Dowcipy o seksie

[para_lodz 427]

Doceń męża...

[Duszek Dżoker]

Wraca mąż do domu i zastaje w nim zapłakaną żonę, która pakuje w pośpiechu walizki.
- Co robisz?! - pyta.
- Odchodzę! Zdradziłeś mnie! - odpowiada żona i rzuca w niego plikiem zdjęć, na których widać jak uprawia on seks z kochanką. Mąż ze spokojem przegląda zdjęcia Po czym zwraca się do żony:
- Kochanie, uspokój się! Wszystko się ułoży! Musimy tylko wyjaśnić kto te zdjęcia zrobił i dlaczego chce zniszczyć nasze małżeństwo.

 

 

 

- Panie doktorze, co wysmarkam nos, to chustka wygląda jakbym się spuścił!
- To normalne, ma pan katar nasienny...

 

 

 

 

_{Po wielomiesięcznych próbach skrzyżowania węża z jeżem brytyjscy naukowcy doszli do wniosku, że nic z tego - bo to dwa samce.}

 

 

 

 

Masz kompleksy z powodu rozmiaru swojego penisa? Niepotrzebnie! Spróbuj wsadzić go w tyłek żonie, a na pewno usłyszysz, że jest za duży

[Cuckoldplace✩ 8 777]

Może suchar, ale usłyszałem wczoraj

 

Przychodzi onanista do lekarza...
Lekarz: Musi pan przestać się masturbować!
Onanista: Dlaczego?
Lekarz: Bo chciałbym pana zbadać.

[PoznańskaPara 2 190]

Facet postanowił wybrać się z żółwiem do kina. Trzyma zwierzątko pod pachą, podchodzi do kasjerki i prosi o bilet.
- Poproszę jeden normalny i jeden ulgowy, dla żółwia.
- Przykro mi, ale to nie jest zoo, nie może pan wejść z żółwiem!
- Ależ to mały żółw, zachowuje się cichutko, przecież nikomu nie będzie przeszkadzał.
- To porządne kino, proszę nie blokować kolejki!
- Ależ proszę pani, kupię dwa normalne...
- Nie i już. Następny!
Facet odszedł jak niepyszny, za zakrętem wsadził sobie żółwia w spodnie i po chwili wrócił do kasy - pod pachą nie miał już
tylko pudełko z popcornem, w ręce kolę. Tym razem dostał normalny bilet bez większych problemów.
W środku seansu postanowił pozwolić biednemu zwierzęciu pooddychać trochę świeżym powietrzem - rozpiął więc rozporek,
aby żółw mógł w końcu wychylić szyję...
Rozmowa w tym samym rzędzie - kilka siedzeń dalej:
- Stary - widziałeś?
- Co?
- Ten facet tam - ma fiuta na wierzchu!
- No i co z tego? To erotyczny film - ty też prawie masz.
- No... ale mój nie wpieprza popcornu! 

 

Czterech kumpli spotyka się po wielu latach. Jeden z nich poszedł zamówić coś do picia, natomiast pozostali zaczynają rozmawiać o swoich synach. Pierwszy mówi:
– Jestem taki dumny z mojego syna. Zaczął pracę jako goniec, wieczorowo skończył studia. Po paru latach został dyrektorem, a następnie prezesem firmy. Stał się tak bogaty, że swojemu przyjacielowi na urodziny podarował super luksusowego mercedesa. 
Drugi opowiada:
– Ja też jestem bardzo dumny z mojego syna. Zaczął pracę jako steward w samolocie. Po niedługim czasie stał się pilotem. Założył spółkę z paroma wspólnikami i otworzył własne linie lotnicze. Dzisiaj jest tak bogaty, że swojemu przyjacielowi na urodziny podarował mały samolot dwusilnikowy Cessna.
Trzeci opowiada:
– Nie wyobrażacie sobie, jaki ja jestem dumny z mojego. Studiował inżynierię. Otworzył firmę budowlaną i zarobił miliardy. Pomyślcie, że na urodziny swojego przyjaciela podarował mu cudowną willę z basenem 1500m².
Tymczasem wraca czwarty kumpel i pyta, o czym rozmawiali. Opowiadają, że o synach, pytając go jednocześnie o jego syna.
– Mój syn jest gejowym żygolakiem. Utrzymankiem bogatych gejów. W ten sposób zarabia na życie!
Przyjaciele:
– Biedaczek, jakie nieszczęście!
– Jakie tam nieszczęście, cudownie mu się żyje! Wyobraźcie sobie, że w tym roku na urodziny od swoich trzech klientów gejów dostał: mercedesa, prywatny samolot i willę z basenem. A wasi synowie co robią ciekawego?

