Dowcipy o seksie

[Aniulek✩ 3 420]

Młoda dziewczyna wchodzi do salonu z ekskluzywnymi samochodami.

Spogląda dookoła: Porsche, Lamborghini, Ferrari, Jaguary etc.

Dziewczyna decyduje się na Jaguara, płaci gotówką i odjeżdża wozem.

Dwa dni później wraca.- Chcę moje pieniądze z powrotem... Coś strasznie śmierdzi, kiedy używam hamulców! - stwierdza z naciskiem w głosie.Sprzedawca nie chce stracić klienta i swojej prowizji od sprzedaży. Wsiada do samochodu obok kobiety, by sprawdzić o co chodzi. Ledwo wsiedli do samochodu, kobieta nacisnęła gaz do dechy. Samochód ruszył z piskiem opon.

Pęd wtłoczył sprzedawcę w fotel, tak że nie mógł się ruszyć.

Jedynka, dwójka, trójka... biegi przeskakiwały jak szalone. Po czterech sekundach mknęli już 120 km/h.

Wtedy kobieta skręciła w polną drogę i naprawdę zaczęła przyspieszać.

Czwórka, piątka... szóstka. Samochód wąską dróżką pędził już 320 km/h. Silnik ryczał jak oszalały.

Za oknami krajobraz zlewał się w jedną zieloną masę.Sprzedawca kurczowo trzymający się pasów, skurczony, wciśnięty w fotel dostrzegł nagle w oddali opuszczone szlabany na przejeździe kolejowym i odetchnął z ulgą.

Przypuszczał, że kobieta również je widzi i zaraz zwolni, a on będzie mógł wysiąść z samochodu.

Z narastającym zdziwieniem obserwował jak samochód z niezmienną prędkością mknie prosto na zamknięty przejazd pod koła rozpędzonego pociągu.

Dopiero 40 m przed przejazdem kobieta zwalnia pedał gazu i z całą siłą naciska na hamulec jednocześnie zaciągając hamulec ręczny.

Samochód dosłownie milimetry zatrzymuje się przed szlabanem.Dziewczyna szybko odwraca się do sprzedawcy i pyta:- O, właśnie! Czuje pan???!!!- Czy czuję?? - odzywa się blady sprzedawca - JA W TYM GÓWNIE SIEDZĘ !!

[Aniulek✩ 3 420]

- Chciałem zamówić dla żony tort urodzinowy.- Ile świeczek?- 26, jak zwykle.

 

 

 

 

Dlaczego kobiety  oglądają  do końca filmy porno?-bo myślą że na końcu będzie ślub!

 

 

 

Do gabinetu ginekologicznego wchodzi młoda kobieta, w środku zastała dwóch mężczyzn w białych fartuchach.-Ja na badania!-Niech się pani rozbierze.Najpierw jeden z mężczyzn ją przebadał, a potem drugi.-I co? W porządku? - pyta pacjentka.-Nic złego nie zauważyliśmy, ale niech pani lepiej poczeka na lekarza, bo my tu tylko okna malujemy!

[Aniulek✩ 3 420]

Małgosia przychodzi do mamy:- Mamo, jak będę duża i znajdę sobie mężczyznę to jak wyjdę za mąż, to będzie tak jak Ty z Tatą?- Tak, córeczko.- A jak bym nie wyszła za mąż, to będę taka stara panna jak Ciocia Ola?- Tak, córeczko.- No to kurna, fajne perspektywy

[Aniulek✩ 3 420]

  Teściowa  jedzie na rowerze. Zatrzymuje ją zięć i pyta:- Gdzie mama jedzie?- A na cmentarz, synku.- To dobrze, ale kto przyprowadzi rower?

 

 

 

 

Kobieta za kierownicą jest jak gwiazda na niebie - ty ją widzisz, ona ciebie - nie.

