Dowcipy o seksie

[dem 193]

Najbardziej żenujące sytuacje w moim długim życiu to te, kiedy opowiadam dowcip i w trakcie orientuję się, że już wszyscy znają. Nie miałem siły, żeby przeczytać dotchczasowe dowcipy ale zaryzykuję. Krótkie, więc się nie zmęczycie. Tytuł: "Pośrednio".

 

Dwóch facetów pije wódkę i gdy już mieli w czubie, pada pytanie:

-Ruchałeś kiedyś pedała?

-Pośrednio - odpowiada drugi.

-Jak to: "Pośrednio?!"

-Bo ruchałem kiedyś faceta, który ruchał pedała.

 

Dobranoc

Dem

[Duszek sraczka]

Kabaret Limo jak zwykle w najlepszej formie!

 

http://www.youtube.com/watch?v=78xm7SrnMUE&feature=player_embedded

[dem 193]

Co prawda nie o seksie, bo to

100% pewny sposób na wygraną w Lotto

 

Drugiego stycznia byłem świadkiem poniższej rozmowy o planach pań na emeryturze na właśnie rozpoczynający się rok:— Może kupię sobie nową pralkę. — Powiedziała Ola.— Masz na nową pralkę? — Zapytała Joanna.— Mam, bo stale wygrywam w Lotto. — Wyjaśniła Ola.— Naprawdę? — Zaciekawiła się Joanna.— Tak, właśnie mam wygrane 1200 zł. W sam raz na pralkę. — Potwierdziła Ola.Zaciekawiony poprosiłem Olę o wyjawienie jej sposobu na wygraną w Lotto. Nie miała nic przeciwko temu. Sposób okazał się prosty i genialny zarazem. Na dodatek stosowany konsekwentnie jest niezawodny. Wysokość możliwych wygranych zależy wyłącznie od akceptowalnego poziomu zaangażowania finansowego. W przypadku Oli poziom ten wynosi 50 zł miesięcznie. Żeby wypróbować sposób Oli zacznij od określenia akceptowalnego przez Ciebie poziomu zaangażowania finansowego w grę w Lotto. Zastanów się dobrze i określ realną kwotę którą jesteś skłonny przeznaczyć na grę w Lotto systematycznie z miesiąca na miesiąc. Jeżeli szczerze i uczciwie w stosunku do siebie określiłeś tę kwotę to możesz bez żadnego ryzyka skorzystać ze sposobu Oli. Sposób polega na tym, że kwotę przeznaczoną na miesięczny koszt gry w Lotto mnożysz przez 12 i otrzymujesz kwotę którą wygrywasz każdego roku pod warunkiem, że w tymże roku ani razu nie zagrasz w Lotto. Ola nie gra od dwóch lat. W ten sposób wygrała 1200 zł które może z przyjemnością przeznaczyć na nową pralkę. Tym bardziej, że jej stara, 38 letnia (rok produkcji 1971) pralka automatyczna Gorenje Superavtomat PS 663 BIO zaczęła ostatnio trochę szwankować

PS- Można również wykorzystać obietnice różańcowe. 11 obietnica: “Otrzymacie wszystko, o co prosicie przez odmawianie różańca”

Cholera, muszę się policzyć. Odczekam 5 lat ruszę do salonu po Aston Martina.

[Żona_uległego 474]

Kobiecy orgazm ma 5 form:1. Relaksacyjna: Ach, ach, ach.2. Uległa: Tak, tak, tak.3. Geograficzna: Tuu, tuu, tuuu.4. Religijna: O mój Boże!5. Kryminalna: Zabiję Cię, jeśli teraz przestaniesz!

 

 

W nocy, w seminarium, w jednym z pokojów słychać płacz. Wpada ksiądz opiekun (czy jak on się tam zwie) i krzyczy: -Kto tutaj kurwa tak ryczy?! -To nowicjusz Roman, bo on zawsze w domu przed snem dostawał czekoladę do picia - odpowiada inny seminarzysta. -Chuj mu w dupę a nie czekoladę!!! -Już próbowaliśmy, ale ciagle płacze...

 

Studenci medycyny wymieniają się wrażeniami po egzaminie. Jeden z nich pyta: -Ty, jaką napisałeś odpowiedź na pytanie: do czego służy zgrubienie na penisie?-Normalnie, napisałem: żeby sprawiać większą przyjemność kobiecie.-To ja mam chyba źle, bo napisałem: żeby się ręka nie ześlizgnęła.

