Dowcipy o seksie

[jaskiniowiec 2 382]

 

mojej żony jest jak... Bydgoszcz!
- Dlaczego?

Pytają tamci.

A on na to:
- Dziura... po prostu dziura

 

Odrazu mozna poznac, ze ten dowcip stworzony przez kogos z grodu Kopernika

[Aniulek✩ 3 420]

Dzwonek do drzwi.

Facet otwiera, a tu maleńka śmierć
- Co, znów po kanarka?
- Nie, tym razem impotencja.

[Aniulek✩ 3 420]

Jest afera!

Urząd skarbowy od przyszłego roku wprowadzi podatek od udanego seksu.

Ja pewnie dostanę zwrot, ale Ciebie te skurwysyny zrujnują.

[Aniulek✩ 3 420]

- Kiedy zaczął się do mnie dobierać, powiedziałam, że nie chcę go widzieć!
- No i co?
- Zgasiliśmy lampę...

[Aniulek✩ 3 420]

Rok 2277. Dom publiczny.

Czytnik kart, identyfikacja, PIN, ekran dotykowy:
- Podaj parametry panienki - pojawia się na ekranie.
- Duży biust, mała cipka - wklepuje facet.
Następnie facet przeciąga kartę kredytową i na ekranie pojawia się napis:
- Proszę czekać 3 minuty.
Facet rozpina marynarkę, siada niczym maharadża w fotelu, rozgląda się po innych "interesantach" i czeka.
Za 3 minuty z głośników:
- Pan z dużymi dłońmi i małym członkiem: pokój numer 4.

[Aniulek✩ 3 420]

Mężczyzna przychodzi do doktora i mówi:
- Doktorze, bardzo mnie niepokoi fakt, że mój syn przespał się z taką jedną dziewczyną... i ona zaraziła go taką jedną, wstydliwą chorobą...
- Niech przyjdzie do mnie, coś poradzimy - odpowiedział doktor.
- Ale to jeszcze nie wszystko... Syn zaraził służącą!
- Nieprzyjemna sytuacja...
- I to jeszcze nie wszystko, doktorze. Ja zaraziłem żonę...
- No patrz pan - wykrzyknął z oburzeniem doktor. - Jedna dziwka, a zaraziła tylu przyzwoitych ludzi!!!

[Aniulek✩ 3 420]

W mroźny, zimowy wieczór elegancko wyglądający gość w "średnim" wieku poderwał w knajpie młodą laseczkę.

Było to o tyle łatwe, że dziewczyna widziała przez okno jak facet wysiadał z nowiutkiego Mercedesa 600.

Bez oporów więc przyjęła propozycję wspólnego spędzenia nocy.
Facet zabrał ją do swojej willi pod miastem.

Płonący kominek, dobra whisky, kanapki z kawiorem, nastrojowa muzyka, słowem wszystko zbliżało ich coraz bardziej w stronę sypialni.

W pewnym momencie mężczyzna zaproponował przejażdżkę po pobliskim, zaśnieżonym lesie.

Dziewczyna trochę niechętnie, ale jednak wyraziła zgodę.

Zajechali Mercem na polanę w środku głuszy, facet wyjął z bagażnika sztucer, przeładował i powiedział:
- Rozbieraj się.
Dziewczyna trochę przestraszona sytuacją, a jeszcze bardziej 25 stopniowym mrozem, próbowała protestować, ale strzał w powietrze spowodował, że wykonała polecenie dość szybko.

Gdy już goła stała boso na śniegu, gość rozkazał:

 

- Lep bałwana - i dla uniknięcia ewentualnych protestów znowu strzelił w powietrze ze sztucera.

Dziewczyna rzuciła się toczyć śniegowe kule.

Po 40 minutach na polanie stał bałwan jak malowany.

Miał nawet śniegowe rączki i nosek z kawałka gałęzi.

Za to laska była cała zdrętwiała z zimna.

Klient schował sztucer, owinął ją grubym pledem i zabrał znowu do swojej willi.

A tam kominek, kawior, gorący grog, nastrojowa muzyka.

Gdy panna odzyskała mowę, pierwszą rzeczą jaką zrobiła, było wykrzyczane zapytanie:
- Co to wszystko miało znaczyć!!!!!?
- Widzisz, moja śliczna - odpowiedział spokojnie gość - Ja już jestem kiepski w łóżku. A dzięki temu bałwankowi mam pewność, że tą noc zapamiętasz do końca życia.

 Armstrong ląduje na Księżycu.

Wysiada z lądownika i mówi:
- To jest mały krok dla człowieka, ale duży dla... Zaraz, co to?
Patrzy, a parę metrów dalej pali się ognisko, przy którym siedzi trzech facetów.

Rozmawiają i pieką kiełbaski.

Okazuje się, że są to Ukrainiec, Egipcjanin i Polak.
- A wy co tu robicie? - pyta zbity z tropu Armstrong.
- No, ja akurat doiłem krowę i jak pieprznęło w Czarnobylu, to aż tu doleciałem - mówi Ukrainiec.
- A ja - mówi Egipcjanin - chodziłem po piramidach i tak jakoś mnie przerzuciło.
- No a ty? - pyta Polaka.
- Kurwa, nie wiem. Z wesela wracam.

