Dowcipy o seksie

[Domin 81]

Sypialnia, ona sie budzi i widzi ze on chodzi po sypialni w ta i spowrotem.

- Dlaczego tak chodzisz po nocy?

- Bo kobiety mi sie chce.

Ona odsuwajac koldre i dzwigajac koszulke nocna mowi z zalotnym spojrzeniem

- No to chodz.

- No to chodze.

 

 

Ta sama sypialnia, tym razem on sie budzi i widzi ze ona chodzi po sypialni w ta i spowrotem.

- Dlaczego tak chodzisz po nocy?

- Bo chlopa mi sie chce.

On patrzac na zegarek

- Kobieto gdzie ja Ci chlopa znajde o 3 rano.

[Cuckoldplace✩ 8 777]

 

Kobieto gdzie ja Ci chlopa znajde o 3 rano.

W poczekalni na dworcu ha ha żart oczywiście!

[jaskiniowiec 2 382]

no to i ja doloze, a ze temat juz dosc dlugi, to nie wim czy nie zdubluje czegos :

 

Mąż do żony:- Czemu ty taka tępa jesteś? Nie mogę już tego znieść! Nawet suwakiem logarytmicznym nie umiesz się posługiwać! Albo się nauczysz, albo wypi*rdalaj!!!Następnego dnia mąż wraca z pracy, a żona wita go w korytarzu z suwakiem logarytmicznym w dłoni:- Twój członek ma 16 centymetrów długości. Moja pochwa ma 18 centymetrów głębokości. Jesteśmy małżeństwem od ośmiu lat, więc całkowita suma niedor*chania wynosi 42 kilometry i 345 metrów. Albo dor*chasz, albo wypi*rdalaj!!!

 

- Panie doktorze, jestem fetyszystą.- Skąd to przypuszczenie, panie Rypciak?- Otóż wisi u mnie portret pięknej białogłowy. Kręcone włoski, czarne oczęta, zadarty nosek! Kiedy tylko wejdę do domu, spojrzę na obraz - od razu muszę się onanizować!- Proszę przynieść portret, zobaczymy co i jak.Na drugi dzień facet przynosi obraz. Lekarz ogląda go i mówi:- Panie Rypciak. Nie dość, że jest pan fetyszystą, to na dodatek homosiem. To przecież Słowacki.

 

Gruzin syna szuka w obejściu:- Gogi! Gdzie jesteś!?Nigdzie nie może go znaleźć. W końcu wchodzi do stodoły:- Gogi! Jesteś tutaj?- Tak, jestem tato!- A co ty robisz, Gogi?- Osiołka dymam, tato!- No, uważaj, tylko nie pal!

 

Czwartek, dzień targowy w Ostrowie Lubelskim. Do gościa w kaszkiecie,handlującego śliwkami mirabelkami podchodzi kobitka.- Na ile mirabelki?- 10 złotych kilo.Babeczka podnosi spódnicę:- A teraz ile?- 8 złotych - mruczy gościu.Babeczka podnosi spódnicę jeszcze wyżej:- A tak to ile?- 4 złote - chrypi.Babeczka podnosi jeszcze wyżej:- A teraz?!Gościu wyjmuje rękę spod stołu, wyciera w marynarkę i mówi:- 10 złotych kilo.

 

Stoi sobie dziewczę u Bram Niebios i słyszy potworne wrzaski, aż jejciarki przeszły po ciele. Pyta Św. Piotra:- Co się tam dzieje?- To nowi aniołowie wydaja takie dźwięki, bo wiercimy im na plecachduże otwory na skrzydła, no i w głowie mniejsze otwory na aureolki.- To mnie okropnie przeraża, chyba jednak wybiorę piekło.- W piekle będziesz seksualnie molestowana, zmuszana do seksu analnego, oralnego!!!- W porządku, do tego już mam gotowe otwory...

 

Facet wpada do salonu tatuażu i mówi cienkim głosem:- Proszę mi wytatuować na penisie takie piękne czerwone Ferrari dla mojej dziewczyny.- Dla Pana dziewczyny?- Tak, dla mojej dziewczyny.- Na pewno dla dziewczyny?- No dobra, dla chłopaka.- To wie Pan co? Zrobimy Ferrari, ale proponuję mu dorobić takie wielkie koła, jak od traktora...- A niby po co?- Na wypadek, gdyby się w gównie zakopał.

