Dowcipy o seksie

[Aniulek✩ 3 420]

Karol i Hela spędzają powtórny miodowy miesiąc, na uczczenie 40tej rocznicy ślubu.

Lecą sobie do Australii.

Nagle głos pilota :- Drodzy pasażerowie, silniki odmówiły posłuszeństwa. Możemy lądować awaryjnie na wyspie przed nami, ale prawdopodobieństwo że ktoś nas odnajdzie jest równe zeru. Dziękujemy za wyrozumiałość.Karol drapie się w głowę i mówi do Heli:- Kochanie opłaciłaś rachunki za mieszkanie?- Tak najmilszy, uregulowałam tuz przed wyjazdem.- A za telefony ?- Też zapłaciłam najdroższy.Karol myśli, myśli, myśli...- A ZUS-y nasze popłaciłaś ?- O Boże, kochanie na śmierć zapomniałam! Och dowalą nam karę!Karol całuję ja tak jak nie całował od lat 30tu, śmieje się, wrzeszczy jak wariat:- Przeżyjemy! Znajdą nas! Te skurwysyny znajdą nas, nawet na końcu świata!!!

[Aniulek✩ 3 420]

Muhammed był znanym ekspertem od dywanów.

Przyjaciel poprosił go, aby wycenił mu dywany w sklepie.

Za każdy dywan będzie fundował Muhammedowi butelkę wódki.

Muhammed dotyka pierwszego dywanu, zamyka oczy i bardzo pewnie mówi:- Perski, XVI wiek, 5000 dolarów- po czym wypija wódkę.Dotyka drugiego dywanu:- Syjamski, rzadki okaz, V wiek, 10 000 dolarów... Wypija kolejną wódkę.Na drugi dzień budzi się Muhammed w domu, cały poobijany i pyta żonę:- Kochanie, powiedz mi, ale szczerze, co wczoraj, tak naprawdę, działo się ze mną?Na to żona:- To, że wczoraj wróciłeś do domu pijany  jak wieprz, w porządku, to, że zapaskudziłeś cały przedpokój, w porządku, to, że załatwiłeś się do umywalki, jeszcze OK, ale kiedy się obok mnie położyłeś, dotknąłeś moich pośladków i wymamrotałeś: ,,Stara mata kokosowa, 5 centów - tego już nie wytrzymałam!

[Aniulek✩ 3 420]

Młoda żona ma romans z kochankiem.

Słysząc kroki męża, bez zastanowienia wpycha kochanka na balkon, ubiera się i wita męża.

Po krótkim czasie mąż, aby ochłonąć po całym dniu wychodzi na balkon...

Patrzy, a tu goły facet!- Panie, co pan tutaj robi? - pyta zdziwiony.- Eh, ludzie z góry chcieli mnie zabić zrzucając z balkonu, ale spadłem na wasz.- Chodź, dam Ci ubranie... My, mężczyźni powinniśmy sobie pomagać!Dał mu ubranie, poczęstował kieliszkiem i pożegnał.W nocy leżąc z żoną w łóżku mówi.- Maryśka... Albo ty jesteś kurwa i mnie zdradzasz albo nam piętro dobudowali!

[Aniulek✩ 3 420]

Do McDonalda wchodzi małżeństwo staruszków (ok. 90 lat).

  Babcia siada przy stoliku, a Dziadek idzie zamówić zestaw (pepsi, hamburger i frytki).

Dziadek siada przy stoliku, bierze dwa kubeczki i patrząc nalewa do nich równiutko po połowie, następnie bierze frytki i robi dwie równiutkie porcje, następnie wyjmuje nożyk i kroi równiutko hamburgera na pół.Całą tą sytuację obserwuje student, żal mu się ich zrobiło podchodzi i mówi:- Przepraszam, że przeszkadzam, ale może kupić państwu drugi taki zestaw?Babcia:- Bardzo pan uprzejmy, ale dziękujemy, jesteśmy małżeństwem od 70 lat i my się tak wszystkim po równo dzielimy.Student odchodzi, ale zauważa, że babcia  siedzi cichuteńko, a dziadek się zajada.

Podchodzi znowu i pyta:- Dlaczego pani nie je?Babcia na to:- Czekam na zęby.

[Aniulek✩ 3 420]

Mąż z żoną  leżeli wieczorem w łóżku.

Mężowi zachciało się pić, a że leżał od ściany, zaczyna powoli przechodzić przez żonę.