[turbodymomen 22]

Spotyka się dwóch kolegów. Jeden ma pdobite oko. Na to drugi patrzy i pyta:

 

- Co Ci się stało?

- Nie no nic...

- No mów przyznaj się

- No żona mi przyłożyła....

- Jak to żona Cię bije? Ale w jaki sposób

- Ano schylała się po kurczaka do lodówki, i wiesz tak się wypięła, a pamiętasz jaki mój żona ma tyłeczek...więc długo nie czekałem i ją 

  wziąłem od tyłu....a ona ni z tego ni z owego mrożonym kurczakiem mi w twarz....

 

Kolega myśli i myśli i pyta:

- Ty to Twoja żona nie lubi od tyłu?

- Nie no lubi ale nie w Tesco...

[katiber 1 143]

Wiem wiem -szowinistyczno-świńsko-okrutny !!!! 

 

Trzech kumpli na piwie kłóci sie który z nich ma brzydszą żonę. Jeden z nich wpadł na pomysł żeby zrobic konkurs na najbrzydszą i po kolei wchodzic do ich domów i przedstawiac żony. 

 

Wchodzą do pierwszego 

-Kochanie chodź pokaż się kolegom 

-Koledzy: O błeeeee jaka paskuda,okropieństwo!!!! 

 

Wchodzą do drugiego: 

-Kochanie chodź pokaż się kolegom. 

-Koledzy: obłeeeeeee,potwór ,brzydactwo -aż ciary przechodzą po plecach. 

 

W końcu trzeci prowadzi ich do siebie. Gospodarz zrywa podłogę, podnosi klapę wejściową do piwnicy i krzyczy: 

-Zocha!!! Zocha!!! Chodź na górę ... 

- A założyć worek na głowę? 

-NIe, nie będę Cię bzyk .......,tylko chce Cie kumplom pokazać.... 

 

 

 

 

 

 

Jeszcze dziś wiele osób pisze ręcznie cyfrę 7 z pozioma kreska w połowie wysokości. Kreska ta zaniknęła w większości stylów pisma maszynowego i komputerowego. Ale czy wiecie, dlaczego ta kreska przetrwała do naszych czasów? Trzeba powrócić do czasów biblijnych, kiedy to Mojżesz wspiął się na górę Synaj. Gdy zostało mu podyktowane 10 przykazań, zszedł do swego ludu i zaczął odczytywać im donośnym głosem każde przykazanie. Gdy doszedł do siódmego odczytał: - "Nie będziesz pożądał żony bliźniego swego",- na co z tłumu odezwały się liczne glosy: - "Skreśl siódemkę, skreśl siódemkę!"

_________________

[PoznańskaPara 2 190]