 

Wchodzi całkowicie rozebrana kobieta do taksówki, zapina pasy i czeka, aż kierowca ruszy. Niestety taksówkarz siedzi nieruchomo i gapi się cały czas w lusterko.- Co jest? Nagiej babki pan nigdy nie widział?- Jasne. Widziałem. Ale zastanawiam się, gdzie pani trzyma pieniądze na kurs.

 

Kobieta w widocznej ciąży przychodzi do lekarza i pyta:- Panie doktorze, ja mam... to znaczy mój mąż chciałby wiedzieć...- Rozumiem, rozumiem - przerywa jej lekarz. - Czy aż do bardzo zaawansowanej ciąży można bezpiecznie uprawiać seks?- Nie, nie o to chodzi. On chciałby wiedzieć, czy wciąż mogę rąbać drewno?

 

Komisja wojskowa.- Nowak!- Jestem!- Majtki w dół i pochylić się!Rekrut posłusznie pochylił się i czeka.Lekarz katem oka zerknął i dalej wypełnia formularz- Podnieście jajka!Poborowy pochylony, zacisnął zęby, poczerwieniał, z pod ściany doszedł godelikatny chichot siedzących pielęgniarek.- Jajka podnieście!Zacisną pięści, aż kłykcie pobielały, zsiniał z wysiłku, i ciężko począłoddychać.- Nie mogę! - wycharczał ostatkiem sił.Lekarz popatrzył zza okularów- RĘKOMA!

[jaskiniowiec 2 382]

no to jeszcze kilka :

 

- Co powiesz na to, że próbuje się kwestionować Twoją płeć?- Ja mogę tylko powiedzieć że jestem stuprocentową kobietą,a wynik tych ich testów to mi koło chuja lata!

 

Na wyspę gdzie mieszkają sami Murzyni przyjeżdża biały misjonarz. Po 2 latach w wiosce rodzi się białe dziecko. A że w ich prawie cudzołóstwo było karane śmiercią, wódz poszedł do misjonarz na poważną rozmowę.- No, jestes tu jedynym białym człowiekiem, więc wszyscy podejrzewają Ciebie.Misjonarz na to:- Spójrz, w przyrodzie zdarzają sie takie przypadki, że czarne+czarne=białe. I na odwrót, jak np. jedyna czarna owca w Twoim stadzie. Wszystkie są białe oprócz niej na to zmieszany wódz odpowiada:- Dobra, zapomne o tej sprawie z dzieckiem, a Ty nikomu nie mów o owcy.

 

Czernobylski las. Przez ostępy, głośno tupiąc, przedziera się Czerwony Kapturek - około trzech metrów wzrostu, bary szerokie na dwa metry, dwudniowy zarost na twarzy, dwa grube warkocze.Na spotkanie jej, jak to w bajce, wyszedł wilk - maleńki, wychudzony, zabiedzony, oczy wielkie ze strachu.Czerwony Kapturek basem:- A ty, tego... co... pierożki chcesz mi zabrać?Wilk, trzęsąc się ze strachu:- Nnnnie...Kapturek groźniej:- A co, zgwałcić może chcesz?Wilk, przysiadając ze strachu:- Nnnnie... Nnnnoo ccco ttyyy...Czerwony Kapturek, zadzierając spódnicę:- No masz, chociaż obciągnij.

 

Na osiedlu pod blok podjeżdża BMW. W środku siedzi Bolek typu ABS (absolutny brak szyi)Otwiera okno i drze się na cały głos:- Zajebała……! Zajebała…………! Zajebała……!.Na trzecim piętrze otwiera się okno, z którego filigranowa blondyneczka woła:- Kochanie, mówiłam ci tyle razy, że nie zajebała tylko Izabela!

[cahir 220]

Gotowe otwory i izabela dobre

[jaskiniowiec 2 382]

Jako, ze smiechu nigdy dosc to i jeszcze kilka

 

Lekarz mówi do bacy- Przykro mi, baco, ale macie raka.Baca zasępił się, pomyślał, podrapał po głowie i pyta:- Doktorze, a nie możecie mi napisać, ze mam łejds?- AIDS..? No, ale dlaczego baco? - pyta zdziwiony doktor- Ano, po pirse, to bede pirsy we wsi co ma łejds,po wtóre, to bede miał pewność, ze po mojej śmirci mojej baby żaden nie rusy,a po czecie, to chciałbyk zobacyć mordy tych, co juz jom rusali...

