latach małżonek patrząc na żonkę:
- Tyłeczek masz zgrabny, cycusie też niczego sobie...Ehh...Żebyś Ty chociaż troszkę obca była...

 

 

 

- Wiesz, Mietek powiedział, że będzie mnie kochał platonicznie. Nie wiesz, co to znaczy??
- Nie, ale myślę, że świństwa jakieś

[yayamiosufit 607]

Jaka to jest pozycja "na żabę"?

- Ona leży, jemu leży, a ona rechocze.

!

ver.2

 

On leży, jemu stoi, a ona nie kuma