Chłopak odprowadza swoją dziewczynę do domu po imprezie. 
Kiedy dochodzą do klatki, facet czuje się na wygranej pozycji, podpiera się dłonią o ścianę i mówi do dziewczyny: 
- Kochanie, a gdybyś mi tak zrobiła laseczkę... 
- Tutaj? Jesteś nienormalny? 
- Noooo, tak szybciutko, nic się nie stanie... 
- Nie! A jak wyjdzie ktoś z rodziny wyrzucić śmieci, albo jakiś sąsiad i mnie rozpozna...
- Ale to tylko "laska", nic więcej... kobieto... 
- Nie, a jak ktoś będzie wychodził... 
- No dawaj nie bądź taka... 
- Powiedziałam ci, że nie i koniec! 
- No weź, tu się schylisz i nikt cię nie zobaczy, głupia... 
- Nie! 
W tym momencie pojawia się siostra dziewczyny, w koszuli nocnej, rozczochrana i mówi: 
- Tata mówi, że już wyrzuciliśmy śmieci i masz mu zrobić tą laskę do cholery, a jak nie to ja mu zrobię, a jak nie, to tata mówi ze zejdzie i mu zrobi, tylko niech zdejmie rękę z tego kurewskiego domofonu bo jest 3 w nocy do cholery!

 

 

 

Na ławce w parku siedzi smutny facet, w ręku trzyma butelkę. Siedzi i tylko w nią patrzy. Siedzi tak godzinę. Nagle do jego ławki podchodzi dresiarz, rozwala się obok, zabiera facetowi flaszkę, wypija jednym łykiem zawartość i beka potężnie.
Smutny dotąd mężczyzna zaczyna płakać.
- Stary, nie becz, żartowałem - mówi zakłopotany dresiarz.
- Chodź, tu obok jest monopolowy, kupię ci nową flaszkę.
- Nie o to chodzi - tłumaczy mężczyzna. - Nic mi się nie udaje. Zaspałem i spóźniłem się na bardzo ważne spotkanie. Moja firma nie podpisała kontraktu, więc szef mnie wywalił. Wychodząc z firmy zobaczyłem, że ukradli mi samochód, więc wziąłem taksówkę do domu. Kiedy taksówka odjechała, zorientowałem się, że zostawiłem w niej portfel ze wszystkimi dokumentami. A w domu - co? W domu moja żona zdradza mnie z najlepszym przyjacielem! Postanowiłem więc popełnić samobójstwo. Przygotowałem sobie truciznę... i nagle przychodzi ciul, który mi ją wypija!!

 

 

 

 

Środek nocy - trzecia nad ranem. Do domu powraca zmęczony, po libacji z kolegami mężczyzna. Otwiera drzwi cichutko, delikatnie skrada się w przedpokoju, żeby tylko nie obudził żony. Nagle słychać zgrzyt zegara, wysuwa się kukułka i kuka 3 razy.
- O, Cholera - myśli zaniepokojony mężczyzna - Ale wiem co zrobić - dokukam jeszcze 8 razy i żona nawet jak się obudziła, będzie myślała, że wróciłem o 11:00. Jak postanowił, tak zrobił i zadowolony z siebie położył się spać.
Rano budzi go zona.
- Kochanie, musisz dzisiaj wcześnie wstać!
- A po co? Przecież dziś sobota.
- Musisz wstać i oddać nasz zegar do naprawy.
- A co się stało?
- Coś jest nie w porządku z kukułką. Wyobraź sobie zakukała w nocy 3 razy, potem zachichotała szyderczo, parę razy beknęła, dokukała 8 razy, puściła bąka, zaryczała jak wół i poszła do łazienki się porzygać.

[driv3r✩ 830]

[para_lodz 427]

Dwóch kumpli na wycieczce w górach w ramach odpoczynku rozłożyło się na polance i opalali się na waleta, przysnęło im się no i spiekli sobie wacki.
Cierpiący schodzą z gór i trafiają na gospodarstwo.
- Gaździno mleko macie?
- No ni mom mleka ale mam serwatke to wam po kublu mogę sprzedać
- Eee gaździno mu tobyśmy po misce serwatki kupili.
Gaździna ucieszyła się że przytuliła sporo kaski, chłopaki wzieli po misce i za stodołe i siadają w miskach.
Gaździna zaciekawiona na co im te miski serwatki, zagląda za stodołe i mowi.
- no jak się spuszczają to już widziałam, ale nigdy jak się dopompowują

 

[Domin 81]

Tablica do badania ostrości widzenia

BRAK

SEKSU

PROWADZI

DO KRÓTKOWROCZNOŚCI