Dowcipy o seksie

[driv3r✩ 830]

Jaka jest najczęstsza wada postawy u faceta po 40stce?
-

dupa na boku...

[czar 138]

Kiedy Maryla - nie pożegnawszy się nawet - nałożyła płaszcz i odeszła rankiem, trzaskając z lekka drzwiami, było mi smutno.
Dlatego:
- wyrzuciłem kota i wziąłem ze schroniska psa,
- kupiłem motocykl,
- dymnąłem dwie sąsiadki,
- mocno się uchlałem.
Pewnie się wk*rwi, jak wróci z pracy...

 

 

 

 

Jak budzą się faceci:

Mózg: ku*wa znowu...
Ciało: Nie! Nie wstawaj!
Penis: THIS IS SPARTAAAA!!!

[driv3r✩ 830]

Bogaty biznesmen wychodzi z hotelu, odbiera nowiuśką corvette cabrio od parkingowego, wsiada i gdy chce odjechać, podchodzi do samochodu brudny i bezdomny facet i pyta:

- Dałby pan 10 zł na jedzenie dla rodziny ?

- Idź pan w cholerę, pewnie pan przepije.

- Nie, nie, proszę pana. Ja nie piję, chcę tylko na jedzenie dla rodziny.

- To pewnie pan fajek nakupisz !

- Nie, nie, proszę Pana. Ja nie palę.

- To pewnie chcesz na dziwki iść !

- Nie, nie, ja bardzo kocham swoją rodzinę.

- Wsiadaj pan do auta !!!

- No co pan ?? Ja chciałem tylko na jedzenie, a poza tym całą tapicerkę panu zabrudzę.

- Wsiadaj pan do auta ! Muszę żonie pokazać jak wygląda facet, który nie pije, nie pali i nie jeździ na dziwki...

[Para LSD✩ 885]

Baca siedzi przed chałupą i całuje się po rękach. Przechodzący turysta pyta: 
- Baco, co wy robicie? 
- A właśnie to jest gra wstępna. Zaraz się będę onanizował.

Johnny miał ochotę na seks z koleżanką pracy, wiedział jednak, że ona jest związana z kimś innym... Johnny był coraz bardziej sfrustrowany, aż w końcu pewnego dnia podszedł do niej i powiedział: 
- Dam ci 100 dolarów, jeśli pozwolisz, żebym wziął cię od tyłu. 
Ale dziewczyna powiedziała NIE. Johnny odpowiedział: 
- Będę szybki, rzucę pieniądze na podłogę, ty się pochylisz, a ja skończę zanim zdążysz je podnieść! 
Ona pomyślała chwilę i w końcu stwierdziła, że musi skonsultować się ze swoim chłopakiem. Zadzwoniła do niego i opowiedziała mu, o co chodzi. Jej chłopak odpowiedział: 
- Zażądaj od niego 200 dolarów. Podnieś je szybko, on nawet nie zdąży ściągnąć spodni. Dziewczyna się zgodziła. Pół godziny później jej chłopak ciągle czekał na telefon. W końcu po 45 minutach sam do niej zadzwonił i spytał co się stało. 
- Ten sukinsyn użył monet!!!

[SET 28]

Mąż zastaje kochanka z żoną w łóżku, długo nie myśląc łapie za dubeltówkę i wali w stronę uciekającego kochanka. Pudło.Wali z drugiej rury, kolejne pudło. Podłamany siada i zaczyna analizować:
- Chyba mnie po**ło, żonę mi obraca, wódkę moją pije, a ja go jeszcze salwą honorową żegnam...

[katiber 1 143]

Chłopczyk na działce zrobił sobie łuk i zaczął z niego strzelać, ojciec widząc jak syn "kaleczy" mówi:
-Daj, pokażę ci jak się strzela.
Naciągnął łuk z całej siły i strzelił, niestety nie wcelował w tarczę i strzała przeleciała do sąsiada. Mówi do syna:
-Idź i przynieś strzałę.
Synek wraca i mówi:
-Są dwie wiadomości-jedna zła,druga dobra.Od której zacząć?
-Dawaj tą dobrą - mówi ociec.
-Sąsiad ma przestrzelonego siusiaka.
-I bardzoooo dobrze, bo go nie lubiłem  - mówi ojciec - a ta druga wiadomość?

-Mama ma przestrzelone policzki...

[_nikt_✩ 6 600]

Siedzi Baca i trzyma rękę w wodzie, przechodzi turystka i pyta:

- Baco co robicie?

- A ryby łowię.- Ale jak? Gołą ręką w wodzie?

- Ano tak, zróbcie mi lodzika to wam powiem jak.

Turystka się zawachała, ale ciekawość zwyciężyła i zrobiła o co baca poprosił.

- A bo widzicie pani, biorę luterko do ręki wkładam je do wody, ryba se podpływa i sie przegląda wtedy ja ją drugą ręką cap i mam...

- A dużo już tak złapaliście?

- No z wami panienko od rana będzie już ze sześć....

[bartekzuzia✩ 439]

Ruscy pracują na budowie u Niemca. Mają malować elewację, a pić się chce.

Sprzedali prawie całą farbę, zostawili tylko 1/2litra tejże farby, którą wysmarowali koniowi Niemca łeb i zęby.

Przychodzi właściciel i się pyta- czemu nie malujecie?

A bo koń całą farbę wypił.

Niemiec wyciąga pistolet. Bach, bach i koń padł trupem!!!

Ruskie z krzykiem, za co?

Niemiec - dziś farba ,a tydzień temu Polakom tonę cementu wpierdolił!!!

[Cuckoldplace✩ 8 777]

Czemu niemówisz mi nigdy że miałaś orgazm ?

 

Bo niema Cię wtedy!

[_nikt_✩ 6 600]

Mówi sąsida do sąsiada

- lubisz trójkąty?

- nie wiem, nie próbowałem, a z kim?

- no ty, twoja żona i ja...

- a to nie lubię - odpowiada sąsiad,

- no dobra zrobimy to bez ciebie....

 

 

hahahah