Dowcipy o seksie

[Aniulek✩ 3 420]

Na ławce w londyńskim parku siedzi dystyngowana, dobrze ubrana i zadbana kobieta, czytając z zainteresowaniem jakąś książkę.

W pewnym momencie dosiada się do niej brudny kloszard i z zatłuszczonej gazety wyciąga nadgryzioną kanapkę.- Może się pani poczęstuje? - pyta.- Nie, dziękuję - odpowiada zniesmaczona kobieta.Po skonsumowaniu kanapki, kloszard grzebie w pobliskim śmietniku i wyciąga z niego lekko zzieleniały batonik czekoladowy.- A może coś słodkiego? - pyta grzecznie.- Nie, dziękuję! - ostrym głosem odpowiada kobieta.Kloszard:- Mniemam, iż na buziaka też nie mogę liczyć?

[Aniulek✩ 3 420]

Masztalski  przechodzi badania testowe. Psychiatra, narysowawszy trójkąt, pyta:- Co to jest?- Goła kobieta. Psychiatra rysuje trapez.- A to co?- Goła kobieta.- A to co? - pyta psychiatra narysowawszy koło.- Goła  kobieta.- Panie masztalski, pan nie tylko jest chory psychicznie, pan jest na dodatek erotomanem!- Jo, erotoman? A kto mi te wszystkie świństwa rysował?

[illa 7 824]

 

- Jak mam nie zwracać uwagi? Jego penis zżera mi popcorn!!!!

 

[Aniulek✩ 3 420]

W restauracji  siedzi podchmielony facet i przygląda się kobiecie  siedzącej obok.
Po dłuższej chwili pyta :
- A ile Pani ma lat?
- Tyle na ile wyglądam - odpowiada kobieta.
- Boże! Ludzie tyle nie żyją!

 

 

 

Do komisariatu wbiega roztrzęsiona kobieta.
- Ratunku! - krzyczy. - Zgwałciło mnie 12 mężczyzn!
- Proszę się nie denerwować - uspokaja kobietę dyżurny. - Złapiemy wszystkich!
- Ale ja nie chce wszystkich - mówi kobieta. - Ja chcę tylko trzeciego, ósmego i dziesiątego!

[Aniulek✩ 3 420]

Córka ruskiego bogacza przychodzi do ojca i oświadcza, że wychodzi za mąż.

- Za kogo??

- Za popa.

- No coś Ty, zwariowałaś?!

- Miłość tato... serce, nie sługa.

- Hmm no dobrze przyprowadź go.

Córka przyprowadza młodego diakona. Jedzą, piją. Ojciec mówi:

- Wiesz, że moja córka musi mieć co miesiąc inną kreację za 10 000 tyś. zielonych? Jak wy będziecie żyć? Jak Ty ją utrzymasz?

- Bóg pomorze.

- A jeszcze ona przyzwyczajona co tydzień latać do fryzjera do Paryża. I co??

- Bóg pomoże.

- A jeździ tylko Ferrari i Porshe, i musi mieć zawsze najnowszy model. Jak Ty sobie wyobrażasz życie z nią??

- Bóg pomoże.

Posiedzieli, narzeczony poszedł. Córka pyta:

- No i jak tato spodobał Ci się??

- Burak, to prawda, ale podobało mi się jak mnie nazywał Bogiem.

[Aniulek✩ 3 420]

Instrukcja dla żony

 

Po pierwsze - Ciesz się, że w ogóle ktoś Cie zechciał;

 

Po drugie - Nie myśl, że jak już Cię zechciał, to możesz przytyć 20kg i łazić po domu jak łazęga;

 

Po trzecie - Daj mężowi trochę luzu. I tak jest w szoku, że ożenił się właśnie z Tobą. Trochę to potrwa. Jeszcze jakiś czas będzie się upewniał, czy wybrał dobrze;

 

Po czwarte - Pamiętaj, piwem mąż się nie zatruje;

 

Po piąte - Nie wypytuj się stale, gdzie był i co robił, próbuj sama dedukować. Nawet nie masz pojęcia jak takie pytania irytują;

