Dowcipy o seksie

[czar 138]

Deszcz pada już trzeci dzień.
Żona ma depresję, ciągle patrzy w okno.
Jeżeli jutro nie przestanie, chyba będę musiał wpuścić ją do domu.

[mili3 93]

Patrzysz swojemu mężowi w oczy podczas stosunku?

-Raz spojrzałam stał w drzwiach

[Aniulek✩ 3 420]

Dwie blondynki chciały zdobyć nagrodę Nobla.

Jedna wpadła na genialny pomysł:

- No to może polecimy na Słońce?

- No coś ty głupia, spalimy się.

- To polecimy w nocy.

 

[Duszek tomaszekww]

Małżeństwo, nowy dom, wiele luster i wysoki połysk, żona na golasa zaczęła tańczyć w łazience, zrobiła szpagat i ... się przyssała.

Woła głośno męża, ten przybiegł i próbuje ją oderwać, ale ani drgnie. Zadzwonili do majstra, co im kładł podłogi. Majster przyjechał mysli, myśli i mówi:

-ja tu widzę dwa wyjścia, albo trzeba kuć

-coś pan zgłupiał, gres z Włoch za 4000 euro - mówi mąż przyssanej

-albo inna, ostateczna metoda... poslinił palce i zaczął kręcić poszkodowanej sutkami

- panie, chcesz pan w zęby!!!!! krzyczy małżonek

- chwila, chwila, trochę się podnieci, puści soki, to wtedy ją przesuniemy do kuchni i z linoleum oderwiemy  

[czar 138]

-Dziadku, a tobie łatwo uprawiać seks w tak podeszłym wieku?
- Bardzo łatwo, wnusiu...
- To znaczy...?
- Gdy ręką jednocześnie gładzę pierś i łechtaczkę.

 

-Mademoiselle, czy ma pani ochotę na seks?
- Młody człowieku! Jestem mężatką!
- Przepraszam, madame. Czy ma pani ochotę na seks?
- Oczywiście!

 

 

-Kochanie, przyjechali już ludzie od remontu?
- Tak, trzech dotarło.
- I jak?
- Dwóch tak sobie, ale czarny ma wielką pałę.

 

 

Mówią, że na lekcjach jogi można poderwać fajną laskę. Przez trzy miesiące nie udało mi się wyrwać ani jednej, ale mogę sobie sam obciągnąć.

 

 

 

Porn Hub ogłosił, że za każde obejrzane 100 filmików zasadzi jedno drzewo. Patrząc na ilość papieru toaletowego, którą do tego zużyję stwierdzam, że to chyba nie jest opłacalne dla środowiska.

[Żona_uległego 474]

Żona rano szykuje się do wyjścia do pracy. Mąż się pyta: 

- Zdążymy jeszcze zrobić numerek?
- Nie, spieszę się.
- Ja bym zdążył...

 

Pieści chłopak - dziewczynę.

On: - Kochanie, czy ty masz piersi ?
Ona: - Głupie pytanie, oczywiście ze mam !!!
On: - To czemu nie nosisz ???

 

W trakcie ankiety kwiatowej: 

- Czy lubi Pani bez 
- Lubię, ale się boję!

 

 

Jedna koleżanka żali się drugiej:
- Mój Kazik jest ostatnio jakiś oziębły w sprawach seksu.
- Podmień mu w czasie kąpieli szampon na taki dla psów - radzi druga - Ja swojemu tak zrobiłam, to po wyjściu spod prysznica rzucił się na mnie, jak jakiś brytan, zaciągnął do łóżka i mało mnie na strzępy nie rozerwał w czasie stosunku!
Minęły dwa dni:
- Beznadziejna ta twoja rada z szamponem dla psów.
- Coś ty? Nie zadziałało?
- Zadziałało. Wyskoczył z łazienki, opier**lił całą kiełbasę z lodówki, a jak mu zwróciłam uwagę, to ugryzł mnie w tyłek i poleciał do tej suki, Kowalskiej z trzeciego pietra...