Ta sądząc, że mąż ma ochotę na seks, mówi:- Zaczekaj, mały jeszcze nie śpi.Po trzech minutach mąż ponownie próbuje przejść przez żonę, bo nadal męczy go pragnienie.- Mówiłam ci: zaczekaj, bo mały jeszcze nie śpi.Mąż wytrzymuje jeszcze chwilę, a potem wstaje delikatnie, żeby nie przeszkadzać żonie i nie budzić dziecka.

Idzie do kuchni, odkręca kran i stwierdza, że nie leci woda.

Sprawdza w czajniku - wody też nie ma. W końcu wyciąga z lodówki szampana.

Żona słysząc huk otwieranego szampana, woła:- Co ty tam robisz?!Na to dziecko:- Nie chciałaś mu dać dupy , to się zastrzelił!

[Aniulek✩ 3 420]

Przychodzi pijany chłop do domu.

Zamknął drzwi, i na całe gardło z progu krzyczy:- Przyszedłeeeeeemm!Ostrym ruchem nogi, zrzuca lewego buta, ten ulatuje w koniec korytarza, potem, rzuca prawego, który zostawiwszy na suficie ślad podeszwy, pada na podłogę.Silnie klnąc pod nosem, i czepiając się rękoma ścian, przechodzi do kuchni,gdzie wywraca stół, taborety i bije naczynia.- Ja kuurrwa przyszedłemmmm!Następnie, przechodzi do pokoju, zrzuca z półek wszystkie książki, wywraca telewizor, bije kryształową wazę.I znowu na całe gardło:- W domuu jestemmm!Przechodzi do sypialni, zrywa z łóżka prześcieradło, rzuca je na podłogę i depcze nogami.- Przyszedłeeemm... W domuuu jeestemmm!Nareszcie opadłszy z sił, pada plecami na łóżko, i wzdycha:- Jak zajebiście być kawalerem....

[Aniulek✩ 3 420]

Kobieta słyszy dzwonek do drzwi.

Po chwili otwiera je i widzi kolegę męża, który pracuje z nim w browarze.- Mam dla pani złą wiadomość. W browarze był wypadek i pani mąż zginął.- O Boże! Jak to się stało?- Wpadł do kadzi z piwem i się utopił.Kobieta pyta przez łzy:- Ale czy przynajmniej miał szybką śmierć?- Obawiam się, że nie. Zanim utonął, wyłaził z kadzi pięć razy żeby się odlać.

[Aniulek✩ 3 420]

Do sklepu optycznego wchodzi facet i zauważa na jednej z półek okulary za 2000 zł.- Czyście pogłupieli? Co to za okulary, skoro aż tyle kosztują?- To najnowszy wynalazek. Każdy kto je nosi widzi innych jakby nie mieli na sobie ubrania.- Niemożliwe! Chciałbym je przymierzyć.Ekspedientka podaje okulary, facet zakłada je na nos i rzeczywiście, ekspedientka stojąca przed nim jest naga!

Zdejmuje okulary - ubrana, zakłada - naga!- Biorę je!Wchodzi facet w swoich okularach do domu, patrzy: żona goła, sąsiad goły.

Zdejmuje okulary - żona goła, sąsiad goły.- No nie! Jeszcze nie zdążyłem dojść do domu, a już się zepsuły...

[Aniulek✩ 3 420]

Dwóch przyjaciół wraca późnym wieczorem z pokera.

Jeden skarży się drugiemu.- Wiesz, nigdy nie mogę oszukać żony. Gaszę silnik samochodu i wtaczam go do garażu, zdejmuję buty, skradam się na piętro, przebieram się w łazience. Ale ona zawsze się budzi wydziera na mnie, że tak późno wracam.- Masz złą technikę. Ja wjeżdżam na pełnym gazie do garażu, trzaskam drzwiami, tupię nogami, wpadam do pokoju, klepię ją w tyłek i mówię: "Co powiesz na numerek?". Zawsze udaje że śpi...

[Aniulek✩ 3 420]

Żona przychodzi do domu i szczebiota do męża:- Wiesz? Dzisiaj mi się poszczęściło! Idę obok zsypu na śmieci, patrzę a tam para pantofelków stoi. A jakie piękne! Przymierzylam - mój rozmiar!Mąż:- Taaa... Poszczęściło Ci się.Po paru dniach żona znowu mówi:- Słuchaj, idę do domu, a u nas na podjeździe, na żywopłocie, czapka z norek wisi. Przymierzyłam - mój rozmiar!Mąż kręci głową z podziwem:- Szczęściara z Ciebie. A ja - popatrz - nie wiem czemu, ale szczęścia nie mam. Wyobraź sobie, wyciągam wczoraj spod poduszki bokserki - i nie mój rozmiar.