 

Po szóste - Uważaj żeby zupa nie była za słona zbyt często;

 

Po siódme - Jak zobaczysz szminkę na ustach lubego, nie wydzieraj się niepotrzebnie, może ratował komuś życie metodą usta-usta;

 

Po ósme - Wyrzuć wszystkie kolorowe czasopisma. Tyle w nich mądrości ile w głowie przeciętnej kobiety - niewiele;

 

Po dziewiąte - Nie łap męża na ciąże - możesz się przeliczyć;

 

Po dziesiąte - Wyskocz czasem do dobrego klubu, popatrz na lepsze od siebie. Uczyć się trzeba całe życie.

[Aniulek✩ 3 420]

Pewnego razu Bóg chciał zobaczyć, jak żyją ludzie na Ziemi.

Kazał więc sprowadzić telewizor, włączył - akurat kobieta rodziła. Męczy się ona okrutnie, krzyczy, więc Bóg pyta aniołów:- Co to jest? Dlaczego ta kobieta  się tak męczy?- No bo powiedziałeś: "I będziesz rodziła w bólu..." - odpowiada któryś z aniołów.- Tak? No... tego... ja tak żartowałem...Przełącza kanał - górnicy. Zharowani, spoceni, walą kilofami. Bóg znowu pyta:- A to co to jest? Oni muszą się tak męczyć?- Ale sam powiedziałeś: "I w trudzie będziesz pracował..."- Oj, "powiedziałeś, powiedziałeś..." - mówi Bóg, drapiąc się w głowę - to takie żarty były, ja żartowałem...Przełącza, a tam piękna, wielka świątynia, bogato zdobiona, od zewnątrz i wewnątrz, przed nią luksusowe lśniące samochody, w środku gromada biskupów - dobrze odżywieni, pięknie ubrani, złote łańcuchy, itp, itd. Bóg się uśmiecha promieniście:- O, to mi się podoba! A co to jest?- A to są właśnie ci, którzy wiedzą, że żartowałeś.

[Aniulek✩ 3 420]

Do komisariatu wbiega roztrzęsiona kobieta.- Ratunku! - krzyczy. - Zgwałciło mnie 12 mężczyzn!- Proszę się nie denerwować - uspokaja kobietę dyżurny. - Złapiemy wszystkich!- Ale ja nie chce wszystkich - mówi kobieta. - Ja chcę tylko trzeciego, ósmego i dziesiątego!

Matka namawia syna:- Proszę Cię - idź do kościoła.- Nigdy tam nie byłem!- Idź - będzie dobrze.I poszedł. Wrócił z podbitym okiem:- Synku, co się stało?- A więc to było tak - uklęknąłem, patrzę a przede mną klęczy kobieta. Do dupy jej weszła spódnica. Więc ją wyciągnąłem. A ona mi trzask w oko. Już nigdy więcej nie pójdę do kościoła.Jakiś czas minął, matka znowu:- Synu, idź do kościoła- Nie- Ale tym razem będzie dobrzeNo i poszedł. Wrócił - drugie oko podbite.- Synku, co się stało?- A więc - klęczę a przede mną ta sama kobieta i to samo - do dupy jej weszła spódnica.- Zrobiłeś to samo?- Nie - obok mnie kucał inny facet i jej wyciągnął tą spódnicę.- To w takim razie dlaczego ty dostałeś?- Bo wiedziałem że ona tak nie lubi i wcisnąłem jej spódnicę z powrotem

[Aniulek✩ 3 420]

[Aniulek✩ 3 420]

Pijany  facet łazi po klatce puka do drzwi i się pyta:- Czy ja tu mieszkam?- Nie odpowiada kobieta, która otworzyła drzwi.Za chwilę znowu puka i się pyta:- Czy ja tu mieszkam?- Nie - odpowiada kobieta.Za chwilę znowu puka i znów się pyta czy tu mieszka. A kobieta odpowiada, że nie, na co gość:- Pani to mieszka wszędzie, a ja to nigdzie