[Aniulek✩ 3 420]

Poszła kobieta na rynek, a tam słyszy jak jeden z gości krzyczy:- Komary, komary, unikalne komary, jedyne 5 złotych sztuka!Zdziwiona podchodzi i pyta:- Panie, co pan tu za oszustwo ludziom wciska?! Komary po 5 złotych! Oszalałeś pan czy co?Facet na to:- Ależ proszę pani, to są specjalne, tresowane komary. Jak pani kupi takiego jednego, weźmie do domu, położy się i wypuści komara - to on zrobi pani tak dobrze, jak pani jeszcze przedtem nie miała...- Panie, żarty pan sobie robisz, tresowany komar tez cos!- Mówię pani, że to szczera prawda, żaden kit. Zresztą jak się pani nie spodoba, to za komara zwracam pieniądze.Myśli kobieta, a co tam 5 złotych nie majątek, zobaczymy. Facet zapakował jej komara do słoika.Poszła kobieta do domu, rozebrała się wypuściła komara a ten uciekł i siadł na żyrandolu.

Kobieta, cala napalona czeka, a tu nic!Wkurzona dzwoni do sprzedawcy.- Panie, co za kit! Miało być dobrze, a tu komar siedzi na żyrandolu i nic. Co to za tresowanie!- Niemożliwe, coś musiała pani zrobić nie tak, za 5 minut do pani przyjadę.Facet przyjeżdża i patrzy, faktycznie - kobieta leży na łóżku rozebrana, komar siedzi na żyrandolu...Gość zrezygnowany, zaczyna rozpinać spodnie i mówi groźnie do komara:- Ostatni raz ci pokazuje...

[Aniulek✩ 3 420]

Ulicą idzie elegancka kobieta. Mija siedzącego na chodniku żebraka, gdy ten nagle wyciąga rękę i słabym głosem mówi:- Nie jadłem już od kilku dni.

Kobieta patrzy na niego z podziwem.- Chciałabym mieć tak silną wolę!

 

 

Trzy kobiety  imprezowały do rana i pijane zatrzymały taksówkę i zapytały, czy kierowca je podwiezie. Kierowca zgodził się.

Nagle przejeżdżając koło starego cmentarza jedna z pan prosi taksówkarza, by się zatrzymał, bo chcą zrobić siusiu!Wysiadły, pobiegły, słychać tylko szelest krzaków i przewracające się pomniki.

Po kilku minutach wróciły i taksówkarz porozwoził je do domu. Na drugi dzień spotykają się mężowie tych kobiet i jedenz nich mówi:- Wiecie chłopaki, moja żona mnie zdradza.- Dlaczego tak myślisz?- Bo wróciła wczoraj pijana i miała podarte rajstopy.Na to drugi z kolegów:- E tam, moja to mnie zdradza. Wczoraj wróciła pijana, miała podarte rajstopy i kieckę.Na to trzeci z facetów mówi:- Koledzy, o czym wy mówicie? Moja to dopiero mnie zdradza. Wczoraj wróciła pijana, miała podarte rajstopy i kieckę, i jeszcze przytargała szarfę na plecach, na której było napisane: "Nigdy cię nie zapomnimy - koledzy z pracy".

[Aniulek✩ 3 420]

- Dlaczego nazwałaś swojego psa: Łajdak?- Bo mam z tego powodu dużą przyjemność. Ile razy wołam go na ulicy, zawsze  ogląda się za siebie kilku mężczyzn.

 

 

 

 

Egzamin z ekonomii, milutka dziewczyna opowiada o teorii Adama Smitha ani razu nie wymieniając jego imienia.

Zauważywszy to profesor pyta:- Jak miał na imię Smith?Zmieszane milczenie...- Proszę się nie denerwować, no jak miał na imię pierwszy mężczyzna ? - naprowadza profesor- Marian - wyszeptała czerwieniąc się dziewczyna.

[Aniulek✩ 3 420]

Wina za rozpad małżeństwa zawsze jest po 2 stronach:  żony i teściowej.

 

 

 

- Kochanie, przecież cię prosiłem, żebyś mi ugotowała jajka na miękko, a te są twarde.- To ja już nie wiem, gotowałam prawie pół godziny i ciągle twarde?

 

 

Nastoletnia córka z trudem uprosiła u rodziców zgodę na wyjście na dyskotekę i to tylko do 22.00.Minęła 22.00 , minęła 23.00 , dopiero dobrze po północy zdenerwowana mama otworzyła córce drzwi.- Piłaś !!!??? - zapytała z wyrzutem matka- Piłam- Paliłaś !!!???- Paliłam- I co jeszcze robiłaś !!!???- No ... właściwie nie wiem jak to się nazywa , ale od dziś będzie to moje hobby.

