Dowcipy o seksie

[Duszek antopol16]

Wszystkie kobiety myślą, że im większe piersi tym lepiej. A jest dokładnie odwrotnie - im mniejsze tym gorzej.

[Duszek antopol16]

80-latek ożenił się z 20-latką. Wynajęli pokój w ekskluzywnym hotelu na noc poślubną. Gdy tylko udali się na piętro do pokoju w recepcji pracownicy zaczęli robic zakłady czy pan młody przeżyje tę noc. Około 4 nad ranem schodzi po schodach panna młoda, na ugiętych nogach trzymając się poręczy. Dopełza w końcu do recepcji i ze łzami w oczach mówi:

- Jak mówił, że oszczędzał 60 lat, to myślałam że mówi o pieniądzach.

[Sem.©® 15 694]

 

Wszystkie kobiety myślą, że im większe piersi tym lepiej. A jest dokładnie odwrotnie - im mniejsze tym gorzej.

 

 

80-latek ożenił się z 20-latką. Wynajęli pokój w ekskluzywnym hotelu na noc poślubną. Gdy tylko udali się na piętro do pokoju w recepcji pracownicy zaczęli robic zakłady czy pan młody przeżyje tę noc. Około 4 nad ranem schodzi po schodach panna młoda, na ugiętych nogach trzymając się poręczy. Dopełza w końcu do recepcji i ze łzami w oczach mówi:- Jak mówił, że oszczędzał 60 lat, to myślałam że mówi o pieniądzach.

 

Obydwa, znakomite

Uśmiałem się

[xlukas13x 88]

Jadą trzy kobiety pociągiem. Nagle do ich przedziału wsiada ciemnoskóry mężczyzna. Dziewczyny zaczynają rozmowę:

- Słyszałyście, że murzyni maja takie, no wiecie, duże pały? - mówi pierwsza.

- Podobno tak, zapytała bym się, ale się wstydzę, nie wypada - mówi druga.

- To ja zapytam - mówi trzecia.

- Panie murzyn - mówi ostatnia - czy to prawda, że no wiesz, tu, wy murzyni macie dużych?

- Oczywiście - odpowiada facet.

- A ile pan ma? 

- No tak będzie 50 centymetrów.

- OOOO -  zdziwiły się kobiety.

Za chwile panie nie wytrzymały i mówią do tej najodważniejszej: Ty, a może zapytałabyś się czy on by z nami nie chciał seksu i ile by za to wziął?

- Ok. Panie murzyn, a ile byś chciał za seks?

- No tak z 10 zł od wsadzonego centymetra.

Kobiety sobie szybko przeliczyły i myślą, że trochę drogo. Siedzą smutne. Nagle jedna zagląda do portfela, patrzy, że ma dwie stówki i mówi: Panie murzyn to ja bym się zgodziła, ale chciałabym, żebyś mi włożył 20 cm.

Murzyn mówi, że nie ma sprawy i zabrał się do roboty. Kochają się, kochają, klientka zadowolona. Nagle na tory coś wyleciało, maszynista jak dał po hamulcach, murzyn wsadził całego penisa kobiecie, a ta na to:

-Ale się kur** zadłużyłam.

[Duszek antopol16]

Do portowej speluny około północy wchodzi staruszka z papugą na ramieniu, staje na środku sali i oznajmia:

- Kto zgadnie jakie to zwierzę, ten spędzi ze mną dzisiejszą noc.

W knajpie zapanowała przejmująca cisza i po dłuższej chwili dało się słyszeć głos z końca sali:

- Aligator!

Sala wybucha śmiechem a staruszka mówi

- Jestem skłonna to uznać.

 

Generał przyjechał na inspekcję polskich żołnierzy w Afganistanie. Już od początku zapowiedział swoim przydupasom, że musi spróbować wszystkiego co jedzą i piją żołnierze. Wkroczył dziarsko na stołówkę i zapytał:

- No jak tam żołnierze - żarcie macie?

-Mamy obywatelu generale.

- Dawać.

Zjadł obiad i pyta:

- Wódę macie?

- Mamy obywatelu generale.

- Dawać!

Nachlał się szybko i pyta:

- A jak tam u was żołnierze z seksem?

- Mamy wielbłądzicę.

- Pokazać!

Żołnierze zaprowadzili go hangaru i pokazali zwierzaka. Generał wszedł i zamknął za sobą drzwi. Po 20 minutach wychodzi dopinając rozporek.