 

Rozmawiają dwie znajome dziewczyny lubujące się w zaliczaniu nowych chłopaków.- Ty Jola ale numer! Wczoraj byłam z tym Patrykiem... No wiesz ten wysoki!- I co?- Ty wiesz jakie on ma długie jaja!- No! Już mi się obiły o uszy!

 

Rozmowa dwóch dorodnych rolniczych córek...- A na ostatniej zabawie to mnie inteligent wychrobotał...- I jak było?- Prawie normalnie... tylko, że on miał penisa!- A co to takiego?- Wygląda jak ch*j, tylko że miękki...

 

Rozmawia dwóch gejów:- Ty, jaki był twój pierwszy raz?- Szkoda gadać, do dupy...

[Żona_uległego 474]

 Mąż wracający do domu spotyka sąsiada.

- Co byś zrobił gdybyś zastał żonę z kochankiem?

- Nie wiem.

- To przemyśl to zanim dojdziesz do domu, żebyś nie był zaskoczony...

 

 

Facet siedzi spokojnie w kuchni i robi tzw. poranny przegląd prasy. Nagle stojąca za nim żona szturcha go...

- Eee! Co ty! Za co to?

- Co to za karteczka z napisem "Daisy" wystaje ci z kieszeni?

- Nie pamiętasz, kochanie? W zeszłym tygodniu postawiłem na wyścigach na konia o takiej nazwie.

Uspokojona żona przeprasza męża. Kilka dni później facet siedzi znowu w kuchni i podobnie dostaje kuksańca

od od żony...

- Za co znowu!?

- Twój koń dzwoni!

 

 

 Kobieta skarży się sąsiadowi:

- Mąż chrapie w nocy! Nie mam już siły!

- Jest sposób - mówi sąsiad. - Jak tylko zachrapie, nogi mu szeroko rozsuń, a wtedy przestanie.

Następnego ranka kobiecina biegnie do sąsiada:

- Dziękuję, wszystko zrobiłam jak powiedziałeś i stary przestał chrapać! Jesteś lekarzem, sąsiad?

- No nie... Z zawodu żem zdun. Kominy i piece stawiam.

- A jak zdun wyleczył chrapanie?

- Jakżeś nogi rozsunęła, to mu jajka opadły i tyłek przytkały. Cugu zabrakło...

[jaskiniowiec 2 382]

to jeszcze jeden , moze nie do konca o sexie, ale .... dobry

 

Adam i Ewa bawią się w Raju.Przychodzi do nich Bóg i mówi:- Dzieci moje, mam dla was dwa prezenty, ale musicie wybrać co komu ma przypaść. Pierwszy prezent - to sikanie na stojąco.Adam zerwał się i zaczął walić głową w pień, krzycząc, że jest mu to niezbędne. Ewa ustąpiła. Bóg dał Adamowi prezent, a ten jak oszalały zaczął biegać i sikać na wszystko: na trawę, na drzewa, na ziemię.Ewa do Boga:- A jaki jest ten drugi prezent, Boże?Bóg na to:- Rozum, Ewo. Drugi prezent to rozum. - spojrzał na Adama i dodał - Przyjdzie ci i rozum mężowi oddać, bo obeszczy w cholerę wszystko!I tak została Ewa bez prezentów...

[czar 138]

- Cześć, stary. Słyszałem, że zagrałeś ostatnio w ostrym, gejowskim porno?
- Pier*ol się, pedale.
- Tak, właśnie w tym.

 

 

 

- Kochanie. W dniu twoich urodzin chciałabym ci zrobić takiego loda, którego w życiu nie zapomnisz!

- Naprawdę?
- Ha, ha, ha! Primaaprighbblghhlblllblll..

 

 

 

 

- To co, jedziemy do mnie?

- Nie!
- Kiepska z ciebie nimfomanka..

[aragorn 734]

Wesele góralskie..

W noc poślubną Antek tłumaczy Marynie  jak pojmuje temat wierności malżeńskiej

- Jak jo bym ryćkoł obcą babę to "my ryćkomy", a jak by cię jakiś chlop to "nas ryćkają"