[Aniulek✩ 3 420]

Kochankowie w łóżku, a tu wraca mąż. Żona mówi do kochanka:- Wyłaź na balkon- Ale jest 20 stopni mrozu- Wyłaź natychmiastFacet wylazł, a kochanka mówi:- Skacz!- Ale to jest 12 piętro. Zabije się!- Skacz bo będzie kaszana!Facet skoczył, zabił się. Leży mokra plama pod domem, a kochanka się wychyla przez okno i woła:- I za dom! Spierdalaj za dom!

[Aniulek✩ 3 420]

Pewnego dnia pewna starsza dama przyszła do Deutsche Bank z torbą pełną pieniędzy.

Podeszła do stanowiska i poprosiła o prywatną rozmowę z prezesem banku, gdyż chciała otworzyć konto, a proszę zrozumieć, chodzi o wielką sumę pieniędzy...Po długotrwałych dyskusjach pozwolono starszej pani spotkać się z prezesem, bo w końcu nasz klient - nasz pan.Prezes spytał o kwotę, jaką starsza pani zamierzała wpłacić.

Ona  odpowiedziała, że chodzi o 50 milionów EUR.

Po czym otworzyła torbę, żeby go przekonać, iż tak jest w rzeczywistości.Naturalnie zaciekawiony prezes pyta o pochodzenie tych pieniędzy.- Szanowna pani, jestem zaskoczony ilością pieniędzy, jaką ma pani przy sobie! Jak pani tego dokonała?Klientka na to:- Całkiem prosto. Zakładam się.- Zakłada się pani? - pyta prezes - Ale o co?Starsza pani odpowiada:- Cóż, o wszystko co możliwe. Na przykład mogę się z panemzałożyć o 25.000 EUR, że pańskie jaja są kwadratowe!Prezes zaśmiał się głośno i powiedział:- Przecież to śmieszne! W ten sposób nie mogłaby pani nigdy tak dużo zarobić.- Cóż, przecież powiedziałam, że w ten sposób zarobiłam moje pieniądze. Byłby pan gotowy założyć się ze mną?- Ależ oczywiście - odpowiedział prezes (w końcu szło o kupę pieniędzy). - zakładam się, o 250.000 EUR, że moje jaja nie są kwadratowe.Starsza pani odpowiada:- Zakład stoi, ale ponieważ stawką są duże pieniądze, czy mogę przyjść jutro o 10.00 razem z moim prawnikiem, żebysprawdzić naocznie i przy świadku?- Jasne - prezes wykazał zrozumienie.Całą noc był prezes niesamowicie nerwowy i spędziłwiele godzin na sprawdzeniu, czy jego jaja znajdują się w swojej dotychczasowej formie.

Z jednej i drugiej strony. W końcu przy pomocy głupiego testu osiągnął 100-procentową pewność. Wygra ten zakład.Następnego ranka o 10.00 przyszła starsza dama ze swoim prawnikiem do banku.

Przedstawiła sobie obu panów i powtórzyła, iż chodzi o zakład, którego stawką jest 250.000 EUR. Prezes zaakceptował zakład, iż jego jaja nie są kwadratowe.W celu przekonania się o tym fakcie, poprosiła go dama o opuszczenie spodni. Prezes opuścił spodnie.

Starsza pani nachyliła się, spojrzała uważnie i spytała ostrożnie, czy może dotknąć jaj.- No dobrze - odpowiedział prezes. - 250.000 EUR są tego warte i mogę zrozumieć, że chce się pani do końca przekonać.Starsza pani ponownie się nachyliła i wzięła "piłeczki" w swoje dłonie.

Wtedy zauważa prezes, że prawnik zaczyna uderzać głową w ścianę.Prezes pyta więc kobietę:- Co się stało z tym pani prawnikiem?Na to ona:- Nic, założyłam się z nim tylko o 1.000.000 EUR, że dzisiaj o godz. 10.00 będę trzymała w dłoniach jaja prezesa Deutsche Bank.