 

 

Ojciec wysyła Jasia do apteki (z lenistwa) po tabletki na popęd seksualny. Jasio idzie, prosi farmaceutkę o takie tabletki dla taty. Farmaceutka:- przekaż tacie by brał 3 tabletki na 10 dni.Jasio wraca do domu- Tatusiu masz brać 10 tabletek na 3 dni...Po miesiącu Jasio znów trafia do apteki po syrop na kaszel. Farmaceutka jednak pyta:- i co lepiej twojemu tacie?- nie wiem... Mama w ciąży, siostra w ciąży, mnie już d**a boli, a stary na strychu koty pie***l

 

 

 

 

 

[illa 7 824]

 

W nocy, w seminarium, w jednym z pokojów słychać płacz. Wpada ksiądz opiekun (czy jak on się tam zwie) i krzyczy: -Kto tutaj kurwa tak ryczy?! -To nowicjusz Roman, bo on zawsze w domu przed snem dostawał czekoladę do picia - odpowiada inny seminarzysta. -Chuj mu w dupę a nie czekoladę!!! -Już próbowaliśmy, ale ciagle płacze...

 

   

[dem 193]

Tytuł: "Czwartek". Świeżo upieczony seminarzysta jest oprowadzany po seminarium przez starszego studenta:

- Tutaj jest biblioteka, możesz z niej korzystać kiedy tylko zechcesz. Z wyjatkiem czwartków.

- Tutaj jest sala TV, możesz sobie ogladać kiedy tylko zechcesz ale pamiętaj: z wyjątkiem czwartków.

- Tutaj jest siłownia, ćwicz kiedy ci tylko przyjdzie ochota. Z wyjątkiem czwartków.

- Tutaj jest basen. Pływaj ale jak się domyślasz: czwartki odpadają.

W koncu zaprowadził go do niewielkiego pokoju, w którym stoi szafa z otworem nieco poniżej pasa.

- A tutaj możesz sobie zawsze przyjść i sobie no wiesz... pobzykać. Z wyjątkiem czwartku.

Młody wreszcie nie wytrzymał:

- No dobra, powiedz co jest z tym czwartkiem?

- W czwartek masz dyżur w szafie.

[Żona_uległego 474]

Facet domyślił się, że żona go zdradza. Pewnego wieczoru zaczekał, aż wyjdzie z domu, po czym wskoczył do taksówki nakazał kierowcy ją śledzić. Chwilę później wszystko było jasne - żona pracowała w agencji towarzyskiej! Zszokowany facet mówi do taksówkarza:
- Chcesz pan zarobić stówę?
-Jasne! Co mam robić?
-Wejść do agencji, zabrać moją żonę, wsadzić ją do taksówki i zawieść nas oboje do domu.
Taksówkarz zabrał się do pracy. Kilka minut później drzwi agencji otworzyły się z hukiem i pojawił się taksówkarz trzymający za włosy wijącą się kobietę. Otworzył drzwi samochodu, wrzucił ją do środka i powiedział:
-Trzymaj pan ją!
A facet krzyknął do taksówkarza:
- To nie jest moja żona!
-Wiem, kur**a, to moja! Teraz idę po pańską!

 

 

Dziadek leży w szpitalu i prosi pielegniarkę:
 - Sieeestraaa... patargaj mi jajca...
- Niet, swinia!
- Nu siestra, patargaj mi jajca...

- Niet, swinia!
- Ja praszu was... patargaj jajca...
 Siostra w koncu ulegla i potargala, a dziadek z wyrzutem w glosie:
- Swinia! Ja chciel kogiel-mogiel

 

http://www.joemonster.org/art/12655/Gdyby_swiat_mial_swoj_interfejs_okienkowy_II

 

 

 

 

 

 

[illa 7 824]

Znów się spłakałam

[Duszek sraczka]

Córka skarży się matce:- Mamo, ja się chyba rozwiodę, ja już tak dłużej nie mogę,ja tego nie wytrzymam! - nic tylko seks, seks i seks.Kiedy wychodziłam za mąż miałam dziurkę jak dwadzieścia groszy, a teraz mam jak pięć złotych.Mama na to:- Córeczko ty się dobrze zastanów. Dom masz? Masz.Samochody przed domem stoją? Stoją. Wczasy w najlepszych kurortach, ciuchy od najlepszych projektantów,zabezpieczenie finansowe dla ciebie i dzieci.I co?Będziesz się kłóciła o te cztery osiemdziesiąt?!

[Duszek sraczka]

- Rudy??- Co???- Ile razy w życiu ruch@łeś?- Eee... yyy... a dziwki się liczą?- No liczą.- To ani razu...

Wulkanizator się ożenił. A już za miesiąc żona złożyła wniosek rozwodowy. Rozprawa.Sąd pyta o przyczyny rozwodu. Żona odpowiada:- Mąż mnie codziennie wrzuca do wanny z wodą.- Dlaczego pan to robi? - pyta sąd.- Jestem wulkanizatorem, do cholery! - odpowiada mąż. - Bez wanny z wodą dziury nie znajdę!

Policja przyłapała mnie z prostytutką, ale na szczęście nie mieli podstaw do zatrzymania. Zdążyła połknąć dowody.

Rada dnia: aby ją lepiej poznać, na pierwszej randce zamów jej małże. Jeżeli je zje to znaczy, że połknie wszystko.