[Para LSD✩ 885]

Rozmawiają dwie znajome dziewczyny lubujące się w zaliczaniu nowych chłopaków. 
- Ty Jola ale numer! Wczoraj byłam z tym Patrykiem... No wiesz ten wysoki!
- I co? 
- Ty wiesz jakie on ma długie jaja! 
- No! Już mi się obiły o uszy!

 

Podczas przyjęcia pani domu nalewając gościom alkohol nieustannie omija kieliszek jednego z gości. Wreszcie ten nie wytrzymuje i pyta: 

- A dlaczego mi pani nie nalewa? 
- To pan nie jest abstynentem? 
- Nie, ja jestem impotentem. 
- No właśnie, mąż mi mówił, że panu to nie warto dawać..

 

Przychodzi facet do pracy pobity, podrapany itd. Kumpel go pyta: 

- Kto ci to zrobił ? 
- Żona... 
- Żona? Za co !? 
- Powiedziałem do niej "ty". 
- I za to cię pobiła? A jak dokładnie powiedziałeś ? 
- Ona mówi do mnie "już się nie kochaliśmy ze dwa lata..." 
A ja do niej: 
- Chyba ty...

[Aniulek✩ 3 420]

Facet chciał sobie kupić jakieś drapieżne zwierze, żeby zagryzło mu teściową, ale w sklepie były tylko pelikany.

Sprzedawca powiedział, że są one wyjątkowo groźne, więc kupił dwa do domu.

Postanowił je wypróbować:
- Pelikany na stół!
Pelikany Totalnie rozpieprzyly stolik.

Facet wniebowzięty mówi dalej:
- Pelikany na krzesło!
Ptaki rozwaliły i krzesło.
Nagle wchodzi teściowa i od progu krzyczy:
- A na chuj ci pelikany?

[Para LSD✩ 885]

- Czy mogę prosić o rękę pana córki? 
- A co, nie masz swojej - zażartował ojciec 
- Mam, ale jest już zmęczona. - odpowiedział poważnie kandydat.

 

- Mamo skąd ja się wzięłam? - pyta mała dziewczynka 

- No wiesz mama i tato się kochają, pobrali się i w nocy przytulając się, tatuś włożył penisa do mamy pochwy i stąd się wzięłaś. 
- Jak przechodziłam obok waszej sypialni to widziałam, jak tata wkładał penisa do twojej buzi. Co się z tego bierze? 
- Biżuteria kochanie, biżuteria....

 

Ziewając, mężczyzna pokazuje swoje złe wychowanie, kobieta swoje możliwości.

 

- Mamo jak to jest? Ty jesteś biała, tatuś jest biały a ja jestem czarny. 

- Synuś, była taka impreza, że ciesz się, że nie szczekasz...

 

Nowożeńcy w Paryżu 

- Kochanie, idziemy najpierw do łóżka czy na wieżę Eiffela? 
- Do łóżka skarbie. Wieża postoi zdecydowanie dłużej.

 

Wokół samicy pływa wieloryb i narzeka: 

- Dziesiątki organizacji ekologicznych, setki aktywistów, tysiące polityków i naukowców, dziesiątki tysięcy ludzi na manifestacjach, rządy w tylu krajach robią wszystko, by zachować nasz gatunek, a ciebie boli głowa...

- Kochanie, mam wspaniały pomysł na dzisiejszy seks. Wsadzę ci go do ucha! 
- Zwariowałeś? Mogę od tego ogłuchnąć! 
- Niemożliwe, od 20 lat wsadzam ci go do ust i nie możesz się zamknąć!

- Ach, czuję się jak bateryjka - żartuje po stosunku kochanek. Jestem do cna wyczerpany! 
- Ech wy, faceci, a potem się dziwicie, że się was wymienia...

 

 

Na początku rejsu samolotem piloci włączają mikrofon i mówią do pasażerów standardowe pytanie. Zapominają jednak go wyłączyć i po chwili w całym samolocie słychać głos jednego z nich: 
- do szczęścia potrzebny mi jest tylko ktoś, kto by mi obciągnął druta i mocna kawa... 
Jedna ze stewardess przerażona leci do kabiny powiedzieć im o mikrofonie, a jeden z pasażerów krzyczy za nią: 
- nie zapomnij o kawie!

 

Wraca mąż z delegacji trochę wcześniej niż zawsze. Wchodzi do sypialni a tam w łóżku leży obcy nagi facet. 

Pyta się go: 
- Gdzie moja żona? 
A on odpowiada przerażony: 
- W łazience, bierze prysznic. 
Mąż na to: 
- Ja schowam się w szafie i zobaczę co żona zrobi, a ty bądź cicho! 
Wraca żona w podomce i mówi do gościa w łóżku: 
- Bierz mnie teraz, mocno, brutalnie, aż się posikam... 
A gość: 
- Otwórz szafę, to się posrasz..