- Niezła jest - mówi, ale ma jakąś krzywą cipę.

Na to jeden z żołnierzy:

- Krzywą to może i ma, ale do burdelu dowiezie.

[Duszek nosalepomorskie]

po czym poznać, ze facetowi się chce i jest gotowy?

 

 

 

Oddycha

[Sem.©® 15 694]

Po kłótni mąż mówi do żony "jaki ja byłem głupi żeniąc się z tobą!". Ona odpowiada: "Tak mój drogi, ale ja byłam zakochana i nie zauważyłam".

[Duszek sraczka]

- Nigdy czegoś takiego nie widziałam powiedziała pielęgniarka i zawołała lekarza.- To niebywałe, pierwszy taki przypadek powiedział lekarz dzwoniąc po specjalistę.- Mój Boże, faktycznie niesamowite stwierdził specjalista.- Czy to coś poważnego? spytał w końcu pacjent.- Chyba nie. Jesteś po prostu pierwszym rudym pacjentem w klinice chorób wenerycznych

[Duszek sraczka]

Jeśli powiesz dziewczynie: "Chodźmy się dymać" - to jesteś cham.Jeśli powiesz dziewczynie: "Pojedźmy do Paryża, będę cię dymać" - to jesteś romantyk.

 

 

 

 

Siedzi dwóch Gruzinów, piją winko. Obok idzie kondukt pogrzebowy.- Kto to? - pyta jeden Gruzin drugiego.- Giwi. Całe życie pił, palił, za kobietami ganiał...Wypili. Chwilę później znowu idzie kondukt.- A to kto?- Gogi. Nie pił, nie palił, jedna żona przez całe życie.- Widzisz? Tylko 12 minut różnicy. Polej!

 

 

 

 

- Kochany, a może by tak dzisiaj bez zabezpieczenia?- Iwan, odjeb@ło ci?! Nałóż kask, jesteśmy na budowie!

 

 

 

 

Odczucia ambiwalentne - gdy na samochodzie widzisz wydrapany gwoździem tekst: "W seksie jesteś najlepszy!"

[Sem.©® 15 694]

Co prawda nie o seksie, bo to

100% pewny sposób na wygraną w Lotto

 

Drugiego stycznia byłem świadkiem poniższej rozmowy o planach pań na emeryturze na właśnie rozpoczynający się rok:— Może kupię sobie nową pralkę. — Powiedziała Ola.— Masz na nową pralkę? — Zapytała Joanna.— Mam, bo stale wygrywam w Lotto. — Wyjaśniła Ola.— Naprawdę? — Zaciekawiła się Joanna.— Tak, właśnie mam wygrane 1200 zł. W sam raz na pralkę. — Potwierdziła Ola.Zaciekawiony poprosiłem Olę o wyjawienie jej sposobu na wygraną w Lotto. Nie miała nic przeciwko temu. Sposób okazał się prosty i genialny zarazem. Na dodatek stosowany konsekwentnie jest niezawodny. Wysokość możliwych wygranych zależy wyłącznie od akceptowalnego poziomu zaangażowania finansowego. W przypadku Oli poziom ten wynosi 50 zł miesięcznie. Żeby wypróbować sposób Oli zacznij od określenia akceptowalnego przez Ciebie poziomu zaangażowania finansowego w grę w Lotto. Zastanów się dobrze i określ realną kwotę którą jesteś skłonny przeznaczyć na grę w Lotto systematycznie z miesiąca na miesiąc. Jeżeli szczerze i uczciwie w stosunku do siebie określiłeś tę kwotę to możesz bez żadnego ryzyka skorzystać ze sposobu Oli. Sposób polega na tym, że kwotę przeznaczoną na miesięczny koszt gry w Lotto mnożysz przez 12 i otrzymujesz kwotę którą wygrywasz każdego roku pod warunkiem, że w tymże roku ani razu nie zagrasz w Lotto. Ola nie gra od dwóch lat. W ten sposób wygrała 1200 zł które może z przyjemnością przeznaczyć na nową pralkę. Tym bardziej, że jej stara, 38 letnia (rok produkcji 1971) pralka automatyczna Gorenje Superavtomat PS 663 BIO zaczęła ostatnio trochę szwankować

PS- Można również wykorzystać obietnice różańcowe. 11 obietnica: “Otrzymacie wszystko, o co prosicie przez odmawianie różańca”