[Domin 81]

Dlaczego faceci mają tak fajnie

Ich dupa nigdy nie jest czynnikiem decydującym podczas rozmowy o pracę.
Ich orgazmy są zawsze prawdziwe. Zawsze!
Ich nazwisko zostaje.
Garaż jest ich cały.
Ich plany weselne troszczą się same o siebie.
Mechanicy samochodowi zawsze mówią im prawdę.
Gucio ich obchodzi, że ktoś nie zauważa ich nowej fryzury.
Ta sama robota większa płaca.
Zmarszczki dodają charakteru.
Nie muszą opuszczać pokoju aby poprawić sobie krocze.
Suknia ślubna 2000 PLN; Wynajem smokingu 100 PLN.
Ludzie nigdy nie gapią się na ich klatkę piersiową podczas rozmowy.
Nowe buty nie tną, nie robią pęcherzy, nie deformują stóp.
Jeden nastrój, zawsze!
Rozmowy telefoniczne w 30 sekund.
Pięciodniowe wakacje wymagają tylko jednej walizki.
Sami otwierają słoiki.
Dostają fory za każdy przejaw troskliwości.
Bielizna kosztuje 5 PLN za trójpak.
Jeśli mają 34 lata i są samotni, nikt tego nie zauważa.
Trzy pary butów w zupełności wystarczą.
Nie używają podpasek.
Jeśli inny facet przyjdzie na przyjęcie w takim samym ubraniu,
mogą zostać najlepszymi przyjaciółmi na wiele lat.
Nie muszą znać nazw więcej niż pięciu kolorów.
Nie muszą się zastanawiać, w którą stronę kręcić nakrętką
czy też śrubą.
Posiadają dar niezauważania zagnieceń na ubraniach.
Ta sama fryzura potrafi przetrwać latami, a nawet dekadami.
Ich brzuch zazwyczaj ukrywa duże biodra.
Jeden portfel, jedna para butów, jeden kolor przez wszystkie pory roku.
Manicure robią przy pomocy scyzoryka.
Zakupy świąteczne dla 25 członków rodziny robią 24 Grudnia,
w kilka minut.
Cały świat jest dla facetów ubikacją.

[Duszek tomaszekww]

Kobieta jedzie zapchanym ludźmi pociągiem, niestety akurat ma TE DNI i właśnie poczuła, że pierwsza spora fala się z niej wylała na obecną, całe szczęscie, podpaskę. Myśli sobie: kurde, zaraz zacznie śmierdzieć na cały przedział, muszę wyjśc do ubikacji. Jak pomyślała, tak też uczyniła. W toalecie zmieniła podpaskę i zastanawia się :nie wrzucę jej do kibla, bo się przyklei do muszli i nie będzie chciała spłynąć i wszyscy będą ją czuli... wyrzucę ją przez okno. Znów jak pomyślała, tak zrobiła. Otworzyła okno i sruuu z pędzącego pociągu wyrzuciła zalaną krwią podpaskę. Niefortunnie facet przechodził obok torów i niefortunnie podpaska wylądowała na jego twarzy. Złapał podpaskę, sciągnął ją z twarzy, ogląda i sobie myśli: dziwne, wata a gębę rozwaliła

[LukeTerry✩ 2 282]

Jak budzą się faceci:
Mózg: Kurwa. Znowu…
Ciało: Nie, proszę. Nie wstawaj.
Penis: THIS IS SPARTAAAA!!!

[onaion 79]

M: Ateista trafił do piekła. Spotkał Lucyfera i ten zaczął go oprowadzać po piekielnych czeluściach.

Otwierają pierwszą komnatę, a tam pełno pięknych kobiet i przystojnych mężczyzn na jakimś wytwornym balu, szampany whisky i seks. No Ateista się ucieszył, chciał nawet zostać ale Lucek chciał mu pokazać całe swoje domostwo.

Poszli dalej wchodzą do drugiej komnaty, tam impreza narkotyki alkohol jedna wielka zabawa, idą dalej przez kolejne salony i wszędzie ta sama sytuacja jedne wielkie orgie.

 

W końcu doszli do końca piekła i została im ostatnia komnata. Lucyfer otwiera drzwi a tam wielki kocioł, pod spodem diabły dokładają do ognia żeby cały cały czas się gotowało, w środku pełno ludzi krzyczących, płaczących. No po prostu straszny widok.

 

Ateista pyta:

No ale Lucek co jest grane, tam takie imprezy, kobiety faceci, seks i w ogóle, a tutaj taka chora akcja ? O co chodzi ??

 

Na co Lucek odpowiada: No wiesz to jest piekło dla chrześcijan, jak wierzą niech mają